Ви, звичайно, можете сміятися, але я вже звик: ковзалися на кавунових кірках і падати на очах у всієї трамвайної зупинки, тримаючи в руках люстру, куплену на іменини дружини, з розмаху битися об прозору двері, а потім півроку виплачувати її вартість, заступатися на вулиці за жінку, яку кривдить один-єдиний хуліган, не знаючи, що в підворітті коштують ще четверо. ну, словом, невдачливий я. а тут взагалі такий конфуз стався, що навіть вже самому смішно. коротше, я в сміттєвому відрі застрял.в вряди-годи вирішив відгул відгуляти. прокинувся вранці, вдома нікого нет.красота! виходжу на кухню, глядь - відро для сміття переповнене. три дні їм торочити: винесіть сміття, винесіть сміття. хоч би хто почесался.плюнул, виніс сам. пішов у ванну сполоснути, сполоснув, поставив. потім думаю, якщо вже сюди прийшов, заодно і сам сполосніть. ну, скажіть, став би нормальна людина після помийного відра митися? але це ж нормальний.
Коротше, помився, став вилазити з ванни і хрясь - нога в відрі. ну, посміявся спочатку, потім спробував струсити - НЕ струшується. та й незручно - друга-то нога у ванні варто. знову посміявся, але вже з холодком, і знову для чогось в ванну заліз. напевно хотів відро змити. постояв, подумав, потім ногу з відром у ванні залишив, а другою ногою виліз і став відро про край ванни здирати. але я ж слизький після душа-то. тому вільна нога поїхала на шпагат, і я всім господарством про край ванни ка-а-к ексель-моксель! чую крізь біль нечеловеческую- щось по підлозі покотилося. ну, думаю, отдухарілся ти, мужик, тепер будеш в профспілковому хорі фальцетом співати. віддихався, дивлюся - слава богу: це, виявляється, банки якісь з полиці впали і розкотилися. а у мене все на місці. і відро в тому числі.
нога щільно вбита в дно відра пальцями вгору і упертий в фігурний вигин. спробував зняти з п'яти - куди там, міцно сидить. з носка спробував - ніготь в палець упивається, терпець немає. чогось включив душ і набрав у відро води. думав, воно від води потяжелеет і сповзе з ноги, але все вийшло навпаки - нога від води розбухла і застрягла ще сильніше. вирішив піти висушити ногу феном: типу, кінцівку усохне і відро зіскочить. і тут виникла нова проблема - як вилити з відра воду. той, хто думає, що це просто, той ні чорта не розуміє в житті. довелося лягти в ванну, задерти ноги і вилити воду на себе. самі розумієте, приємного мало: відро хоч і чисте, але все одно помийне. мокрий, з відром на нозі пішов в зал шукати фен. йду, гримлю цієї сміттєвої гидотою на весь будинок, іржу і матюкаюся одночасно. знайшов фен, включив на самий жар, став дути їм у відро. півгодини дув. нозі гаряче, але вона не всихає, сволота. кинув фен, схопив перший-ліпший крем дружини (як потім з'ясувалося, найдорожчий) і намазав їм ногу. думав, зісковзне. в результаті стало ковзати все: руки, речі, дверні ручки. все, крім відра. пішов знову в ванну. йду - бум-хрясь, бум-хрясь - і пахну, як ідіот: зверху дорогим парфумом, знизу - відром для сміття. сунув ногу з відром в ванну і знову набрав у відро води. думаю, мовляв, нехай нога взагалі розбухне і відро лопне до чортової матері. з півгодини простояв: нозі боляче, а толку нуль. знову пішов в зал. воду вже зливати не став. думаю, весь в кремі сяду в ванну, ковзати почну і вже не встану. а важко, між іншим, з відром води по квартирі шлятися. включив комп'ютер, набрав в "Яндексі": як зняти з ноги відро. дізнався все про відра з давньогрецьких часів, але на головне питання відповіді так і не знайшов. недарма кажуть, інтернет - це суцільна смітник. сміття повно, а відповіді на нагальні питання не дає! заплакав від
відчаю і ідіотизму. жарти жартами, а нога вже синя вся. так і до гангрени недовго. подзвонив в мнс. диспетчер спочатку сміялася, але потім чує, мужик плаче, мовляв, ще півгодини і ногу ампутувати доведеться, зглянулася, відправила бригаду. хлопці швидко приїхали, через десять хвилин. в двері подзвонили, я кинувся відкривати, а потім дивлюся: я ж голий, після душа так і не одягнувся.
Ви коли-небудь труси через відро надягали? немає? а я одягав. тепер можна сказати, що в житті я відчув усі. і знаю точно: труси через відро надіти неможливо, навіть якщо це не труси, а тещині рейтузи. троє трусів розірвав, поки це зрозумів. потім плюнув, рушником обв'язався і рятувальників пустив. вони молодці виявилися. сміятися не стали, в дві хвилини відро розпиляли надфілем і зняли. я перед ними трохи на коліна не впав. спасибі, плачу, за те, що витягли мене з безвихідної ситуації. та хіба ж це безвихідна, каже їхній старший. за годину до тебе мужик головою в морозильнику застряг, хотів подивитися, чому лампочка не горить. ось це ситуація. а у тебе так, фігня.
Ох і зрадів я. Є ще виявляється на світлі ідіоти. це ж треба додуматися: головою і в морозильник.