«Игнор, хай живе ігнор!» Або «Це ти мені?» Про фази контакту.
Сперечаємося половина людства хоч раз у своєму житті звинувачувала іншу половину в тому, що її ігнорують, дратувалася, ображалася, а потім ці половини благополучно мінялися місцями.
Так, все ж це навмисне ігнорування або не вміння контактувати з іншими, точніше контактувати, щоб контакт відбувся?
Спостерігаючи феномени спілкування в повсякденному житті, а також найбільш яскраво їх спостерігаючи в процесі консультування і терапії у своїх клієнтів, я зрозуміла, що на наше щастя, переважна більшість діскоммунікацій відбувається не зі злого наміру, а тому, що «а що, я знаю, як треба. Як навчили так і роблю !! »
Якщо ми говоримо про контактуванні з іншими або взаємодії, тобто п'ять важливих етапів (в теорії бодінамікі): преконтакта, входження в контакт, контакт, завершення контакту і вихід з контакту. Все просто. В теорії.
Розберемо на прикладі.
Днями зі мною трапилася маленька історія, гідна великої вдячності її учаснику за можливість пояснити на пальцях про взаємодію.
Я гостювала у прекрасних людей, в заміському будинку. Був ранок. Сонце виманити мене в сад, посидіти на лавочці. Я в розслабленні забралася на неї з ногами і занурилася в приємні роздуми. Щоб було зрозуміло, що відбувалося далі, я опишу розташування всіх присадибних об'єктів. Лавочка стоїть біля яблунь, і я сиділа спиною до будинку. У п'яти метрах від неї знаходиться умивальник, прикріплений до стіни і щоб помити там руки необхідно стояти обличчям до будинку і відповідно спиною до саду і моєї лавочці. Це важливо.
Отже, я насолоджуюся сонцем, в якийсь момент до мене підійшла сестра і теж присіла на лавочку. Ми ліниво перемовляємось з нею, дивимося на яблуні. Через деякий час я чую шум води-це чоловік сестри включив його, щоб помити руки. Далі він, щось неголосно сказав. Через шум води, неголосного голосу і його любові до неспішним філософським фразам вголос, а також моєму розслабленого стану - я звичайно не почула фразу повністю, а тільки її уривок «вобщем, я думаю, що пора». Та пішов. Я продовжувала релаксувати, з повною упевненістю, що це він собі сам сказав або в крайньому випадку своїй дружині, яка сиділа поруч зі мною в півоберта до умивальника і могла бачити чоловіка.
Через деякий час, я починаю відчувати неясне хвилювання і вирішую перевірити свою здогадку - питаю у сестри. «Це він собі, тобі або ... мені сказав?». «По-мойму, тобі». Сміх. «Поконтактувати».
Тут я згадую, що вчора ми домовлялися, що мене покатають на мотоциклі і фраза була, про готовність відправки кататися.
Ось така історія. А тепер розберемося її. Фази контактування і що з них сталося, що ні і чому комунікація вийшла такою.
Преконтакта.
У фазі преконтакта ми усвідомлюємо «що я хочу?», Тобто навіщо нам взагалі вступати в контактування з зовнішнім середовищем і відповідно з іншими людьми. Ми йдемо на «кордон контакту», тобто після того, як ми зрозуміли, що ми хочемо і знайшли де це «я хочу» можна добути, щоб реалізувати свою потребу, ми приступаємо до моменту «як це добути» і починаємо входити в контакт зі своїм бажанням і, на приклад, наша активність фокусується на іншою людиною, якщо він необхідний для реалізації потреби.
На прикладі, це відбувалося б так - чоловік моєї сестри усвідомив свою потребу, що він готовий прокатати на мотоциклі, наступним кроком - йому необхідно було якось донести своє бажання до мене. І його потреба могла бути реалізована. Спроба була.
Входження в контакт. «А чи був хлопчик?»
На фазі входження в контакт народжується безпосереднє дію. Точніше саме початок-намір плавно переходить в дію. Якщо ми говоримо про преконтакта і входження в контакт з іншими, то найпростіший спосіб це зробити - підійти до людини і звернути його увагу на себе: вийти в поле зору іншої людини, наприклад. Встановити з ним візуальний контакт очей. Звернутися, щоб також проконтактіровать надалі і на аудіальний / слуховому рівні. Або доторкнутися до людини і сфокусувати його на кинестетическом рівні. Увійти з ним в контакт. Сфокусувати увагу іншого на себе і на майбутньому контакті.
На жаль (чи на радість для цієї статті), у нас це не вийшло. Бо ж не було встановлено ні візуальний контакт (ми перебували спина до спини, відвернувшись один від одного), ні аудіальний (я не почула звернення до себе, свого імені і тому думала, що слова до мене не відносяться, крім того був шум води) , ні кінестетичний / тактильний (мені не поклали руку на плече або щось подібне). Ми знаходилися відвернувшись один від одного в п'яти метрах, зайняті своїми справами.
До речі, відсутність входження в контакт дуже часто спостерігається між батьками і маленькими дітьми, коли батько знаходиться набагато вище дитини не встановлюючи з ним зоровий контакт або зовсім кричить йому щось, коли той пробігає повз або вобще знаходиться в іншій кімнаті. Такий спосіб взаємодії не ефективний. І не призводить до повноцінного контакту, коли потреба може бути задоволена.
Контакт. «Що це там відбувається?»
Сам повноцінний контакт може статися, якщо дві попередні фази були пройдені. Адже ми контактуємо для реалізації наших потреб, коли нам щось потрібно від середовища, щоб відчувати себе удоблетворенно і вобще насолоджуватися життям.
Контакт з іншим, який може принести задоволення потреби (або усвідомлення, що вона не може бути задоволена тут і тоді ми починаємо шукати в іншому місці), можливий якщо інший згоден вступити з вами в контакт / у взаємодію або вобще розуміє, що з ним контактують )))).
Чи відбувся контакт?
У нашому случає, контакт не відбувся. Я не усвідомлювала, що зі мною контактують. З іншого боку, чоловік моєї сестри не усвідомлював, що контакт не відбувається і озвучування потреби не може бути реалізовано через це.
Важливим критерієм повноцінного контакту є зворотний зв'язок від іншого. Як це відбувається? Якщо потреба озвучується, то необхідна інформація від іншої сторони. На приклад:
-«Я хочу прокатати тебе на мотоциклі! Що ти думаєш з цього приводу? Ти хочеш?"
- " О чудово. Я згодна! »(Зворотній зв'язок)
або
- «Вибач, я зараз не хочу. Спасибі, що запропонував ». (Зворотній зв'язок)
І тоді набагато простіше зрозуміти, задовольниться наша потреба чи ні.
Завершення контакту. «А власне, що завершувати?»
Завершення контакту (в здоров'ям не невротичний варіанті, про нього напишу іншим разом) відбувається після самого контакту, коли ми розуміємо, може або не може тут бути задоволена наша потреба. Якщо потреба може бути удоблетворена і вона задовольняється, ми відчуваємо різні позитивні почуття: радість, задоволення і т.д. Рівень напруги і енергії спадає до наступної виникає потреби і до наступного контакту. Якщо потреба не може бути задоволена, то рівень енергії залишається колишнім і ми продовжуємо шукати: де можемо удоблетворіть свою потребу? Або ж рівень енергії слабшає і ми вирішуємо, відкласти задоволення потреби. Тут емоції можуть бути різними, в тому числі і не настільки позитивними.
Чи можна завішені то, що і не починалося? У нашому випадку повноцінний контакт не відбувся. Для мене зовсім не було контакту. Для іншого боку, контакт суб'єктивно був, але без завершення. Чоловік моєї сестри просто пішов.
Важливим критерієм завершення контакту у взаємодії з іншими будуть наші почуття з приводу задовольнити / невдоволені потреби і подальші дії по реалізації потреби (це внутрішній критерій) і (зовнішній критерій) зворотний зв'язок іншому «спасибі, я зрозумів», «мені це подобається / не подобається »і т.д. і часто прощання, якщо мова йде про ситуацію, коли люди розлучаються на тривалий проміжок часу ( "Поки").
Пропоную всім пуститися в роздуми.
Дізналися когось зі свого кола спілкування? Знайомий спосіб контактування, який призводить до не розуміння і діскоммунікаціі?
Тепер завдання підвищеної складності, знайти в усьому цьому себе улюблених. Які фази контактування ми найчастіше пропускаємо? Які фази у нас викликають найбільший опір? Які фази забирають найбільше енергії і викликають найбільшу напругу? Які сприймаються нами, як щось «несуттєве і не важливе»?
Що «поганого» може трапитися, якщо фази контакту пропускаються або не реалізуються?
Думаю, багато потрапляли в ситуацію, коли на вас ображалися / злились / гарячилися / звинувачували, а ви не розуміли «що відбувається?» Або ж навпаки, у вас виникали почуття, які абсолютно не були зрозумілі тим, з ким ви намагалися проконтактіровать.
Велика кількість проблем з комунікацією з подальшими негативними емоціями трапляються саме через те, що ми не вміємо вистваівать контакт. У кого-то це склалося через те, що в їх життєвої історії не було кому показати, як це робити. І, відповідно, не було можливості навчитися.
Тепер, коли ви знаєте про фазах контакту, сподіваюся, вам простіше буде створювати повноцінний контакт і мати можливість задовольнити свої потреби.
** "
А моя історія закінчилася благополучно. Я прокотилася з вітерцем, написала цю статтю і довго полемізувала про фази контакту з моєю сестрою та її чоловіком за чашкою чаю, отримуючи від бесіди масу задоволення. Адже на цей раз ми всі втрьох були в контакті.
З любов'ю і повагою, Юлія Яцкевич.