Станкевич Анжеліка В'ячеславівна
Я завжди прибирав. готувала вечері, дивувала новими стравами. завжди намагалася бути найкращою
Нудний список для пристрасно люблять молодих людей. От якби до нього Ви додали, наприклад, класний секс. відкриті задушевні бесіди, а ще краще, наявність у кожного свого особистого часу, особистих інтересів, своєї території, де б ви могли побути наодинці з собою, то я б повірила в дійсно щасливе життя двох молодих людей. А так, по відчуттях, від розповіді - нудно!
Останні місяці він став захоплюватися комп'ютерними іграми. став менше звертати на мене увагу, я спочатку психували. а потім вже змирилася з цим і не діставала його.
Чи не діставала. Це, типу, краще змиритися з його ігнор, ніж з його відсутністю в Вашому житті? Іншими словами, головне, що Ви берете з цих відносин, це відчуття, що Ви не одна? Коли хлопець Ваш робить спробу "пожити для себе" (в даному випадку гри), Ви, я педполагает, починаєте відчувати сильне самотність, страх що Вас перестали помічати, какбудто б Ваше існування в світі залежить від уваги цю людину. Вас не помічають - значить Вас немає. Схоже?
Анна, Ваш хлопець - не є Вашою власністю, і навіть, якщо він стане Вашим чоловіком, він нею все одно не буде. Просто йому цікавіше стало грати в ігри, ніж бути в контакті з Вами тими способами, які були до недавнього часу. Ви турботлива - і це чудово! Але може бути йому Ви потрібна реальна (тобто різна), а не тільки турботлива, жертвами своїми бажаннями і інтересами жінка? Припускаю, що частина енергії, вкладеної в бажання бути ось такий турботливою, виходить саме з Вашого страху. що потрібно бути такою, щоб помічали, не кинули, чи не ігнорували. А що відбувається з іншими Вашими почуттями: зі злістю, наприклад? З образою? Чи даєте Ви їм пожити в ваших стосунках. А що з Вашими бажаннями, не пов'язаними з хлопцем? Чи відчуваєте Ви їх? Або все це Ви придушили в собі заради цих відносин? Якщо так, то Ви своїм звичним поведінкою швидше висловлюєте потреба в тому, щоб не бути однією, ніж потреба саме в Вашому хлопця? Відчуваєте різницю? Ваш хлопець, схоже відчуває.
Пару раз питала. коли відбудеться весілля. Адже він називав мене нареченою і зробив пропозицію. На що він говорив. всьому свій час. Я відразу ж припиняла розмову. Все було добре. Чи не лаялися. мирно жили.
Значить, Ваша мета - не лаятися? А пишіть, що мета - заміж. Так всетаки: не лаятися, або заміж? Хочете не лаятися, щоб все мирно - тоді залиште тему заміжжя. Хочете заміж - впевнено заявіть про своє бажання: "Хочу заміж за тебе". У цій заяві поваги до самої себе більше, ніж у Вашому зневажливому "коли весілля?".
Він сказав: я тебе люблю дуже, але наші відносини зайшли в глухий кут.
І він має рацію. Просто він це помічає, а Ви, Анна, немає. Страх, образа і біль не дозволяють Вам це робити.
Є два виходи. любо весілля, або ми розлучаємося.
Він так сприймає ситуацію в якій він опинився. Він, схоже, відчуває себе зобов'язаним на Вас одружуватися. Йому, бути з Вами можна тільки тоді, коли Вам повністю віддаєшся, присвячуєш своє життя. Припускаю, що з Вами він боїться бути собою: десь незадоволеним, десь злим, десь потребують підтримки (а не весь час підтримувати тільки Вас). Коли він хоче побути на самоті для себе, Ви ображаєтеся, причому ображаєтеся не відкрите, а приховуєте образу. Але напруга ж від цього тільки сильніше!
Коротше, Анна, Ваш хлопець поруч з Вами не відчуває себе вільним. Щоб Ви не ображалися, що не лякалися, він повинен весь час відповідати певним вимогам. А таке життя напружує.
він мені нічого не говорив такого! Чому він так різко це все вирішив для себе? Адже він напевно думав про це не раз, адже прийшов до такого висновку. Що йому заважало сісти зі мною обговорити це?
Нічого не говорив, тому, що страшно йому відчувати себе покидьком, ображаються кохану дівчину. Але Ви, схоже, так часто ображаєтеся (нишком), що він втомився бути в напрузі. Різко, тому, що вирішиться на відверту розмову з Вами важко. На мій погляд він як раз таки і сіл це з Вами обговорити. Просто Ваша реакція на це була для нього очікувана. Ви самі пишіть.
Я після цих слів стала відразу плакати. говорити що це не правда. адже навіщо мучитися. якщо любимо один одного. А він сказав. збирай речі і йди до мами. Та пішов.
Тобто замість обговорення реальної проблеми і пошуку виходу, він знову переконався в тому, що він покидьок, що змушує плакати вразливу дівчину, що кидає улюблену. Цей процес може бути нескінченним, якщо його або не усвідомити, або не зупинити від нестерпності. Його ніхто не усвідомив з вас, простіше виявилося зупинити. Ось він і пішов.
Анна, я найменше хочу Вам заподіювати дискомфорт або біль. Але Ваш спосіб бути в відносинах приблизно такий: "Піклуйся про мене завжди, ніби уважний до мене завжди, чи не отдаляйтся від мене ні на крок, будь включеним в моє життя завжди". Напрошується питання: "Вас в дитинстві любили?" або навіть "Вас в дитинстві любили чи так, як Вам це було треба?" Просто Ваші потрбності в стосунках з чоловіком більше нагадують потреності дитини по відношенню до матері. Але хлопець і мама - не одне і теж. Щоб любила мама напевно було досить бути хорошою (хоча Вам, схоже, це не допомогло). Але щоб любив хлопець, бути хорошою (зручною і правильної) потрібно не завжди. Та й чи варто принижувати і пригнічувати себе заради того, щоб з тобою залишалися? Таке зрадництво самого себе, навіть від сильної потреби в любові. непомітно вбиває повагу до себе самої. Ти просто не помічаєш, як стаєш в позу прохача, розмовляєш інтонацією залежної людини, відчуваєш себе жертвою. Причому жертва і тоді, коли йдуть (заради своєї свободи жертвують Вами), і тоді, коли залишаються за рахунок тільки Ваших зусиль (заради відносин жертвуєте собою Ви). Жертва - роль, обрана Вами з дитинства.
Так ось любити того, хто себе не любить і поважати того, хто себе не поважає - дуже складно.
Мені здається, якщо мої пояснення підтверджують те, що відбувається насправді, і всередині Вам це відгукується, то це посуне Вас до першого кроку до змін. А це вже очна робота з психологом.
чи можна якось все виправити.
За загальним відчуттям, можна. Але для цього повинні почати змінюватися Ви. Робота з психологом - кращий спосіб це зробити.
Станкевич Анжеліка В'ячеславівна, психолог Мінськ