Перший раз пишу в подібну групу і взагалі пишу про свої проблеми. Банальне запитання: як змусити себе жити? Відчути "смак життя"? Мені 18 років і я ніколи не могла сказати що я дійсно щаслива.
З дитинства я жила на околиці міста і мої батьки не дозволяли мені особливо гуляти - після 18.00 я як штик повинна була бути вдома навіть в 11 класі. Мій типовий день - будинок-школа-дім, вихідні - тільки вдома.
У класі 7-8 я моторошно комплексувала через свій високий зріст і жахливої худорлявості - я жерла на ніч хліб без нічого щоб хоч якось поправитися, мати красиву жіночу фігуру а не худе тіло, пізніше в 10 класі я зрозуміла що хочу все повернути і сильно схудла, реально до форм анорексічкі, я і зараз можу однією рукою обійняти іншу руку вище ліктя але для мене це нормальне, типовий стан, тому ніяких проблем з харчуванням / затримкою місячних і т.д. я не зазнала. Я постійно бачила в собі вади і була незадоволена собою, тому і "міняла" свою фігуру двічі.
Друзів в школі у мене не було, я була досить тихою і в початкових класах через це до мене ставилися як до ізгоя, я стала замкнутою, до 11 класу однокласники ставилися до мене дуже грубо, в останній рік школи я перевелася - це хоч трохи полегшило мені життя, тому що там мене не знали і я з'явилася як досить симпатична дівчина, висока і з хорошою фігурою, але я була настільки замкнутої що так і не змогла завести ні з ким дружбу, навіть коли мені її відкрито пропонували і людина була мені приємний. Я просто не вмію будувати відносини з людьми. Я боюся розкриватися людям, я цього навіть не вмію, я завжди тільки одна і чекаю підступу. Але зате вперше в житті я зрозуміла що я не виродок, яким я щиро себе вважала.
У сім'ї у мене теж були проблеми з дитинства: крім частих сварок між батьками в основному через те що я не відчувала турботи матері, а батько і старший брат любили грубо "жартувати" на рахунок великого носа, відстовбурчені вуха, тіла знову ж - говорили що я суп-набір і т.д. Зараз мої відносини з братом і батьками вирівняти, тато багато разів говорив що йому шкода за звернення, що він сам "солдафон" і просто не розумів як варто поводитися з дівчинкою, але все одно я відчуваю що кпини в школі і вдома, про які я до сих пір пам'ятаю змушують мене ридати навіть зараз, і те, який я стала не виправити, я виросла якийсь душевно покаліченою. І все на цьому.
Я майже навчилася мірятися зі своїми зовнішніми недоліками, полюбила свою тощенькую фігуру і великі вуха, пухкі губи, які я раніше ненавиділа і замазувала тоналкою зараз вважаю дійсно привабливими, мене кілька разів запрошували професійні фотографи на фотосесії TFP і вийшли досить непогані знімки, якби не мій великий ніс і явна не симетричні особи - я могла б полюбити свою зовнішність, а так як і раніше іноді ловлю себе на думці: "попустило, ти цього. цього. цього не варта."
Я намагалася починати життя по-новому - починала завжди з генерального прибирання в кімнаті, перебирала абсолютно все, викидала старі речі провітрювала кімнату і думала що ось тепер я буду новим, іншим, впевненим в собі людиною, я старалася і спортом займатися, і доглядати за собою, вчити мови, але незабаром або траплялися якісь великі проблеми, або застій, як в болоті - навіть красивою і начитаною я не потрібна нікому, нічого не змінювалося і я втрачала бажання працювати над собою. Все захаращувати і ось зараз, коли я поступила на бюджет в столичний університет і живу в гуртожитку, моя свобода майже не обмежується, все одно - генеральна очищення кімнати, свіже весняне повітря, квіти, якими я змусила підлогу кімнати - після сотої спроби змінити своє життя я махнула на це все рукою як і на себе саму.
У мене завжди було проблемне здоров'я, в основному шлунок і голова, обстеження показують що я фактично здорова, але з-дня-в-день я відчуваю себе розбитою, знесиленої, у мене болить голова, "важкість" в животі навіть коли я цілий день нічого не їла, після їжі це почуття ще гірше, як буд-то у мене каміння в шлунку. Раніше якщо я лягала спати близько 11-12 я кілька годин переверталася і не могла заснути, тепер я просто відключаюся під ранок. Я не знаю, чому у мене вічно такий стан - хворого втомленої людини, і навіть не можу згадати відколи я так живу.
Свого хобі - фотографування я вважаю себе повним бездарем. І часто я взагалі боюся на щось нове зважитися і перебороти себе. Другий тиждень я просто не ходжу на пари, і не виходжу за межі туалету / душа / кухні в гуртожитку, може бути втрачу стипендії, я лягаю спати в 4-8 ранку і встаю о 16-17 годині, дивлюся якісь серіали і жру то, що можна просто купити і не готувати, в брудній кімнаті з напівдохлі квітами.
В якихось групах я зустрічала поради, мовляв треба відволіктися на якісь старі приємні звички, але у мене вже немає таких. Наприклад, якщо раніше я любила в іделаьно чистоті відкривати на оранку вікно, включати кольорову гірлянду на стіні і загорнувшись у ковдру дивитися нові серії улюбленого серіалу з чимось смачним - зараз для мене це нічого не означає, все як рутина, у мене немає ні улюбленої їжі ні улюблених фільмів і книжок. Я повністю байдужа до всього, мене не турбують ні мистецтво, ні іноземні мови, які я коли-то дуже любила, ні переїзд з глибинки в столицю, у мене немає бажання відвідувати якісь виставки, і "вогні нічного міста" якими я коли -то захоплювалася я навіть не помічаю коли прусь якомога швидше з універу додому. А коли я все-таки змушувала себе піти на якісь заходи - просто відчувала себе білою вороною, тушувалася і думала тільки про те, щоб скоріше піти.
Перечитавши це я подумала що могла б бути цілком сильною особистістю - я працювала над собою і змінювала зовнішність, фігуру яка мені ніколи не подобалася - від сильної худорлявості до нормального спортивного тіла і назад, тому що худий мені бути комфортніше і приємніше, я поступила на бюджет в один з кращих столичних вузів з нізвідки і не завалила першу сесію, я непогано вивчила 3 іноземні мови, розбираюся з мистецтві, та й вважаю себе досить грамотним і начитаним людиною, але це все зачахло під курній павутиною моєї невпевненості та ком ексів, страхів і фізичного нездужання, я не бачу перед собою справжніх, близьких мені цілей і я вже не знаю як це виправити бо вкотре все одно все валиться і у мене не вистачає сил це відновлювати.
Ось так, я просто не знаю як змусити себе бажати життя.
Підтримайте сайт:
Анна, Ви вже самі проаналізували свої статки, саме те, що відбувається у Вашій голові не дають Вам жити нормальним життям, так як Ви цілеспрямована і самостійна людина. Ми всі зростаємо з тими чи іншими психологічними проблемами, може бути Вашою метою якраз може стати психологічна допомога самій собі? Шлях психологічного оздоровлення цікавий і приємний.
Аня, мені здається, Ви просто перенапружилися з надходженням. Перший курс, взагалі, найважчий, та ще й змінилися умови життя, зі звичної атмосфери Ви потрапили в незвичну. Життя в гуртожитку - це теж стрес. Буває так, що за сильним ривком настає розслаблення, апатія. Це нормально. Здасте сесію, відпочинете на канікулах, нормальне самопочуття відновиться. Вам потрібно просто заспокоїтися, перестати дивитися на себе очима інших людей, перестати себе оцінювати з боку. Ви дуже багато чого досягли для свого віку. І це чудово. Зовнішність - це не все. Про зовнішність ми пам'ятаємо при перших хвилинах спілкування, а потім це відходить на другий план. Не варто так багато про зовнішність думати. Ну хіба мало хто що говорив, коли Ви вчилися в школі. Все змінилося, Ви вже інша. Поступово все буде налагоджуватися, з'являться нові знайомі, виникнуть нові інтереси. Та й вчитися цікаво, якщо вдуматися :) Подивіться, може бути спорт Вам якось допоможе. Чи не для результату і не для зміни життя, а просто для себе, щоб переключитися з сумних думок.
Анна, в першу чергу тобі треба змінити режим дня, якщо лягаєш під ранок і встаєш ввечері, не дивно що у тебе депресія, це протівоестественно.Ложісь не пізніш десятої вечора, і вставай пізніше шість ранку.
Спробуйте допомагати нещасним хворим або знедоленим. Виберете тих, кому найбільше хочете допомагати. Бездомним тваринам, дітям-сиротам, людям похилого віку або інвалідам. Якщо ви будете комусь допомагати, то ваше життя в одну мить знайде сенс. Ви перестанете ненавидіти себе й мучитися різними комплексами з приводу власної нікчёмності.К того ж, ви побачите, тих, хто набагато найнещасніші вас. У кого становище і справді безвихідне. У вас положення не безвихідне. Ви просто загубилися в цьому житті і не можете знайти себе. Таке у багатьох буває, особливо в юності.
Що стосується батька і брата, вони жартували над вами не зі зла, ІМХО. А просто не знали, як виразити свої почуття. ось і висловлювали їх в такій грубій формі.
Молодець, Аня. Сильна ти дівчина. Стільки вже досягнень в житті.
Що стосується комплексів, страхів над ними треба працювати. Як вчишся в інституті, так можна вивчити про невпевненість і способи її подолання.
Про цілепокладання і тайм-менеджмент можна знайти багато статей теж в інтернеті.
Чомусь не сказано нічого про друзів, знайомих в твоєму житті. Спілкування з людьми важливо, воно дозволяє утримувати психологічний стан в нормі. Влаштовуються всякі флешмоби в Москві, просто заходи, чому б їх не почати відвідувати. Там можна зустрітися хороших, добрих людей.
Якщо над проблемою не працювати, вона сама по собі не вирішитися. У тебе є всі сили і характер для її вирішення. Успіхів, Анюта!)