Я анітрохи не шкодую ... Згадую себе в свої новоспечені 17 років. Така наївна і зелена, свято віруюча в свої принципи і в те, що особисте щастя може бути тільки при великій світлій любові, а як же! Напевно, в цьому віці багато мислять так само. Пам'ятається, як я не хотіла спіткати доля своїх подруг: закохатися не в того хлопця, позбутися з ним невинності, втратити голову, наробити масу помилок і потім шкодувати, жаліти і шкодувати про те, що це все було, що не можна повернути час назад і вчинити інакше, щоб не згадувати про це злощасне періоді життя.
Вдосталь поспостерігавши за всією цією картиною, я була впевнена, що мене таке очікувати не повинно. По-справжньому сильних почуттів я ніколи не відчувала, тому зрозуміти жодну з моїх подруг я не могла навіть при великому бажанні. Напевно, всьому свій час.
Перший раз я закохалася в 17 років. Наївна, зелена, без краплі хоч якогось досвіду особистого життя. Він же навпаки, набагато старший за мене, вже має певний життєвий досвід, який мені належить дізнатися лише з роками, начитаний, що відбувся в житті і шалено цікавий мені, немов захоплююча книга. Тож не дивно, що я в нього закохалася, більш ніж - я його полюбила ... і повірте мені, було за що ...
На жаль, все склалося так, як воно склалося, і як би я не сподівалася на те, що все ще змінитися, налагодитися або ще щось там, все закінчилося так, як воно повинно було закінчитися. Природно, як це зазвичай буває, я багато страждала і плакала. Мені було настільки боляче, що дихати не хотілося. Думками я жила тільки однією людиною, з цими думками я лягала спати, з ними ж я і прокидалася. Зізнатися чесно, мені це навіть неабияк набридло, але я нічого не могла з собою зробити.
Зараз минув рік, мені вже далеко не так боляче і гидко, я багато усвідомила і обдумала. Згадуючи наші відносини, я згадую все те, чого я так раніше боялася. Не скажу, що мене не наздогнали ті ж мережі, що і моїх подруг, адже у мене як і у них все було як по пунктам: перша любов, перші дійсно важливі відносини, перший секс, перша дійсно справжня особиста втрата, перші розчарування і по істині дикий біль. Все це було як у них, так і у мене, але було і щось таке, що відрізняло наші життєві ситуації один від одного. Не знаю навіть як це правильно написати ... знаєте, мені теж як і їм було в кінці боляче, але може через те, що я навчилася це сприймати інакше, мені легше ніж їм.
На відміну від більшості дівчат мені подібних, дай мені можливість повернути час назад і змінити що-небудь в той момент ... я б нічого не міняла ... зізнаюся, зараз я б ні в якому разі не вступила з тією людиною вдруге в одну річку, але знай я тоді як все буде, я все одно не роздумуючи наступила б на ті ж граблі. Так, у нас не вийшло гарної казки з музичними вставками, так, було багато всього, були розчарування, біль, депресія і моторошне відчуття самотності, але не дивлячись на це, я все одно пам'ятаю як сильно я з ним була щаслива.
За все в цьому житті своя ціна. І той біль, який ми потім можемо пережити, варто тих, нехай і не вічних, моментів. Я це веду до того, що нехай у вас не вийшло з тим одним єдиним, нехай у вас не вийшло і з другим єдиним, але якщо вони колись робили вас щасливими, якщо ви любили, то навіть найболючіші моменти, які вам довелося потім пережити - вони того варті ...
Я анітрохи не шкодую, що зустріла того самого, як я до цього висловилася, "не того хлопця», закохалася в нього, втратила голову, втратила з ним невинності, наробила масу помилок. Я не шкодую, що все це зі мною сталося, адже в той момент я з ним була щаслива ...
Прощення Улюбленою.
Я анітрохи не шкодую ...
Анастасія Борисова nbsp
"Я міг би зараз сказати те, чого і спонукання висловити не згадаєш за багато років: я був абсолютно щасливий. На ходу я читав картки разом з тобою, в твоєму темпі, з твоїм прозорим вказівним пальцем у мого шорсткого, лущиться скроні, з моїм зморшкуватим пальцем у твоїй бірюзовою скроневої вени. я пестив фацети олівця, який ти ніжно обертала перстами, я відчував притиснуту до моїх піднесеним колін складену шахову дошку, п'ятидесятирічну, подаровану Никифором Старовим (більшість шляхетних постатей в плиток байкою шухлядці кр сного дерева вкрай ісщербілісь!), що лежить зараз у тебе на розшитому ірисами Подолі. Очі мої переміщалися разом з твоїми, мій олівець разом з твоїм висловлював блідим хрестиком на полях недовіру солецизм, що не розрізнення мною крізь сльози простору. Щасливі, светозарность, безсоромно щасливі сльози ! " - Набокова перечитую
Я анітрохи не шкодую ...
ва ..