Добрий день. Проблема стосується трудової діяльності. Змінила п'ять місць, попрацювала в чотирьох «посадах». Півроку сиділа без роботи. Відмов було більше, ніж пропозицій, не знаю, в чому причина. Пропозиції були, на худий-то кінець можна було і піти працювати, але страх, що не впораюся, знання, що не знаю, як з колективом спілкуватися - брехала сім'ї, що мені відмовили
Рано чи пізно на роботу доведеться вийти, і ця думка зводить мене з розуму.
1. Думаю, у мене запущений випадок нарцисизму чи хворого самолюбства: справжні професіонали в своїй справі, люди розумні, успішні, хто багато заробляє, викликають в мені заздрість і злість, а після - смуток, що мені такий ніколи не стати. Замість того, щоб чогось у них навчитися, я їх уникаю, рівно як і ситуацій, де може розкритися моя некомпетентність.
2. Я відчуваю ненависть до людей тупим або тим, кого я вважаю гірше себе, але які по якимось збігом обставин опинилися на хорошому місці. Знаю, потрібно відстежувати прогрес себе самого «до» і «після». Але я чомусь весь час з кимось змагаюся.
3. У мене, як показало життя, дуже низька стресостійкість. Вона в принципі сходить до нуля, якщо у мене накопичилася втома або я хворію. Будь-який фізичний або інший дискомфорт діє мені на нерви. Я починаю нити, стогнати і псувати життя всім оточуючим. Знаю, треба вести ЗСЖ: дотримуватися режиму дня, займатися спортом і харчуватися правильно. Часом я починаю займатися цим «завтра», а якщо «завтра і настане», хапає мене зазвичай ненадовго. І тут відразу до наступного пункту:
4. Я нічого не доводжу до кінця. Я слабовольное. Ніщо по-справжньому мене не цікавить, вірніше я не цікавлюся нічим. Хапаюся за те, за се, в результаті - все поверхово. (Тільки ось по психології читаю регулярно в надії, що знайду правду і зміню свій безглуздий характер).
5. Я ледар насправді, мабуть. І ці риси характеру тільки прогресують: тому що я живу з батьками, у мене не болить голова про те, чи буде у мене завтра на шматок хліба. По дому я працюю через раз - знаю, що мати буде «на підхваті».
6. Чоловік каже, «ти не знаєш, чого хочеш по життю». Це так, я йду по життю під гаслом «нічого не треба, нічого не хочу». Сім'ю правда хотіла, ось навіть заміж вискочила і дитини чекаю. Коли з чоловіком сваримося, він говорить: «У мене відчуття, що я тобі не потрібен». Аж руки опускаються, коли накочує на мене нехочушное такий настрій. Апатія якась навалюється, туга без початку і кінця.
Ким хочу бути - не знаю. У мене тільки безтілесне уяву на цей рахунок: то художником, то психологом, а може, фотографом? Або супердізайнером? Але раз я тільки «хочу бути», по суті, тільки мріючи, виходить, що мені нічого то й не хочеться і не треба! Треба б було - зробила б.
П.С. я помітила, що подібна депресія накочує на мене, коли загострюється хронічна ангіна. Є дні, коли я бадьора й активна, і жити хочеться. Але це тільки дні в місяці = (А часом така апатія трапляється навіть коли я добре себе почуваю. Я думала, що краще мені на все життя залишитися одній - навіщо підкладати комусь гомно і бути поганим прикладом для дитини? А потім ось раптом вирішила , що зможу. Але зараз знову думаю, що навіщо ж я заміж пішла і дитина
Заради дитини в черговий раз намагаюся себе взяти в руки.
Прочитала статті «У МЕНЕ ВЕЛИКІ ТРУДНОЩІ з прийняттям рішень» і «Чому терплю все від всіх» - було неприємно усвідомити, що мене це теж стосується. Я була на прийомі у кінезіології. Вона сказала, моя проблема в байдужості до себе! Так і є. Я на сеансі проплакала, ненадовго полегшало (в цей же період просвітлення взяла себе в руки і знайшла хорошого чоловіка). Але ось ефект від сеансу недовго тривав. А кінезіології і сказала, що я не хочу брати на себе відповідальність за себе, ефект триватиме недовго. Тепер сиджу і думаю, чому я не хочу жити.
Ольга, Росія, Іркутськ, 27 років
Липкина Аріна Юріївна
З повагою, Липкина Аріна Юріївна.