Заходить в аптеку покупець, підходить до продавця, купує щось і виходить. Як тільки двері за ним закривається, продавець вибухає диким реготом.
- Ти чого? - питає його інший продавець.
- Знаєш, тут минулого тижня у мене кран потік, викликав я сантехніка, і він так його полагодив, що з обох кранів йде гаряча вода.
- Hу?
- Так цей сантехнік тільки що заходив за ліками від нежиті.
Розмовляють двоє:
- Ти знаєш, я підозрюю, що моя дружина зраджує мені з садівником - кожен день будинок сповнений нових кольорів!
- Мм-да-а, а я підозрюю, що моя зраджує мені з сантехніком.
- Що нові крани з'являються?
- Та ні, просто приходжу я якось додому раніше, а сантехнік з моєю дружиною в ліжку лежить.
Приходить якось в під'їзд сантехнік. Для планового огляду і ремонту. Як це зазвичай буває, він відразу заходить в підвал і без зайвих попереджень відключає воду, і починає обходити квартири. В цей час в одній з квартир на першому поверсі приймає мужик душ. Тільки намилився, а тут раптом зникла вода. Через кілька хвилин лунає дзвінок у двері. Мужик підбігає до дверей, весь голий і намилений, визирає у вічко, - нікого немає! А сантехнік в цей час дивиться в замкову щілину, і каже: - Ну що, кучерявий, ніс повісив? Сам відкриєш, або батьків покличеш
Кілька годин до Нового року, а у лікаря, як на зло, засмітилася раковина. Дзвонить сантехніку:
- Чи не могли б ви полагодити мені раковину?
- Ви зійшли з розуму! Через годину свято.
- А як же ми? У будь-яку погоду, дощ, вітер йдемо до наших хворим.
- Так ви наш лікар? Зараз буду.
Приходить.
- Ну-с, на що скаржитеся?
- Так ось, раковина засмітилася, а тут гості, брудний посуд. Така неприємність!
Сантехнік уважно оглядає раковину, потім витягує з кишені якийсь білий порошок і висипає його в раковину:
- Якщо через тиждень не стане краще, зателефонуйте мені.
Достоєвський все життя пишався тим, що придумав одне нове слово. Сьогодні вранці сантехнік Петрович в процесі навчання молодняк напарника премудростям свого нелегкого ремесла придумав 18 нових слів.
Оглянувши кран, сантехнік каже дівчині
- господині квартири:
- А прокладку-то вам пора міняти!
Дівчина, збентежено почервонівши, бурмоче:
- А ви-то звідки знаєте?
У мужика в квартирі забився унітаз.
Він викликав сантехніка.
Приходить здоровенний амбал. Висмикнув трубу, видихнув і всмоктав.
Нічого нема. Всмоктав ще раз - знову нічого. Всмоктав сильніше. раз,
виплюнув мужика:
- Ось причина вашої аварії!
- Я - не причина! Я живу поверхом нижче!
Один сантехнік запитує іншого:
- Навіщо ти поліз в унітаз?
- Так ось куртку впустив.
- Невже ти будеш її після цього носити?
- Звичайно, ні! Але там в кишені мій сніданок.
- Діти, хто знає, що таке сльоза? - запитує вчителька.
- Сльоза - це виділення слізної залози, яка знаходиться в оці, - каже Наталя.
- Сльоза - це купіль душі, - лірично визначає Анечка.
- Сльоза - це пляшка перцівки на двох сантехніків, - стверджує Вовочка.
Прийшов якось сантехнік за викликом.
Відкриває йому жінка. як всякий
порядна
сантехнік, він своє сантехнічне справу зробив, прийшла пора розплати.
- Скільки з мене? - запитує жінка.
- 25.
- А так? - опускаючи з одного плеча халат.
- 25.
- А так? - розстібаючи халат на грудях.
- 25!
- Ну а ось так. - скидаючи халат, під яким нічого, крім неї самої.
- 25!
- Та пішов ти! Забери! - в істериці жінка кидає йому 25 рублів.
Сантехнік йде. Заходить він в пивну і підходить до стійки, кидає 25 руб:
- Пива, на все!
бармен:
- На все?
Сантехнік:
- Не хотів 15 хвилин постояти - нехай тепер ссит всю ніч!
Викликають сантехніка.
Сантехнік бере на допомогу свого сина.
Приходять вони на точку виклику і бачать колом одне лайно. Батько одягає комбінезон і кричить синові:
- Ключ на 10!
Пірнає, через кілька секунд виринає:
- Ключ на 20!
Знову пірнає,
потім виринає і з почуттям гордості уїдливо говорить синові:
-Вчися синку поки тато живий чи все життя так і будеш стояти і ключі подавати!
Сантехнік колупається в поштовху, а позаду нього стоїть маленький очкарик і захоплено заглядає через плече. Нарешті сантехнік закінчує роботу, виринає з бачка, повертається до дитини і витираючи руки об штани каже:
- Ось так, синку, це ті не в Інтернеті в чаті дівок кадрити, тут міркувати треба!
Заможна туристка розслабляється в ванні провінційного готелю. Раптом в дверях з'являється мужик в спецухе, забрудненому кепці, в зубах бичок, в руках ящик з інструментами. Ошелешена дама, не знаходячи слів, дивиться на непроханого гостя. Той зауважує її погляд і реагує:
- Що вилупилася, село, сантехніка не бачила?
Сантехнік закінчив монтаж раковини в кабінеті у психоаналітика.
- Я закінчив. З вас п'ять тисяч рублів.
- Вам потрібні гроші?
- Так.
- Ви хочете про це поговорити?
Одного разу в травматалогію приходить мужик з пошкодженням щелепи (аж в трьох місцях). Лікар зробив все необхідне, почав заповнювати різні документи і запитує: - Що, любий, захоплюємося спиртним і боксом?
- Та ні.
- А де тоді по фізіономії отримав щось?
- Да на роботі.
- Це що за робота така що по фізіономії дають?
- Екскаваторник я!
- ?
- Ну, розумієте, копаю я котлован. А якраз п'ятниця останній робочий день до кінця підходить. Тільки я хотів заглушити свою ридванку, дивлюся - поруч колодязь відкритий і діти грають. Ну, думаю, не дай Бог дітлахи-то по несподіванки в колодязь-то впадуть. Ну я взяв-то і прикрив колодязь ковшем.
- Це де ж це бачено, щоб за таку благородну справу морду били. Такого не може бути.
- Ось якраз і може! Приходжу я значить, в понеділок, заводжу свою воза, піднімаю ківш, а з колодязя три сантехніка вилазять!
У лікаря будинку засмітився унітаз. Викликали водопровідника, Водопровідник
прийшов, пару раз десь стукнув молотком, замінив прокладку, закрутив
гайку. Потім каже:
- Готово, все працює. З вас 500 рублів.
- Як 500 рублів? За п'ять хвилин роботи? Я нейрохірург, я 12 років навчався
спеціальності, але мені за 5 хвилин роботи 500 рублів не платять.
- Так це нормально. Коли я нейрохірургом був, мені теж так не платили.
Дзвінок у двері. Господиня відкриває і бачить слюсаря-сантехніка.
- Як добре, що ви прийшли! Ми вас чекаємо вже третій день!
- Значить, я помилився. Мене послали в квартиру, де чекають вже другий місяць.
***
Защемивши собі пальці руки, сантехнік Іванов як завжди хотів було розповісти про жахливого болю яка терзала все нервові закінчення його розпухлих пальців і про те як його тонка і чутлива натура страждає, але як завжди вийшло всього-лише «Е * твою мать!»
***
Мужик приїхав додому з відрядження на день раніше. Будинки застає напівголу дружину і мужика в трусах.
- Ну що? Зараз скажеш мені, що трамвай тут чекаєш?
- Ні.
- Може, ти наш новий сантехнік?
- Ні.
- Може, ти парашутист, і тебе вітром на балкон занесло?
- Ні.
- А хто ж ти?
- Я коханець твоєї дружини.
- Слава Богу! А то твої попередники мене своєю невгамовною фантазією дістали!
***
Ранок. Спальня. Прокидається мужик і бачить в стелі отвір, яке стає все більше. Раптом з отвору висовується кудлата голова сантехніка.
- Це що таке?
Сантехнік:
- Тут пройде головний стояк каналізаційної труби!
- Але ви не маєте права!
- Ну, тоді він тут і закінчиться.
***
Розмовляють двоє:
- Ти знаєш, я підозрюю, що моя дружина зраджує мені з садівником - кожен день будинок сповнений нових кольорів!
- Мм-да-а, а я підозрюю, що моя зраджує мені з сантехніком.
- Що нові крани з'являються?
- Та ні, просто приходжу я якось додому раніше, а сантехнік з моєю дружиною в ліжку лежить.
***
Приходить сантехнік до програміста ремонтувати засмітилася раковину. Сантехнік починає колупатися в відстійнику. Сантехнік:
- А у вас тут з мережі всі на гвинт падає. ось і забило.
- Треба гвинт більше ставити?
- Ні, гвинт треба взагалі спиляти.
***
Дружина чоловіка просить:
- Почин кран.
- Я що, сантехнік, чи що?
пізніше:
- Лампочка перегоріла.
- Я що, електрик, чи що?
Hу і так далі. Потім чоловік іде, повертається, всі будинки зроблено, крани не капає, світло горить і все таке.
- Ти, що ль, все зробила?
- Ні, сусід!
- Hу ти йому заплатила?
- Та ні, він сказав - платити не треба, краще переспи зі мною або заспівай.
- Hу так ти заспівала?
- Я що, співачка, чи що?