Парадокси прикордонного стану. Прихильність.
Любов - це страшна сила! (І. Ситникова)
Для людини, яка страждає прикордонним розладом особистості, відносини - це останнє, на що він буде вкладати свої сили.
Він живе з відчуттям, що його близькі (діти, чоловік, дружина) йому тільки заважають займатися чимось важливим - кар'єрою, творчістю, своїм здоров'ям, своїм відпочинком, в загальному собою коханим.
Чому так? Чому відносини для нього, як ніби, не мають цінності, на відміну від «звичайних» людей, які не страждають будь-яким розладом особистості і для яких близькість важлива і цінна, і вони із задоволенням вкладають в це свої сили і час?
Справа в тому, що людина з прикордонним розладом особистості, якого далі по тексту для спрощення викладу я буду називати "прикордонний", втратив надію на те, що близькість - це щось важливе й цінне.
Цю гірку втрату він пережив в дитинстві і, тому, вона не усвідомлена і не прожите в емоційному плані, а просто витіснена в підсвідомість, і визначає патологічна поведінка людини.
Прикордонний не прив'язуватися до людини, не переймається задоволення від відносин близькості. Він відноситься до іншого, як до речі - коли потрібно він бере цю річ (тобто наближається), але вже в наступний момент (або на наступний день) відштовхує людину, тому що сьогодні він йому не потрібен для якихось потреб, він заважає , «є справи важливіші».
У «народі» це називається - «тягати свиню на мотузочці». Людина так надходить, тому що з ним так поступали і, це одна з причин, по якій він втратив надію на те, що відносини можуть бути стабільними, послідовними, передбачуваними і приносити задоволення. Не може йти мова про задоволення в таких відносинах, так як ніколи не відомо, що буде - наближення і відродження надії, або відкидання і чергова гірка втрата надії. Це розгойдування на емоційних гойдалці, яке виражається у відродженні надії і в її втрати. Такі взаємовідносини викликають напругу в дитині (а згодом і в дорослому) і називаються шізогеннимі, що означає, що в захисних цілях психіка дитини розщеплюється і втрачає цілісне сприйняття реальності - об'єкт втрачає цілісність і стає або поганим, або гарним, а друга частина поміщається в інший об'єкт. Тобто людина або ідеалізується, або демонізуватиметься.
Замість серединного, нейтрального ставлення, вибирається якийсь один полюс і доводиться до крайності, тобто до абсурду.
Справедливості заради скажу, що в психології немає єдиної думки на той рахунок, розщеплюється людина або просто особистість не змогла стати цілісною (з огляду на розщепленими об'єкта, яка здійснює догляд за дитиною).
У відносинах двох прикордонних дорослих ситуація ще більш ускладнюється тим, що обидва партнери так себе ведуть, так як подібне притягує подібне і притягуються один до одного тільки дуже схожі за структурою особистості люди. Здорова людина, що звикла до здорових відносин прихильності, швидко усвідомлює некомфортний і вибуває з таких відносин.
У чому проявляється таке «тягання»? Наприклад, ввечері ви мило поговорили, відчуваючи близькість і теплоту прихильності, а вранці людина зустрічає Вас похмурим виглядом і неприкритим роздратуванням.
Ви разом сходили до церкви. відстояли службу, сповідалися, причастилися, а на наступний день посварилися через дурниці вщент, аж до розлучення. Відлига різко змінилася війною.
Ви їдете у відпустку разом і передчуваєте спільне проведення часу, тобто задоволення побути «разом», а після приїзду жінка виявляє себе сидячи вдома в очікуванні чоловіка, який десь «завис» - з друзями, в казино, з пляшкою ....
Або навпаки - жінка десь «зависає». Загалом тепер сім'я заважає, хоча начебто, їхали, щоб саме побути разом, усією сім'єю! Покинутий партнер влаштовує скандал, який залишив щиро не розуміє - адже він зробив все, що міг, оплатив цю поїздку, вони разом приїхали, так чого ще від нього потрібно?
Звичайній людині, що не страждає розладом особистості сім'я не заважає, а є джерелом задоволення - підтримки, підтвердження цінності, потрібності, важливості ....
Людині, яка втратила надію на те, що все це можна отримати в сім'ї і любов у теж можна віддати в сім'ї. шукає інші способи задоволення потреби любити і бути коханим. Він починає інтенсивно реалізовуватися в різних областях - кар'єрі, творчості, влади. У нього є переконання, що, якщо він буде мати владу, то це принесе йому любов. Адже недоступні мама і тато мали владу над ним і він змушений був їх любити такими, якими вони є. Тепер його черга змусити себе любити.
Адже недоступні. емоційно-непередбачувані мама і тато мали грошима, щоб його утримувати і дитина змушений був любити їх за це, підкорятися, відмовлятися від себе, дозволяти себе якось використовувати.
Адже, якщо людина талановита і отримає визнання в цьому (знайде славу), то це стане гарантією того, що його будуть змушені терпіти. так як «таланту все прощають»
Адже, якщо жінка стане красивою, то це стане гарантією. що вона не буде самотня, так, як «красивій жінці багато прощається».
Не буду поки піднімати тему розчарування у зв'язку з повторною втратою надії на те, що його можуть просто любити, просто так, без всіх цих титанічних зусиль, і тему посилення недовіри до світу (багато на вершині слави знову виявляють себе у «розбитого корита» - практично у в'язниці, оточені охоронцями, як і раніше без любові - щирої прихильності).
Людина намагається якось отримати любов і на цьому поприщі той, хто реально поряд з ним, і хто його насправді любить, сприймається заважає в досягненні мети (тобто любові), тобто не викликає у відповідь почуттів і подяки, а навпаки, сприймається, як тягар.
І партнер відчуває, що від нього відкуповуються, тобто спокутують провину, і знову залишають. Це один з парадоксів, якими сповнена психіка людини, травмованого в стосунках зі значущими людьми. Людина страждає сам і завдає болю тим, хто його любить, шукає обхідні шляхи задоволення потреби любити і бути коханим і власними руками руйнує прихильність, не усвідомлюючи цих протиріч!
І все це заради любові! Це все про любов!
Парадокс полягає в тому, що людина, травмований в значущих відносинах в дитинстві. продовжує страждати і тужити за здоровою првязанності, але прівязанность- це останнє у що він буде вкладати сили, тому що він в ній постраждав. І так, як людина не усвідомлює, що з ним. і не має досвіду проживання здорової прихильності (хочу того, не знаю чого), то він залишається в замкнутому колі патологічних відносин, не бачачи виходу.
Отже те, що пропонує психотерапія:
- по-перше усвідомлення патологічного, парадоксального поведінки
- по-друге відродження надії через проживання здорової залежності в терапевтичних відносинах з терапевтом.