Зустрічалася з хлопцем в цілому майже рік. Відносини серйозні, довіру і любов. весь час разом, познайомили навіть батьків. Через півроку потрібно було вступати до ВНЗ і я залишилася в рідному місті, щоб бути з ним, хоча виїхати було мрією всього мого життя. Ми стали одногрупниками і з цього почалися постійні сварки. Спочатку я не могла його зрозуміти, коли він нічим не займався в універі, хоча це вже його другий раз, коли він надходив, в чому я йому речі дуже допомогла. За його словами, він би ніколи не ризикнув навіть подати документи, якби не я. Потім після цих сварок я вирішила, що відносини важливіше і перестала звертати увагу на його успішність, яка прагне до нуля. Але з тих пір відносини вже були не ті. Розлучалися практично кожен місяць, але він завжди мене повертав на наступний ранок. Мені було боляче, але я прощала. Просто до того, як вчинити, він був ідеальним, буквально на руках мене носив, я бачила його почуття, але потім я його просто стала дратувати. Він був злим, я ненавиділа і боялася його злості. Це була не агресія, а просто уїдливість в мою сторону. Він кинув мене і навіть не захотів зустрітися для цього. Це було на 2 тижні, мені було дуже погано і боляче. Але незабаром він знову захотів повернутися. На жаль, я ризикнула, але поставила умову, що якщо він ще раз покаже свою неповагу до мене, я кину його сама. Він виправився і я знову відчула, що все добре. Але одного разу він знову зірвався на мені. Буквально в той же день він вибачився і все зам'яли, але моя психіка не витримала. Я стала плакати без очевидної причини, спочатку вечорами сама, потім почала зриватися при ньому. Це були просто ридання. Я дуже боялася, що він мене знову кине як робив завжди і це були просто сльози безвиході. Через кілька днів після посиденьок з друзями і під впливом алкоголю, я написала йому, що я відчуваю, що я в тягар і що в таких відносинах немає сенсу. На наступний ранок я пошкодувала, ми зустрілися, і я пояснила йому все-все, що виклала вище. Ми вирішили розійтися тихо і бути хорошими друзями. Але на наступний ранок він вже прийшов і готував мені сніданок. Так тривало ще 2 тижні. Але поступово нам знову ставало нудно. Я активна, я хотіла брати участь десь, кудись ходити або їздити, він же домосід і весь зайнятий спортом, крім якого його не цікавить нічого. До моїх друзів він мене ревнував, а своїх він не мав взагалі, хоча я навпаки говорила йому, що це не правильно. Він в кожному знаходив ваду, яка не вписувався в його ідеал і вирішував, що дружба з ними не для нього. Коли ми збиралися разом у нас швидко вичерпувалися теми для розмови. Ніжності і тепла більше не було. Він написав мені про чергове розставання просто смс-кою після 4х днів абсолютного мовчання, навіть не потрудившись порозумітися.
Минуло півтора місяця.
Моя проблема в тому, що ми одногрупники і що я бачу його кожен день, бачу як він спілкується з іншими дівчатами і проводить з ними час. Мені дуже важко. У мене є друзі, навіть досить багато, але спогади про минуле не дають мені заспокоїться. Особливо збиває те, що я бачу його щодня.
Проблема в тому, що я завжди боялася його втратити і ніколи не дозволяла собі образитися або нагрубити йому. Так і в той раз я не сказала йому нічого з приводу його ставлення до мене. Зараз у мене величезна невисловлена образа. Я розумію, що пройшло багато часу і зараз, коли у кожного з нас нове життя говорити про те, хто був винен, а хто ні, нерозумно. Мене терзають хороші спогади до університету, яких досить багато. Я не можу повірити, що людина, ТАК любив мене, міг так зі мною чинити.
Я дуже його любила, він був моїм світом, я бачила його всюди, всі мої пріоритети були спрямовані на нього.
Зараз мені важко усвідомити, що все закінчено назавжди. Я не можу дивитися ні на кого більше протилежної статі, хоча чоловічою увагою я не обділена. Я порівнюю їх з колишнім, шукаю відмінності і не можу почати щось нове.
Займатися собою не вистачає мотивації та сил. Я кваліфікований перекладач, не дивлячись на перший курс університету; вже викладаю. У цій сфері розвиватися вже нікуди, тільки продовжувати. А що шукати і робити далі в житті я абсолютно не знаю. У мене немає мети і того, в чому я можу забутися.
Додам, що це були мої перші відносини. До них на мене мало хто звертав уваги, я була закомплексованою і тихою. Мені завжди хотілося тільки одного - взаємної любові, тепла, ніжності, щоб мене чекали і потребували мені.
Зараз я стала більш впевненою в собі. Але без усвідомлення потрібності комусь мені важко рухатися далі.
Допоможіть, будь ласка, мені дуже погано.
Психологи ще не дали відповідей на це питання