Ідеальне ранок: прокинувся, потягнувся, посміхнувся, перекинувся і заснув.
На сімейній фотографії мерчендайзера найкрасивіші діти стоять в першому ряду.
-. і ось, після цього вона говорить, що нам краще залишитися друзями.
- Ну ти, сподіваюся, в'ї * ав їй за це по морді?
- Вибачте, а ви дійсно психотерапевт.
Британським вченим не вистачило фінансування, і вони змушені були достроково припинити небезпечний науковий експеримент "Скільки грошей може витратити жінка?".
Спати півтори години під кричить через кожні 5 хвилин будильник. Ось це я розумію - стресостійкість!
Пішов мужик на полювання. Блукав, блукав по лісі і вийшов на галявину. Бачить будиночок. Заходить до хати, а там сидять за столом монах і собака, і в карти грають. Мужик говорить ченцеві:
- Бачу, навіть собака твоя досягла досконалості.
Монах відповідає:
- Ні. Дурна вона ще. Бачиш, хвостом крутить, значить, козирів набрала.
Я нарешті зрозумів, яку хочу машину: інкасаторську!
Щоб вранці вчасно вставати, ставити будильник треба не на годину раніше, а на шафу!
Зазвичай жінка перестає робити покупки з двох причин:
1. Закінчилися гроші.
2. Закінчилися руки.
Диявол підходить до єврея:
- Ізя, у мене до тебе вигідну пропозицію - продай душу?
- Люцік, моя пропозиція ще вигідніше - бери в оренду?
Щоб баночка з червоною ікрою не зіпсувалася в холодильнику, її слід тримати відкритою в лівій руці і жадібно поглинати її вміст правої.
Адаму було самотньо і нудно в Раю. І сказав йому Бог: "Я приведу тобі Єву". Так з'явилася приказка: «Не приведи Господь».
Дружина дізналася про коханку - кошмар! Землетрус, погром, лісова пожежа! Я думав, гірше в житті навряд чи буде мені ... Але тут коханка дізналася про дружину.
Якщо жінка закрила профіль в «Однокласниках», значить, вона вийшла заміж. Якщо чоловік закрив профіль в «Однокласниках», значить, спалився!
Якщо сміттєвий пакет розкладається за 145 років, а асфальт - за одну зиму, то чому б нам не покривати дороги сміттєвими пакетами?
Якщо з ранку ти бачиш радісного людини:
1. Він приїжджий.
2. Він божевільний.
3. Ти за кордоном.
Подруга вирішила поговорити про наше майбутнє. Час розпинався про телепортацію, лазери і силові поля. Пізніше з'ясувалося, що я не зрозумів питання.
- Як це сталося?
- Мене дружина кинула!
- Ну не варто через це стрибати з 2-го поверху!
- Ви не зрозуміли, доктор! ВОНА мене кинула, А НЕ ПІШЛА ВІД МЕНЕ.
Поп в церковно-приходській школі, веде урок фізики:
- Ответствуй йолопи, що найлегше на світі?
Вовочка тягне руку.
- Говори, юнак.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Від однієї думки встає!
- Пустотливо, але справедливо! Ответствуй далі, йолопи, що найважче на світі?
Вовочка тягне руку.
- Говори, юнак.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Чи не захоче, і краном не піднімеш!
- Ох, пустотливо, але справедливо! Ответствуй далі, йолопи, що швидше за все на світі?
Вовочка тягне руку.
- Вгамуйсь, юнак, так ти мені на Херне всю фізику побудуєш.
Начальник заходить до підлеглих з криком:
- Я ж казав - не курити на роботі.
Один з підлеглих, спльовуючи:
- А хто працює-то?
Швидкісний автобан. Парниша розганяє свій порш до 270 км / ч. Повз зі свистом пролітає мотоцикліст. Водій порша в шоці. Через 10 км він бачить знайомого мотоцикліста біля узбіччя, який махає йому руками. Парниша зупиняється, до нього відразу підлітає мотоцикліст і питає:
- Ти бачив я повз тебе проїжджав?
- Так бачив.
- А баба ззаду була?
Встала на ваги, зійшла з них. Через годинку знову встала. Зрозуміла - сльози нічого не важать!
Згадайте двозначне число від 40 до 80. Помножте його на 3. Відніміть від твору 11. Додайте до різниці 17, розділіть суму на 2 і закрийте очі. Темно, правда?
Не забудь розповісти своїм друзям!