Зараз розлучень незмірно більше, і на дітей, які залишилися без батька, давно вже перестали показувати пальцем.
Але це не означає, що проблем не існує. Адже кожній дитині, навіть якщо він в цьому не зізнається, хочеться, щоб у нього були і мама, і тато. І діти, які відкрито не висловлюють своїх почуттів, часто страждають набагато більше, оскільки змушені справлятися зі своїми переживаннями в поодинці.
Часом це дуже яскраво може проявитися на консультації у психолога. Мама буде запевняти, що відхід батька залишив сина байдужим, оскільки син про нього навіть не питає, а хлопчик в малюнку сім'ї зобразить поруч з собою тата, хоча тато вже три роки живе окремо, з новою дружиною.
Дуже характерна історія сталася нещодавно на заняттях в нашому психологічному ляльковому театрі. Шестирічний Діма, показуючи сценку про свою неслухняну собаку, розповів, що він заплатив за неї штраф міліціонерові грошима, які тато
дав на велосипед. А наступного разу, в іншій сценці, зобразив, як вони з татом поїхали в неділю за місто збирати гриби.
Ви запитаєте: "І що тут особливого?"
Дивлячись на щасливе обличчя дитини, що вийшов з-за ширми після показу сімейної ідилії, мама розплакалася. А після заняття сказала, що навіть не могла собі уявити, наскільки Діма сумує за батьком.
Так що якщо ваш син або дочка не цікавиться своїм батьком, це зовсім не означає, що їм на нього наплювати (у що нерідко хочеться вірити жінці, у якої після розлучення не складаються стосунки з колишнім чоловіком). Діти чуйно вловлюють настрій дорослих, їх інтуїція часом просто разюча.
Дочка однієї моєї знайомої не пам'ятала свого батька, оскільки він залишив сім'ю, коли їй було п'ять місяців. І ніколи не розпитувала про нього мати. Тільки одного разу року в чотири вона раптом ні з того ні з сього заявила: "Мій тато приїде! Він мене не кинув!" Але більше на цю тему не замовляла. Потім, коли дівчинці виповнилося сім років, мати знову вийшла заміж. І тільки тоді зрозуміла, як же її дочки не вистачало батька. А ще трохи подорослішавши, дівчинка зізналася їй, що в дитячому садку відчайдушно заздрила дітям, за якими вечорами приходили батьки, але боялася засмутити матір і мовчала, як партизан.
Напевно, ви вже здогадуєтеся про мої погляди на проблему розлучення. Пам'ятаю, одного разу мені довелося брати участь в телепередачі, присвяченій цій складній, болючою для багатьох проблеми. Героїнею передачі була мати-одиначка, яка заявила, що її дочки батько не потрібен, так як він покидьок і взагалі вони чудово обходяться без батька. (Я ще подумала: "Яке дівчинці все це чути ?!" Вона була не такою вже й маленькою і цілком могла дивитися передачу разом з бабусею і дідусем, які, звичайно ж, прикипіли до телевізора, адже не кожен день їх дочка з'являлася на телеекрані .)
Але, на жаль, як говорить прислів'я: "Якби молодість вміла, якби старість могла". Умій ми в юності прощати, а старості - повернути час назад і виправити помилки, наші діти, та й ми самі, були б набагато щасливішими.
Друге, якщо не третє покоління людей, виростає без батьків. Якщо це відбувається в рамках однієї сім'ї, т. Е., Бабуся ростила дочку без батька, дочка теж розлучилася і виховувала дитину одна, то і для нього дуже висока ступінь ймовірності зазнати фіаско в сімейному житті. Адже діти підсвідомо засвоюють моделі спілкування в сім'ї і ставлення до протилежної статі, дивлячись, як мама ставиться до тата, а бабуся - до дідуся. Скільки разів доводилося чути, що в дитинстві жінка давала собі слово ніколи не влаштовувати чоловікові сцен, подібних до тих, які влаштовувала її мама. А вийшовши заміж, раптом почала вести себе істерично і кричати на свого чоловіка, в точності відтворюючи материнські вираження і інтонації.
- Мене це жахає, але я нічого не можу з собою вдіяти. Наче в мене вселяється дух моєї матері, - кажуть жінки.
Так впливають на нас образи, закарбовані в дитинстві.
Коли діти ростуть без батька, то у хлопчиків немає еталонів чоловічої поведінки в побуті. Виховуючись в жіночому середовищі, вони мимоволі засвоюють жіночий тип реагування на багато ситуації і, будучи потім поставлені в позицію чоловіка і батька, ведуть себе "по-жіночому", чим, природно, викликають невдоволення дружини. Зміцненню шлюбу, як ви розумієте, це не сприяє.
Стаючи в позу жінки, прихильно приймає залицяння вподобаного їй чоловіка, юнак і надалі не зможе проявляти у взаєминах з коханою чоловічі якості. Тут йому, що називається, вже за роллю не положено бути вольовим, рішучим, ініціативним. І відносини або турбуватимуться, або юнак буде пригнічений, перетвориться в підкаблучника.
У дівчинки, яка виховує в неповній сім'ї, становище не набагато краще. Повсякденне спілкування з батьком вчить її розбиратися в чоловічій психології, підлаштовуватися під неї (а для жінки це дуже важливо, якщо вона хоче, щоб її заміжжя виявилося вдалим), вчить не боятися чоловіків і в ідеалі дає щось людське тепло, якого багато жінок, які не мали батька, намагаються знайти завдяки ранньому вступу в любовний зв'язок і "вешаясь" то на одного чоловіка, то на іншого.
Тому, звичайно, треба терпіти до останнього. Ну, а в разі розлучення, навіть якщо вам гірко і важко бачитися зі своїм колишнім чоловіком, не поспішайте відвадити від нього дитину. Краще "приходить тато", ніж ніякого.
НАВІЩО ПОТРІБЕН "Приходять ПАПА"?
- Так що він може дати дитині? - нерідко в серцях вигукують матері.
І починають перераховувати недоліки людини, який, як їм тепер здається, через непорозуміння став батьком їхнього сина чи дочки.
Претензій багато, але найпоширеніші, мабуть, такі:
- батько - егоїст; приходить, коли йому заманеться, а часом зникає мало не на півроку;
- він не виховує дитину, а тільки грає з ним і у всьому йому потурає;
- його візити, подарунки та ін. - суцільна показуха;
- він не вміє поводитися з дитиною, під час прогулянки може застудити його, не страхує малюка, коли той лазить по сходах на дитячому майданчику, і малюк може зламати собі руку або ногу. І так далі і тому подібне.
І багато в чому такі звинувачення справедливі. Але що кидається в очі, коли починаєш в них відмовитися? -
Перш за все те, що це жіночий погляд на ситуацію. Що цілком зрозуміло, оскільки висловлювання належать жінкам. Але мова-то йде в них про благо дитини, а значить, треба подивитися на речі з його дзвіниці і спробувати зрозуміти, що важливо ДЛЯ НЬОГО.
А для дитини важливо зовсім інше. В першу чергу те, що тато про нього пам'ятає. Саме, може бути, страшне для маленького чоловічка - це свідомість, що його забули, розлюбили, кинули. Дитина починає мучитися почуттям провини.
Здавалося б, парадокс, але в дійсності нічого дивного. Будучи не в змозі зрозуміти мотивів, які рухають дорослими, малюк трактує те, що трапилося по-своєму, по-дитячому. Хіба може тато просто так, ні за що, розлюбити свого сина чи дочку? У дитини це не вкладається в голові, і він, природно, вирішує, що в чомусь провинився перед татом. Якщо ж мама почне пояснювати йому, який тато поганий, результат буде ще гірша. Це для матері колишній чоловік - чужа людина, а дитині-то він рідний, частина його самого. І значить, лаючи тата, мама лає і його. "Відокремити зерна від плевел" тут неможливо. Тим більше, що поки батьки жили разом, малюк, швидше за все, не раз чув від оточуючих, що він схожий на свого батька. (Навіть коли явного подібності немає, багато людей його все одно знаходять. Просто щоб зробити чоловікові приємне.)
Ну, а нерегулярність побачень. Ви, напевно, і самі помічали, що у дітей дошкільного та молодшого шкільного віку інше сприйняття часу, не таке, як у дорослих. Вони надовго запам'ятовують рідкісні свята і, навпаки, швидко звикають до великої кількості приємних вражень, перестають їх цінувати. Якщо сумніваєтеся, спробуйте кожен день купувати синові чи доньці нові іграшки. Не мине й кількох тижнів, як ви переконаєтеся в правоті моїх слів.
І гри, які здаються втомленою матері марнуванням часу, наповнені для її дитини важливим - я б навіть сказала найважливішим - сенсом. І поняття "показуха" доросле, а для дитини "напоказ" це не тоді, коли тато приносить йому іграшку, а коли іграшку ставлять за скло і не дозволяють взяти в руки.
Так що краще тут виходити з іншої логіки: дитина, що росте без батька, обділений чоловічою увагою. Обділений, незважаючи на всю материнську турботу просто тому, що мати не батько. І якщо можна хоч частково компенсувати нестачу спілкування з батьком, якщо він не садист і не алкоголік, зовсім втратив людську подобу, нехай краще приходить і навіть "вчить жити". На іншій чаші ваг куди важливіші речі, ніж самолюбство, ревнощі і образи.
У зв'язку з цим мені пригадується одна молода жінка (назвемо її Ганною), у якій чоловік дійсно був закоренілим егоїстом, якщо не сказати більшого. Анна не мала жодних ілюзій з цього приводу, але у неї зростав синочок, і, здогадуючись, що хлопчик важко переживає неувага батька - а гордий дитина відкрито в цьому не зізнавався - вона потайки. платила "люблячому" таткові гроші за побачення з сином! Можна собі уявити, як їй було гірко бачити, що синочок радіє приходу тата, але душевний комфорт дитини був для неї дорожче.
ЯК розрядити обстановку
- Щоб у вас не створювалося "ситуації з перетягуванням каната", варто розділити сфери впливу. Припустимо, колишній чоловік водить дитину куди-небудь у вихідні, допомагає розібратися з математикою, навчає роботі на комп'ютері - коротше, робить те, що ви самі робити не рветься або не дуже вмієте. Постарайтеся не лізти в його єпархію, і ви швидко переконаєтеся в тому, що і він буде менше претендувати на роль вашого "вчителя життя". Адже чоловіки зазвичай так себе ведуть, коли їх позбавляють можливості діяти. Тоді їм особливо хочеться довести свою перевагу.
- Звичайно, краще пускати приходить тата в будинок. Тоді і небезпеки, що він застудить малюка на вулиці або покалічить його на дитячому майданчику, не буде. Але якщо вас спілкування з колишнім чоловіком занадто дратує, відправляйте його з дитиною гуляти. Тільки робіть це м'яко, щоб не викликати додаткового напруження. Врахуйте, навіть за найсприятливішого збігу обставин для дітей такі зустрічі є стресом. Адже за зустріччю неминуче послідує розставання.
- Якщо ви бачите, що дитина не рветься розповідати про свої побаченнях з батьком, чи не допитуйтесь. Хоча і демонструвати байдужість теж не варто. Взагалі, чим менше в даному випадку буде демонстрацій і з'ясування відносин, тим краще. Оскільки в самому образі приходить тата багато неприродного, то цю неприродність треба по можливості згладжувати, а не посилювати.
Навіть коли розлучення проходить більш-менш гладко, це все одно не буває безболісним. Кого-то гризе ревнощі, кого-то - образи, а кому-то просто нескінченно шкода зниклої любові. Це щемливе відчуття дивно вірно передала в своєму вірші "Розрив" Анна Ахматова:
І як завжди буває в дні розриву,
До нас постукав привид перших днів.
І увірвалася срібна верба
Сивим пишністю гілок.
Нам, несамовитим, гірким і гордовитим,
Чи не усміхнені очі підняти з землі,
Заспівала птах голосом блаженним
Про те, як ми один одного берегли.
А часом пристрасті досягають такого напруження, що люди вже не пам'ятають себе і здійснюють вчинки, яких через роки можуть щиро, але, на жаль, запізно соромитися. Якщо ці пристрасті вихлюпуються на дитину, йому наноситься найжорстокіша психологічна травма. У ситуації розриву він не може спокійно встати над сутичкою, визначити, хто правий, хто винен, і приєднатися до правого. Для нього це в будь-якому випадку означає різати по живому.
Особливо страшно, коли яблуком розбрату стає він сам. Це гарантія неврозу, психопатизации, відхилень у поведінці, практично непоправних спотворень особистості, які будуть спотворювати подальше життя і долю дитини.
Одна з таких драматичних історій розгорнулася на моїх очах. Красуня Галя вийшла заміж за людину набагато старше себе і незабаром народила сина. Років через чотири вони розлучилися. Галя йому зраджувала, але чоловік був готовий закривати на це очі, аби вона не йшла. Проте вона пішла, і він почав їй мстити. Спочатку по дрібницях: відвідуючи сина, Вадим Олександрович чіплявся до Галі, бурчав, всіляко доводячи їй, що вона погана мати. Вона не залишилася в боргу і багато робила йому на зло. Хлопчик, і без того травмований розлученням, невротізірованних ще більше. До шести років він став тривожним, некерованим, агресивним, в дитячому саду з ним не могли впоратися, школі у нього відразу ж почалися неприємності. Галя занепокоїлася, але зробити найголовнішого - хоча б частково налагодити відносини з колишнім чоловіком - не побажала. Мені здавалося, їй навіть було приємно дражнити його, уязвлять своєю байдужістю, зводити рахунки. Вона не відчувала ні краплі жалості до цього літнього чоловіка і постійно говорила про його жахливий характер. А хлопчик батька дуже любив. При батька він заспокоювався, ставав добрішим, чи не задирався до дітей. Заняття в психокорекційної групі допомогли йому, але лише частково: справа-то було не в ньому, а в тому, що батьки нескінченно з'ясовували стосунки у нього на очах.
Минуло півтора року. Вадим Олександрович, мабуть, нарешті зрозумів, що дружина до нього не повернеться, і остаточно пішов у рознос (характер у нього дійсно був не цукор). Він вирішив забрати хлопчика і подав заяву до суду, звинувачуючи колишню дружину в проституції. Галя стала ховатися від нього з дитиною, переїжджаючи з одного найманої квартири на іншу. І, звичайно, у всіх подробицях розповідала синові, який негідник його батько. У хлопчика розвинувся жахливий нейродерміт, а потім на нервовому грунті випало все волосся.
Агресивність, правда, знялася. Тепер він не буйний, а скоріше, прибитий. І дуже нещасний.
Звичайно, коли сварка заходить так далеко, виправити відносини вже не можна. У разі успішного результату суду Галя розраховує переїхати подалі від Москви, щоб максимально ускладнити спілкування батька з сином. І, напевно, це правильно (якщо тут взагалі можна говорити про будь-які правильних рішеннях). Але яке пекло панує в душі у її дитини? І чим це все скінчиться в умовах розгулялася підліткової наркоманії? А головне, заради чого була принесена така страшна жертва - покалічена психіка ні в чому не винного хлопчика?
Ну, і окреме питання - чи варто стимулювати спілкування сина або дочки з "приходять татом", якщо ви знову вийшли заміж.
Мені здається, однозначної відповіді тут дати не можна. Дуже багато залежить від того, наскільки вітчим здатний замінити дитині рідного батька. Якщо він налаштований на це, а "старий тато" сам не рветься брати участь у вихованні свого чада, то, напевно, краще кинути всі сили на згуртування нової сім'ї, щоб іржа ревнощів не роз'їдала ваші відносини. Адже багато чоловіків - як, втім, і діти - дуже ревниві. Хоча на відміну від дітей, намагаються це приховувати.