Хто у домі хазяїн
Чим старше ми стаємо, тим частіше помічаємо, що повторюємо слова, почуті в дитинстві від мами з татом, і взагалі дивимося на світ, багато в чому керуючись їхньою точкою зору.
З роками кожен з нас все ясніше розуміє те, на що вже давно звернули увагу психологи: образ думок дорослої людини, його манера поведінки, особливості відносин з іншими людьми закладаються ще в дитинстві під впливом прикладу власних батьків. Особливо це стосується шлюбно-сімейних відносин і батьківських установок. Бо давно помічено, що доросла людина в своїй родині вільно, а частіше мимоволі прагне реалізувати ту модель відносин, яку засвоїв в дитячі роки на прикладі своїх батьків.
Одним з перших звернув на це увагу Зигмунд Фрейд, який створив оригінальну, хоча й не безперечну теорію вікового розвитку. Спираючись на ідеї Фрейда, його послідовники розробили цілу систему сімейної психотерапії, засновану на принципі корекції негативного дитячого досвіду.
В рамках цієї системи передбачається, що жінка, переймаючи модель відносин своїх батьків, засвоює життєву позицію, яка може бути визначена або як материнська, або як дочірня.
Якщо в батьківській родині домінувала сильна і енергійна мати, яка до того ж приділяла дочки максимум уваги і турботи (нехай часом і в строгій формі), то у дівчинки на її прикладі формується материнська позиція. Згодом вона прагне стати своїм близьким надійною і турботливою мамою, яка все знає краще за інших і завжди готова допомогти, а часом і приструнити.
Якщо ж верховенство в родині належало батькові, то жінка швидше засвоїть дочірню роль. Вона на все життя збереже в собі маленьку дівчинку, якій легше притулитися до чийогось сильного плеча, ніж самій нести вантаж вирішення життєвих проблем.
У схожому становищі опиняється і чоловік.
Маючи в дитинстві приклад сильного і домінуючого батька. він прагне уподібнитися йому і на все життя приймає батьківську роль - роль господаря і глави, відповідального за свої рішення і готового стати опорою близьким. Якщо ж батько з якихось причин не являв собою такого прикладу і реальне верховенство в родині належало матері, у хлопчика формується пасивна синова позиція. У його житті жінка завжди буде потрібна для того, щоб отримати від неї материнську підтримку і ласкаве погладжування по голівці, щоб виплакати, втупившись у її спідницю, сльози розчарування, образи і гніву.
Неважко уявити, як складеться сімейне життя, коли подорослішали дівчинка і хлопчик привнесуть в неї свої сформовані в дитинстві позиції.
Відносини можуть скластися цілком гармонійно, якщо ці позиції доповнюють один одного, т. Е. Материнська поєднується з синівською або батьківська - з дочірньою. Тоді один з подружжя з легкістю приймає лідируючу роль, яка цілком узгоджується з душевним складом іншого, готового йти назустріч, слухатися і підкорятися. Відносини, нехай і нерівноправні, природні і задовольняють обох. Така сім'я є цілком благополучною, хоча і не може служити іншим повчальним прикладом: адже в багатьох інших випадках баланс ролей може скластися інакше.
Насправді все набагато гірше, якщо таке взаємодоповнююче поєднання відсутня. Зіткнення в подружній парі материнської та батьківської позицій призводить до виснажливої боротьби за лідерство, в якій найчастіше обидві сторони приречені на поразку. Якщо ж подружжя приносять в сім'ю відповідно дочірню і синову позиції, їх відносинам теж не позаздриш. І чоловік, і дружина не в змозі приймати відповідальні рішення і прагнуть перекласти цей тягар на плечі іншого. Обидва шукають і не знаходять в іншому підтримки і опори. В результаті виникає взаємна незадоволеність, яка ще більше посилюється, якщо і чоловік, і дружина за старою звичкою продовжують шукати розради під дахом будинку своїх батьків.
Ця досить переконлива схема часто дійсно може служити ключем до вирішення сімейних проблем. Однак її навряд чи можна визнати вичерпною. Ймовірно, в минулі часи вона була справедлива для будь-якої сім'ї. Але якщо спробувати проаналізувати відносини сучасних подружжя, то вони часто не вкладаються в цю пояснювальну схему. І тому бачиться кілька причин.
По-перше, серед сучасних чоловіків і дружин чимало тих, хто виріс в неповних сім'ях. Якщо ще не так давно самотня мати або розлучена жінка з дитиною була явищем винятковим, то в останні десятиліття це явище набуло масового характеру. Здавалося б, в неповній сім'ї дівчинка неодмінно повинна засвоїти материнську життєву позицію, а хлопчик - синівську. Але все виявляється не так однозначно.
За відсутності батька дівчинка, звичайно, частково переймає стиль жіночого домінування (хоча і не дуже зрозуміло - над ким?), Але в той же час відчуває незадоволеність від того, що немає в її житті чоловічої фігури, здатної протистояти одноосібної влади матері і послужити зразком незалежності і сили. Ця нереалізована потреба дає про себе знати і згодом.
І жінка губиться перед вибором, яку стратегію застосувати - або піти засвоєного зразком і стати комусь опорою, або шукати насичення своєї глибинної потреби і самій на когось спертися.
Хлопчик, якого виховує одна мати, безумовно, більш схильний до набуття синівської позиції. Однак кожна людина в своєму віковому розвитку проходить більш-менш виражений етап підліткового бунту, коли норми і цінності старшого покоління критично переосмислюються, а часом і відкидаються. За відсутності батька цей своєрідний бунт виявляється спрямований проти установок, прищеплений матір'ю. В результаті хлопчик починає опиратися будь-якому жіночому впливу - часто навіть всупереч здоровому глузду. Легко уявити, який йоржистий і непередбачуваний чоловік з нього вийде.
Все це відноситься до вихідців з неповних сімей, які, на щастя, все ж не становлять більшості. Однак ні для кого не секрет, що повна сім'я і благополучна сім'я - це не завжди одне і те ж. Багато батьків і матерів, навіть будучи незадоволені своїми відносинами, продовжують тягнути сімейну лямку, зробивши таким чином свій вибір між поганим миром і доброю сваркою. Навіть якщо подружні позиції несумісні, чоловік і дружина намагаються їх примиряти, образно кажучи, цементуючи сімейна будівля штукатуркою.
Їх взрослеющий дитина виявляється в двозначному становищі: відносини батьків не можуть служити йому позитивним прикладом і він швидше за все несвідомо засвоює, до чого не слід прагнути в сімейному житті. А ось як треба себе вести - цьому навчитися він просто не має можливості.
Зрозуміло, що в такий союз погано вписується будь-яка з названих позицій.
Правильніше сказати, що яскраво виражена батьківська чи дитяча позиція перешкоджає розвитку справді гармонійних відносин. Тобто якщо відносини ускладнюються і перестають задовольняти подружжя, то в цьому скоріше всею винувато загострення кимось із них архаїчної стратегії подружнього поведінки - причому неважливо, який саме стратегії.
Тому що кожен з нас в нашому сімейному будинку спирається на іншого і в той же час служить йому опорою. Якщо порушити цей баланс, вся конструкція починає тріщати по швах. Щоб цього не сталося, бажано уникати крайнощів в подружніх стосунках. Як, втім, і в усьому іншому.
Так чи інакше, корисно було б розібратися, на яких вихідних позиціях будуються подружні стосунки у вашій власній родині.
В якому б поєднанні не складалися ваші позиції, існує кілька загальних порад, прислухатися до яких не зайве будь-якому чоловікові і дружині.
1. Розподіл ролей і обов'язків в родині - справа суто індивідуальна. Чи не намагайтеся застосувати до себе правила і еталони, які вам, може бути, і не підходять. Ви поєднали свої долі, щоб радувати один одного, а не для того, щоб відповідати чиїмось уявленням про ідеальну сім'ю.
2. Якщо ви незадоволені тим, як до вас ставиться чоловік, марно засуджувати його і дорікати: докорів ніхто не любить. Навпаки, всією своєю поведінкою демонструйте задоволення від того, що вас влаштовує. Заохочений таким чином, чоловік мимоволі стане частіше йти вам назустріч і рідше засмучувати.
3. Взаєморозуміння навіть між найближчими людьми ніколи не буває абсолютним. Вас може ображати, що чоловік не відчуває вашого настрою або не розуміє бажання, яке здається очевидним. А може бути, тільки здається? Не бійтеся висловлювати свої думки і почуття ясніше.
4. Більшість проблем людина створює собі сам, тому не поспішайте звинувачувати чоловіка, якщо вас щось не влаштовує. Звичайно, не виключено, що винен саме він, але все одно корисніше спочатку розібратися в собі.
5. Уникайте споживацького ставлення один до одного, що не розцінювати чоловіка як джерело задоволення ваших потреб. За великим рахунком багато ваші потреби - загальні, і задовольняти їх краще спільно. А з споживача рано чи пізно спитають плату!
6. Бажаючи майбутнього сімейного щастя своїм дітям, виховуйте їх не стільки повчанням, скільки прикладом. Пам'ятайте: хороший сім'янин, як правило, виростає в хорошій сім'ї.
Сніданок - мабуть, один з найважливіших прийомів їжі. Він забезпечує нас необхідними поживними речовинами, заряджаючи силою і позитивом на весь день. Для дитини, якому належить висока розумова навантаження в школі або інтенсивне фізичне навантаження в спортивній секції, ранковий прийом їжі просто незамінний.
Дуже складне питання.
Мало що так заважає жити родині з дітьми, як міф про те, що все повинно бути ідеально. До пори до часу багато батьків не розуміють, наскільки сильно на них впливає ця ідея. Діє вона поволі, на рівні підсвідомості, ризикуючи так і залишитися непізнаною думкою, фоном, неусвідомлюваної нав'язливою ідеєю.
додати статтю