сімейний психолог, гештальт-терапевт
Майже при кожному зверненні пари на терапію так чи інакше спливає грошове питання, що стосується спору через сімейного бюджету, іноді доходить до розлучення. Причому найчастіше цей айсберг схований надводної частиною у вигляді зовсім іншого запиту: «чоловік мене не любить, не цінує». «Дружина не розуміє як мені важко». «Чоловік перестав мені допомагати» і тп.
Питання грошей не прийнято обговорювати легко і відкрито. Введений інститут шлюбного договору регулює матеріальні відносини в родині, однак вже після розірвання шлюбу. Та й не такий великий відсоток укладають його сімей.
Закохані ж вважають прямі обговорення про фінансовий устрій майбутньої сім'ї проявом меркантильності, і частіше за все здогадуються про це з поведінки партнера. Судячи за зверненням пар, уявлення про фінансову частину сильно розходяться до і після шлюбу.
Часті причини грошових суперечок в сім'ях
1. Не узгоджені з чоловіком витрати.
Хаотичне ведення сімейного бюджету, безсистемність обліку грошових надходжень і витрат самі по собі створюють передумови для питань: куди поділися гроші? Як дожити до кінця місяця? Знову не вистачило на.
Сім'я має загальний бюджет і збирає на первинний іпотечний внесок. В якийсь момент чоловік вирішує, що саме зараз потрібно купити машину для роботи, тим більше сусід пропонує дешевше. Угода відбулася в один день. Майже вся накопичена сума витрачена. Вагітна дружина, повернувшись з роботи, не тільки не розділяє радість чоловіка від придбання, зайвого на її погляд, але також вирішує зібрати речі і поїхати до батьків, подавши на розлучення.
2. Різне ставлення до грошей.
Кожен із подружжя виховувався в родині зі своїми правилами і вони можуть мати різне ставлення до грошей. Конфлікт виникає в тому випадку, якщо ця різниця в парі не враховується.
Олег: «Ти весь час працюєш, дітям і мені тебе не вистачає. Я перестав відчувати себе чоловіком, тому що ти все вирішуєш, більше мене заробляєш ».
Інга: «У мене хороша кар'єра, так, я добре заробляю, і це дає можливість нашій родині жити повноцінно. Ти турботливий чоловік і батько, мені все одно, що ти менше мене приносиш грошей, зате я спокійна за наш побут і добробут дочок. І люблю тебе за це. Моя мама завжди більше приносила, ніж батько. Для мене це нормально ».
Олег: «У нас в сім'ї було прийнято, щоб матері були з дітьми, більше часу проводили вдома, зустрічали чоловіка. А чоловіки заробляли і вирішували сімейні проблеми. Я відчуваю себе ганчіркою. Нам не потрібно стільки дорогих речей і відпочинку, ми могли б жити скромніше, але бути частіше разом ».
Тут зіткнулися два переконання: «в сім'ї повинен заробляти чоловік» з іншим сімейним драйвером, де немає цієї цінності, а, навпаки, жінка більше заробляє, і її це влаштовує.
3. Монополія на управління бюджетом сім'ї.
Як то кажуть, хто платить, той і музику замовляє. Єдиний годувальник часто сам і розпоряджається здобутим. Буває так, що другий непрацюючий партнер бере в свої руки розподіл засобами. Конфлікти виникають в тому випадку, якщо рішення приймаються партнером одноосібно, без врахування думки другого, особливо якщо другий - заробив ці гроші. Логічно, якщо контрольний пакет акцій в розподілі коштів буде належати основному добувачеві в сім'ї.
Ольга: «Ти перестав дарувати мені гарні подарунки, економиш на моєму відпочинку! До весілля доглядав, а зараз перестав. Ти розлюбив мене? »
Іван: «Дорога, зараз ми сім'я, і у нас багато витрат: квартира в іпотеці, машина вимагає витрат, будуємо будинок, відпочинок два рази в рік, моє освіту, твій дозвілля. Я один заробляю, мені доводиться все враховувати, щоб вистачило грошей. Я був більш щедрим до тебе, хотів тобі сподобатися, але тепер у нас інші завдання. Я люблю тебе також сильно і на багато готовий! »
Ольга: «Я думала, що ти не станеш економити на своїй дружині! Я не працюю, ти знаєш мою позицію, тато забезпечував всю сім'ю і мама не працювала ніколи, всі були задоволені. Ти повинен намагатися заробляти більше, якщо нам не вистачає, ти ж чоловік! »
Іван: «Дорога, я намагаюся, як можу. Мені складно одному тягнути так багато наших проектів. Моя мама працювала нарівні з батьком, підтримувала його і вони жили дружно. Може, ти займешся чимось? У тебе є освіту ».
Тут, крім монополії на управління бюджетом, є і різні сімейні драйвери: «чоловік забезпечує сім'ю» і «обидва нарівні працюють».
Дружина знаходиться в дитячій позиції, вона вимагає і вередує, ображається, якщо їй не поступаються. Чоловік, будучи м'яким, терпить, поступається. Проблеми б не було, якби для чоловіка позиція її батька була б зручною (давати, піклуватися як про дитину, потурати примхам). Але у чоловіка всередині формується конфлікт: нарощувати обороти в роботі і забезпечувати всі капризи дружини або відстоювати свої інтереси і залучати дружину в формування спільного бюджету, що йому звичніше.
Про домовленості в цій парі не йшло мови. Через деякий час Ользі вдалося, завдяки терапії, реалістичніше поглянути на можливості сімейного бюджету і менше вимагати, а Івану бути твердіше в своїх рішеннях.
4. Єдиний годувальник в сім'ї.
Сама по собі така ситуація непроста для всіх членів сім'ї, оскільки все залежить від працездатності, стану і настрою головного добувача. Висока відповідальність і на самому що заробляє.
Іноді це єдино можлива ситуація, наприклад, коли дружина в декреті, або другий партнер хворий. Добре б, щоб це тривало недовго, і другий партнер теж зміг вносити свою лепту. Конфлікти виникають від високої напруги в стосунках, залежно усіх від одного члена сім'ї, від неврахування думки, інтересів, потреб непрацюючого партнера.
5. Претензії про малих заробітках, недостатніх вкладеннях в загальний бюджет.
приклад:
Марія: «Мені не подобається, що ти, заробляючи багато, до загального бюджету вирізняєш всього 20 тисяч. Мені доводиться економити на хороших продуктах, щоб вкластися в бюджет ».
Семен: «Ми ж домовилися, що я буду вносити цю суму. Ти сама непогано заробляєш, можеш витрачати свої гроші, якщо хочеш жити краще. Мене все влаштовує".
Марія: «Так, але ти живеш у мене в квартирі, а свою здаєш. І з тих пір став набагато більше заробляти, ніж коли ми тільки починали жити разом. Давай зробимо загальний бюджет побільше, адже є можливість!
Семен: «Тоді мені доведеться економити на моєму відпочинку і захоплення».
У цій парі вдалося домовитися про збільшення загального бюджету. Партнери виявилися відкритими до потреб один одного, з повагою поставилися до почуттів, змогли домовитися не дорікаючи і не засуджуючи.
Види сімейного бюджету
- Загальний (повністю сумісний)
- роздільний
- Змішаний (частково загальний)
Як вирішувати сімейний конфлікт з приводу бюджету?
Алгоритм простий. У будь-якій конфліктній ситуації є розумна ланцюжок дій, що передбачає:
1. Визнання факту проблеми обома подружжям.
Чим лаконічніше, точніше і конкретніше буде названа проблема, тим легше буде знайти її рішення.
2. Обговорення проблеми.
Якщо коротко, то тут багато з чим доведеться зіткнутися: почуття і переконання партнера, готовність до компромісу або впертість, відсутність бажання налагодити фінансові відносини і брати відповідальність на себе.
3. Пошук шляхів вирішення проблеми.
Конструктивна частина роботи двох партнерів за обопільного бажання налагодити відносини в парі.
Почуття і логіка. Як розмовляти на тему грошей?
Трохи докладніше про роботу в парі, розширюючи вищеописаний алгоритм.
Кожному партнеру в шлюбі важливо зрозуміти своє ставлення до грошей. На початку - це історія фінансових взаємин у батьківській родині. З якими сімейними правилами і переконаннями ви виросли. Які слова найчастіше доводилося чути від батьків: «купимо, все що забажаєш», «ми не можемо це дозволити», «гроші-зло», «ніколи не бери в борг», «гроші - не проблема» і тп.
Як ви ставитеся до грошей і їх витрат? Гроші - це ресурс і енергія або те, що виснажує вас? Ви витрачаєте із задоволенням або з працею? За що легко віддаєте гроші? За що ніколи ні заплатите? Як вдається накопичувати? Економте ви, і чи є на те причини? На чому насамперед починаєте економити? Чи розраховуєте витрати на найближчий період? Або гроші закінчуються раптово?
Які почуття викликають у вас і вашого партнера ці питання і відповіді на них? Говорячи про свої уподобання і почуттях, краще, якщо ви будете робити це з повагою до чоловіка, з Я-послань (мені тривожно, бо я засмучуюсь, коли ти ..; я ображаюся), без осуду партнера і з бажанням почути його у відповідь.
Потім вам удвох важливо обговорити свої переконання, щоб зрозуміти, в чому ви збігаєтеся, а в чому ні, наскільки принципові розбіжності.
Далі все залежить від вашої обопільної здатності, бажання домовлятися і налагоджувати фінансові взаємини.
Виберете для вашої родини відповідний вид сімейного бюджету.
Обговоріть з партнером ваші спільні фінансові пріоритети на довгостроковий період: нерухомість, освіта, здоров'я, відпочинок, а також найближчі завдання, наприклад, покупку автомобіля, меблів або ремонт.
Уміння домовлятися приходить з досвідом, тому якщо ви візьмете за правило влаштовувати періодично фінансові наради, це тільки додасть вашим відносинам ясності і довіри.
Бажаю вам хороших відносин, в тому числі фінансових!
Сподобався пост? Підтримай журнал "Психологія Сегодня", натисни: