Історії про відносини чоловіків і жінок
Ця історія трапилася, в минулому році, взимку в ожеледь. Йдуть дві жінки, а їх обганяє чоловік, який несе кульок з яйцями. Чоловік завернув за ріг будинку. Жінки загортають за ріг будинку і бачать, що чоловік впав. Жінка: -Чоловік як ваші яйця? Мужик: -Яйца, то нічого, але здається ногу зламав. Жінки дивляться, а виявляється той мужик, який ніс яйця, пішов набагато вперед.
Хлопець проводжав свою дівчину додому.
Він дуже любив свою дівчину, любив просто, і. не міг дочекатися,
коли побачення настане кінець.
Запитайте, чому? Ні, не в передчутті любощів і ніжних почуттів,
просто у нього ДУЖЕ пучіл живіт.
Доводилося посміхатися, триматися удак Ухарь, але холодний піт то і
справа виступав на його юнацькому чолі і по-зрадницькому в кишечнику все міхур.
Біля свого будинку дівчина запросила хлопця до себе в гості,
мотивувавши це відсутністю батьків. Безглуздо не погодитися, правда?
І, хлопець з проследніх сил, зібравши свою волю і свій зрадницьки
буркітливий живіт в єдиний клубок нервів, сміливо ступив у рятівну темінь,
сподіваючись в якнайшвидшому полегшитися від проклятого метеоризму.
Увійшовши в передпокій, дівчина шепнула коханому, щоб він заходив до кімнати,
а сама, мовляв, піде на кухню приготує чогось до чаю.
Хлопець, в стані напівнепритомності намацав в темряві яку - то двері і
буквально ввалився в темну кімнату, глибоко набравши в легені повітря,
він присівши випустив зі свого киплячого вулкана протяжний деренчить
звук оркестрового гелікона.
І, починаючи дрібно присідати, він нервово намагався вичавити зі свого
нутра все довго мучили його гази.
Це було схоже на якийсь дикий африканський танець, з власним акомпанементом.
Потім, щоб приховати сліди, чи то пак моторошний смердючий запах,
він нічого не придумав більш, як зняти зі стіни картину і
розмахувати нею по кімнаті.
Після стомлюючого творчого дії, коли він останній
раз змахнув, як альбатрос крилом картиною, включився світло.
Зі словами: - а чого ти світло не включив? Його подруга клацнула вимикачем і.
"Ревізора" Гоголя читали? Пам'ятайте, в кінці німу сцену?
Уявіть. Варто хлопець посеред кімнати, тримає в руках картину.
А на дивані, з виряченими від жаху очима лежить
солодка парочка - її сестра з чоловіком, тісно притулившись
один до одного, з видом, ніби вони летять вниз в палаючому літаку.
Самі уявіть, який шок вони зазнали, коли тільки
почавши засипати увірвався чоловік у повній темряві в кімнату,
присідаючи почав голосно бздеть і, потім зірвавши зі стіни картину,
почав нею розмахувати, як ніби проводив якийсь сатанинський ритуал.
Історія про улюблених дядька і тітку: Дядя після роботи, страшно втомлений лежить на дивані, втупившись у телевізор. Тітка, за професією домогосподарка, дуже сумує протягом дня без своєї другої половини, вирішує завести розмову ну хоч про що небудь: - Дорогий, ти хочеш чаю? - Взагалі-то не дуже, але якщо тобі не важко, давай! Далі була відповідь люблячої дружини: - Ну коли ти вже нап'єшся цього чаю.
Справа була давно, років 12 тому напевно. Відпочивали ми втрьох з подругами в Криму. А так як дівчата ми все приємно вгодовані, а засмагнути хотілося повністю, то відійшли подалі від цивілізації, знайшли затишне містечко, пустельний піщаний пляжик, роздяглися і спокійнісінько віддалися прекрасного заняття - отримання рівної засмаги. Погода чудова, море тепле, спокійне, легкий вітерець, знову ж пісочок. А недалеко від нас підвищувалась не висока скеля, та ще з верхом типу лежанки, і залізти на неї можна було дуже просто, правда тільки з боку моря, не дивлячись на те, що схил її був фактично під прямим кутом, було за що зачепитися. Ось одна з нас, Ірина, і вирішила перевірити, чи можна там полежати, позагоряти. Минуло не дуже багато часу, після того, як вона пішла, і тут ми почули дикий, просто несамовитий крик і зрозумівши, що цей ор пролунав з боку скелі, схопилися і кинулися на допомогу. Коли ми підбігли ближче, то побачили таку картину - Ірка вилазила на карачках з моря, ну прям краб-мутант, тихо поскулівая і одночасно давлячись від сміху. Хвилин через 15, коли вона заспокоїлася, розповіла нам ось що: Вона спокійнісінько долізла до верхівки, зачепилася руками за край і коли вже збиралася занести ногу, що б влізти наверх, очі її зупинилися на. чоловічу гідність, яке мирно спочивало в метрі від її особи. Тихо офігевая, Ірка скосила очі і переконавшись, що володар предмета любові спокійно лежить із заплющеними очима, і видно її не помітив, зібралася спускатися назад. У неї це б вийшло, якби не. її слух вловив тихий шепіт «Здрастуйте дівчина» і перед її очима, на відстані цього самого метра, мирно спочивають предмет різко перетворився в кувалду таких величезних розмірів, що. Ірка розтиснути РУКИ. там не було високо, але поки вона летіла, вона встигла видати звуки різних тональностей і смачно сіла з усього маху на гладь води своєї далеко не маленької попою .... Решта два тижні, проведені нами у моря, Ірка сиділа виключно на колінах і лежала виключно на животі, ми старанно змащували Іркіну п'яту точку різними розсмоктуючими мазями і робили всілякі примочки, а її темно-фіолетовий зад здалеку привертав увагу відпочиваючих. А загар. він у нас вийшов і справді рівним. якщо Ірка не повертається задом))
"Я був щасливий! Я зустрічався з подругою цілий рік і в кінці ми вирішили одружитися. Батьки допомагали нам будь-якими шляхами, друзі нас підтримували. А подруга? Подруга була просто казка! Єдина річ, яка мене бентежила - це її молодша сестра. Їй було 20 років, і вона вдягала міні-спідниці і обтягуючі маєчки з великими вирізами. вона завжди нахилялася, коли була біля мене, і демонструвала свої трусики. Я впевнений, що це була не випадковість, так як вона не робила такого більше ні перед ким. В один прекрасний день її сестра подзвонила мені і попросила ла, щоб я прийшов і подивився на весільні запрошення. Коли я прийшов, вона була одна. Вона мені сказала, що скоро я буду одружений, але у неї є почуття і бажання до мене, які вона не в силах подолати. Вона сказала, що хоче зайнятися любов'ю зі мною тільки один раз, перед тим як я одружилися. я був страшенно здивований і не знав, що відповісти. Вона сказала: "я піднімаюся нагору, а ти, якщо хочеш, просто піднімися до мене і візьми мене". я був шокований. Я застиг в здивуванні, поки вона піднімалася сходами. Коли вона піднялася наверх, вона зняла трусики і кинула їх мені. Я постояв трохи, потім розвернувся і попрямував навпростець до вхідних дверей. Відкрив двері, вийшов з дому і попрямував до своєї машини. Мій майбутній тесть стояв на вулиці, із сльозами на очах він мене обійняв і сказав: "Ми дуже раді, що ти пройшов наш маленький тестик. Тепер ми точно знаємо, що немає більш відповідного чоловіка для нашої дочки! Ласкаво просимо в нашу сім'ю!" Мораль розповіді: Завжди залишай презервативи в машині. "
Лето.Море. Група хлопців весело балагурячи просувається по місту розглядаючи місцеві достопрімечаельності. Побачивши кіоск з морозивом жваво попрямували до нього щоб втамувати спрагу. Неуспев підійти до кіоску хлопці помічають двох дівчаток встигли першими підскочити до кіоску для вибору і покупки морозива. Хлопці обімліли - ну то, що девченки нахабні - це зрозуміло, але те, що красиві дуже. Перед ними стояли дві Барбі - ніжки, попки, талія, груди, губи, волосся - "е блондинка понимаешь". У хлопців щелепи відвисли, розмови припинилися, на асфальт стали повільно скочуватися слину. Одна з дівчаток повернувшись до хлопців особою - посміхаючись і кокетуючи (розірвавши тишу) сказала: - Ви уявляєте а ми ще й діви. Хлопці в нокауті. Добре коли у краси є почуття гумору і нахабство ..
Це історія взята з газетної статті, для написання якої кореспондентка вирушила попрацювати день продавцем в секс-шопі. У секс-шоп на великій швидкості залітає мужик, стильно одягнений, з вусиками, і питає труси. Я простягаю йому чоловічі стрінги, а він морщить ніс і каже: - Мені бананові, або полуничні ... Тільки хотіла покриття пальцем біля скроні, як втрутилася Марина (постійний продавець в магазині). Як з'ясувалося, для приколу в магазин останнім часом стали привозити чоловічі та жіночі трусики з желе. Носити їх, звичайно, не можна, вони одноразові, але при бажанні їх можна просто з'їсти. Напарниця дістала останній комплект з банановим ароматом і поцікавилася: - Та що ви з ними робите, адже це вже четверті ... - А я з колег гроші збивають. Кажу: «А сперечаємося на« штуку », що я свої труси ось зараз візьму і з'їм!» Вони, звичайно, всі впевнені, що півметра ситцю я не проковтну і сміливо кладуть на бочку свої кревні. Я так вже більше трьох тисяч заробив, а привезете ще, так цілий статок збита!