- Я сьогодні була у лікаря і він сказав, що у мене груди як у двадцятирічної дівчини ...
- А, про п'ятидесятирічну жопу він нічого не говорив.
- Ні ... Про тебе він не питав ...
Гроші - такі хитрі, зарази. Я на вулицю - вони за мною. Я додому повернулася, а вони - ніфіга ...
Обідають дід, баба та онук. Раптом онук запитує діда:
- Діду, а ти в молодості на якому кораблі був капітаном? Я весь час забуваю назву ... чи то «Повія», чи то «Куртизанка»?
- Хто тобі це сказав?
Дід взяв ложку так як дасть бабці по лобі ...
- Скільки разів тобі говорити ... «БЕЗ-ОТ-КАЗ-ний» корабель, «безвідмовна».
У лазні миються француженка, німкеня і російська. Раптово суміжна з чоловічим відділенням стіна падає.
Француженка (закриваючи руками верх): Аааааййй!
Німкеня (закриваючи низ): Оооооййй!
Російська (широко розводячи руки в сторони): Нууу, епт мати.
-Ти чого така сумна?
-Трохи дитині свято не зірвала: напередодні зателефонувала вихователька, веліла всім батькам бути в масках ...
-Вони ж в кожній аптеці!
-Ось, все такі розумні були, одна я, як дура, в масці КРОКОДИЛА.
Вирішила селянка грубку перекласти. Найняла пічника. Прийшов він, наносив цегли, глини - все під розмову. Жінка поплакалась:
- З чоловіком розлучаюся.
- Чому? - питає пічник. - П'є або б'є?
- Ні, - відповідає селянка.
- Хропе, хропе сволота так, що скла деренчать. У Москву возила, академікам показувала, грошей купу винищила. Все одно - хропе.
- А спить як? - питає пічник.
- На спині, як все, - відповідає жінка.
- Як захропе, розсунь йому ноги, - радить мужик.
На наступний день приходить пічник доробляти роботу і зустрічає його накритий стіл.
- За що, господиня? - питає пічник. - Робота щось не зроблено.
- Пес з нею, з пічкою, - відповідає та, - Перестав мій чоловік хропіти, як відрізало. Тільки скажи як ти, простий пічник, зумів збагнути те, до чого академіки не додумалися.
- Так то академіки, - відповідає пічник, - а ми запросто міркуємо, по пічному: НОГИ раздвінешь - ЯЙЦЯ впадуть, ЯЙЦЯ впадуть - ДУПУ ЗАКРИЮТЬ. ТЯГИ НІ - і хропіння НІ.