Напевно, багато хто, хто знайомий з роботами Пауля Вацлавік, пам'ятають його «історію з молотком», представлену в книзі «Як стати нещасним без сторонньої допомоги».
Пропоную згадати або познайомитися з цією історією:
«Хтось набув бажання повісити картину. У нього є цвях, але немає молотка. І наш герой вирішує позичити молоток у сусіда, але потім його долають сумніви: «А раптом сусід не захоче дати мені свій молоток? Він так неохоче мені відповів, коли я вчора з ним привітався. Звичайно, може, він просто поспішав. Або ж навмисне прикинувся, ніби страшенно поспішає, а насправді хотів уникнути розмови, тому що погано до мене ставиться. Цікаво, чому він до мене так погано ставиться? Я завжди з ним люб'язний. Незрозуміло, що він проти мене має, але тут явно щось не так. Якби кому-небудь знадобився мій інструмент, я б дав його без всяких розмов. Чому він не хоче позичити мені свій молоток, що я його з'їм, чи що? Та й взагалі не розумію, як можна відмовляти людям в такий дріб'язкової прохання? Ось такі-то люди і отруюють нам життя. Може, він вирішив, що, раз у нього є молоток, а в мене немає, значить, я у нього в руках? Гаразд, зараз я йому Прочищаючи мізки ». Наш герой схоплюється, в люті мчить до квартири сусіда і дзвонить у двері. Нічого не підозрюючи, сусід відкриває двері, але не встигає він вимовити і слово «Здрастуйте», як на нього обрушується крик нашого героя: «Подавись ти своїм молотком, ти, кретин!»
В житті, коли виникає ситуація необхідності прохання, часто далеко не так смішно, як в цій історії. Чи не смішно, тому, що не відбулася прохання розділяє часом найближчих людей: жінку і чоловіка, дитини та батька.
Багатьом людям непросто просити, тому що важко:
- визнати свою слабкість, неміч, обмеженість
- показати своє недосконалість, безсилля
- проявити вразливість, оголивши слабке місце
- визнати іншу людину більш сильним, значущим
- після виконання прохання, «доведеться бути зобов'язаним»
І за цими труднощами, страхами стоять переконання, які непомітно, тихенько-тихенько живуть, але мають велику силу управління. Найчастіше вони виникли в дитинстві, в батьківській родині. І у кожної людини своя історія їх виникнення. Цим таємним «правителям» варто приділяти час на своїй терапії: познайомитися з ними, викрити свої «соромно просити», «боюся проханням образити іншого», «ніколи не попрошу» і т.д. Відокремивши історії дитячого сприйняття від свого справжнього, клієнт повертає собі здатність вибирати. Стає можливим бути і слабким теж, і немічним, довірити і довіритися іншому, не приховуючи свою вразливість і визнаючи його перевагу в чомусь.
Часом заважає просити про підтримку і допомогу страх, що відмовлять. Кому-то важко пережити сам відмову. Кому-то - розчарування в близьких людях. Прохання передбачає можливість відмови. Коли ми просимо, само собою зрозуміло, що у людини є вибір надати нам підтримку або відмовитися. Вимога і претензії не дають людині вибору, що призводить до боротьби і конфліктів.
Заплутує і веде від прохання помилки в мисленні, наприклад, «ефект очевидності». Якщо людина завбачливий і чутливий до допомоги, він бачить ситуації, в якій інший допомоги потребує, і зазвичай допомагає без прохання. Такому, схильній до допомоги людині може здаватися, що і інші так само як він, бачать, коли їх допомога потрібна. Судячи про інших по собі, він може очікувати допомоги і не дочекатися її. При цьому мовчати, сердитися, придумати всередині себе різні пояснення того, чому не допомагають. Складає свою «історію з молотком», аби не просити, не ризикувати, чи не відкриватися.
Здатність просити надзвичайно важлива, особливо в близьких відносинах. Вона нас відкриває іншій людині, запускає процес зв'язку, взаємозв'язку. Відмовляючись від прохань, ми закриваємося, ізолюючи від людей.