Учитель хімії був доставлений в лікарню і після надання допомоги поміщений в палату.
- Автомобільна катастрофа? - цікавиться сусід.
- Ні, помилка в підручнику хімії.
Основний закон хімії: "Гаряча колба виглядає точно так само, як і холодна."
Новини науки.
Нещодавно нашими хіміками отримано нову речовину, від якого вони ніяк не можуть відмити руки.
- Де ми знаходимося?
- Сер, ми вийшли в нейтральні води.
- З чого ти взяв?
- Лакмус не змінює колір!
Батько-хімік хвалиться перед своїми друзями:
- Вчора мій синочок сказав своє перше слово!
- Цікаво, яке? Мамо? Батько? Дай?
- Ізопропілофторметілфосфонат!
На уроці хімії вчителька запитує:
- Машенька, розчин якого кольору в тебе вийшов?
- Червоного.
- Молодець! Сідай, п'ять. Петрику, розчин якого кольору вийшов у тебе?
- Помаранчевого.
- Не погано! Сідай, чотири. Вовочка, а у тебе розчин якого кольору вийшов?
- Чорного.
- Два! Клас, лягай.
Якщо вам раптом присниться таблиця Менделєєва, відразу не прокидайтеся.
А раптом вивчіть.
Останні слова вчителя хімії: "Діти! Цей досвід абсолютно безпечний!"
Студентка здає іспит з хімії. Мало що розуміє. Препод вирішується поставити останнє питання:
- Яка гібридизація атома вуглецю в молекулі метану? Скажіть sp3 - ставлю три, скажіть sp2 - ставлю два.
студентка:
- sp-подружжя-и-и-ре.
Американські вчені нарешті розробили автомобіль, що працює на воді!
На жаль, поки він працює тільки на воді з Мексиканської затоки.
Середній школі № 5 потрібно учитель хімії зі своєю зарплатою.
Урок хімії, тема - залізо, біля дошки - Вовочка. Марьванна запитує:
- Розкажи, в чому полягає процес корозії заліза?
- Залізо покривається іржею.
- Можеш написати рівняння реакції?
- Не можу.
- А з чого складається іржа?
- Не знаю.
- Гаразд, давай разом. Пиши Fe (OH) 3.
- Вовочка пише на дошці:
- FeOFeOFeO.
- Жах! Що ти тут написав?
- Самі ж сказали FeO. аж тричі.
Іспит з неорганікою. викладач:
- Напишіть-но мені формулу тіосульфату.
Студент старанно виписує: TiOSO4.
Витягає студент-хімік квиток на іспиті.
Перше питання - ацетон. Мовчить. Професор не витримує:
- Ну це ж так просто! Ацетон (формула СН3 - (С = О) - СН3) - це диметилкетон, окислюється з розривом вуглеводневого скелета, ну і так далі. Вам все зрозуміло?
студент:
- Так, крім одного: чому середнє "С" дорівнює нулю?
На іспиті професор запитує студента:
- Як йде реакція окислення етилового спирту азотною кислотою?
Студент відповідає:
- Стерпно.
- Тобто як це "непогано" ?!
- Але ви ж самі, Роза Яківна, писали на дошці:
С2 Н5 ОН + HNO3 = стерпно.
(З'єднання стерпний (О = СН-НС = О) називається Гліоксаль.)
доцент:
- Іванов, скажіть, в яких станах може бути вода?
- У трьох: твердому, рідкому і потворне.
У лабораторії органічної хімії фраза "що ти гониш?" набуває іншого змісту.
Приходить дідок в аптеку і запитує: - У вас є 2,3,3a, 4,5,6-Гексогідро-8-метил-1Н-піразини [3.2.1-j, k] Карбозолгідрохлорід?
Аптекарка кілька хвилин по тому запитує в іншого:
- У нас ретинолу ацетат є?
- Вітамін А, чи що?
дід:
- Ага, він самий. Пам'ятаю, що вітамін, а який, забув!
Що найважливіше при вивченні хімії? Ніколи не облизувати ложечки!
Закон органічної хімії: якщо змішати 5 кг фігні і 5 кг варення, то вийде 10 кг фігні.
- У мене колба Вюрца зіпсувалася.
- І що з нею таке?
- У неї Вюрц відламався.
Що таке бублик? Це ціклобатон!
У магазині хімреактивів:
- Синька є?
- Є.
- Якого кольору?
- Ви не маєте жодного уявлення про хімію, шановна!
- Неправда, професоре! Тоді б я не була б блондинкою.
Зустрічаються два фізика і хімік. Один фізик каже:
- Я придумав мініатюрну атомну бомбу, скоро будемо її відчувати!
На що інший йому відповідає:
- Ну і що? Я придумав мініатюрну термоядерну бомбу і ми теж скоро її випробуємо!
Хімік трохи подумав і каже:
- А ось я нічого не придумав, але випадково забруднив вас полонієм.
Учень приходить додому з перев'язаною рукою. Батьки запитують, що з ним.
- На уроці хімії проводили досліди, і мені на руку потрапила лимонна кислота.
- Ну і що? Вона не залишає опіків.
- Так, але мій сусід вирішив її нейтралізувати і насипав мені на руку NaOH.
Ось парадокс: цар-гармата не стріляє, цар-дзвін не дзвонить, а царську горілку не можна пити!
Приходить Вовочка додому і каже батькові:
- Папа, тебе в школу викликають. Я парту в кабінеті хімії підірвав.
На наступний день:
- Папа, тебе в школу викликають. Я кабінет хімії підірвав.
На третій день:
- Папа, тебе в школу викликають.
- Більше не піду!
- Ну і правильно, нічого тобі на руїни ходити!
Двоє хіміків в лабораторії:
- Вась, опусти руку в цей стакан.
- Опустив.
- Що-небудь відчуваєш?
- Ні.
- Значить, сірчана кислота в іншому стакані.
Урок хімії.
- Скажи-ка, Вовочка, які речовини не розчиняються у воді?
Вовочка, не роздумуючи:
- Риби!
Хлор - натрію:
- Чуєш, позич електрончік повертати.
- Так, забирай, я все одно в плюсі залишуся.
- Який окислювач найсильніший?
- Деканат. Як окислить, потім не відновити.
- У цій квартирі раніше жив хімік, - каже господар молодій людині, яка хоче зняти у нього квартиру.
- Він постійно експериментував і як раз в цій кімнаті.
- А-а. Ймовірно, пляма на стелі - це результат його експериментів?
- Ні, це сам хімік.
Все залежить від контексту. Словосполучення «вільні радикали» для хіміка означає одне, для політика інше. А для нормальної людини взагалі нічого не означає.
На екзамені з хімії студенту попадається важке запитання.
- Професор, я цю тему органічно не переварюю!
- Дуже шкода. Тоді доведеться перетравлювати мінерально ...