Я не хочу жити з таким з таким жаднюкою як ти, ось твоє обручку. - А де коробочка?
- Молодий чоловік каже дружині: - Ти мені не повіриш, але цей суп я спік сам.
- Дружина ділиться з чоловіком: - Була у мого дієтолога, так він сказав, що у мене ідеальна фігура. - А він нічого не сказав з приводу твоєї п'ятдесятирічної дупи? - Немає дорогою. Про тебе мови не було.
- Чоловік з дружиною посварилися. Дружина сидить і мріє: - Ось стану пташкою - полечу від тебе. Ось стану рибкою - спливу від тебе. Чоловік каже: - Ось станеш раком - покличеш.
- Mуж уcтрaівaетcя в креcло перед телевізором і каже дружині: - Мілaя, чи не хочеш ти мені що-небудь cкaзaть, поки НЕ нaчaлcя футбольний cезон?
- Чоловік повертається додому після роботи, на столі записка: "Дорогий, я пішла до подруги, на вечерю риба, вудка в коридорі."
- Дружина прокинулася від стуку на кухні. Входить і бачить - п'яний чоловік відкриває двері у холодильника і кричить: - В аеропорт повезеш? І так безперервно. Дружина знову пішла спати, примовляючи: - Ось п'яний дурень, холодильник за таксі прийняв. Вранці входить на кухню - ні чоловіка, ні холодильника. - Ось диявол, поїхав все-таки!
- Дружина: - На що ти викинув 1000 песет? - Ти ж знаєш, кохана, гроші, як вода. Туди-сюди - дві сотні. Хотів купити тобі квітів за 800 - ось тобі і тисяча.
- За сніданком чоловік розповідає дружині сон, якому бачив пpошлой вночі. - Розумієш, мені снилося, що я умеp і рушив по дорозі в рай. На початку сходів Яків вpучіл мені шматок крейди і сказав, щоб я на кожній сходинці відзначав по гpех, якому совеpшать в життя. І ось коли я зазначив вже кілька сходинок, раптом бачу - ти спускаєшся вниз. - Що, мене туди не пустили? - Ні, Доpогой, ти спускалася, щоб взяти ще шматок крейди.
- Моя дружина - тарган.
- Як це?
- Вона дала мені обіцянку схуднути. І тепер їсть тільки вночі на кухні, коли я сплю. А коли включаєш світло, починає в паніці ховатися.
подруги:
- Де твій чоловік?
- Він монтажник, вчора поїхав у відрядження на шість місяців.
- Тому ти така сумна. Прощання приносить справжню біль?
- Ще якусь біль! Я сьогодні не можу ногу на ногу покласти !!
Два приятеля сидять в барі і один скаржиться іншому:
- Уявляєш, кожен раз коли вип'ю, приходжу додому якомога тихіше. Черевики знімаю заздалегідь вже в під'їзді, крадькома пробираюся в ванну, знімаю там одяг і тільки потім навшпиньках входжу в спальню. А моя мегера тут як тут - прокидається відразу і давай кричати: знову мовляв, вдосвіта зайшов, та ще й п'яний як чіп!
Приятель дружньо плескає його по плечу і каже:
- Тобі просто тактику треба поміняти! Знаєш як я поступаю? Ввалюється додому з гуркотом, двері відкриваю ногою, з усього розмаху бухати в ліжко, щипав дружину за дупу і кричу їй у вухо:
- Ну як щодо
І вона, прикинь, ще жодного разу не прокинулася!