Питання психолога:
Моїй дитині 3,5 року. У неї, мабуть, той самий криза 3-х років, але мова не про неї, а про мене. Вона не хотіла з ранку йти в садок, лила сльози, я намагалася перевести все в гру, як-то розвеселити її. І вона мене боляче вдарила. Начебто в грі, сама не очікувала. Мені було боляче і я розплакалася як дитина і від болю і від образи. Дочка спочатку реготала, потім переживала, але не стала вибачатися. А я на неї за це і за те, що вона не слухалася мене весь ранок дуже образилася і розлютилася. І ось вже п'ять годин я в цьому стані дурному, дитячому, і не можу з неї самостійно вийти. Що робити?
Відповідь психолога theSolution:
Вітаю! Вам допоможуть знання щодо формування навичок ефективного впливу на дитячу поведінку. Вам важливо зрозуміти, як Ваша поведінка впливає на поведінку Вашої дочки. Давайте в цьому розберемося.
сімейні ролі
Дитині важливо знати і відчувати, що Батько знає, як треба чинити і контролює ситуацію.
Батькові важливо це робити, тоді Дитина буде слідувати за ним, як за більш досвідченим і, повторюючи його моделі поведінки, вчитися самостійності і купувати необхідні життєві навички. Все, як у тваринному світі: щоб тигреня навчився добувати їжу, він дивиться, як це роблять його батьки, і повторює за ними. Батьки ж забезпечують йому турботу і захист, поки він не навчиться всьому необхідному для самостійного життя. У людей все те ж саме: батьки своїм прикладом навчають дитини реагувати на різні життєві ситуації, взаємодіяти з іншими людьми, з самим собою, приймати рішення і так далі.
Чому може навчити доньку Ваша реакція на її поведінку - коли ображають, потрібно образитися і поплакати. Діти неусвідомлено копіюють моделі поведінки своїх батьків.
У взаємовідносинах Батько-Дитина, Батько великий, сильний, знає, як потрібно вчинити, а Дитина - слабкий і не розуміє як вести себе ефективно. Дитина реагує десь інстинктивно (де ще не навчився), а десь за рідною наприклад. І розраховує, що Батько, з урахуванням свого життєвого досвіду і своїх знань, вплине на ситуацію і навчить діяти ефективно.
Ведіть себе спокійно, впевнено і з любов'ю, і дитина піде за Вами
Дитину важливо поважати і не ігнорувати його потреби. Дуже часто агресивна реакція дитини пов'язана з тим, що батьки відкрито і прямо не реагують на його потребу. Покажіть, що Ви бачите і розумієте його почуття і його потреба, а лише потім ведіть подальший діалог. Відволікання уваги дитини, замовляння зубів, означає ігнорування його потреби і його почуттів. Якщо увагу однорічної дитини досить легко перемкнути і відвернути від його власних емоцій, то у віці трьох з половиною років дитина вже досить добре концентрує свою увагу. І чим більше Ви його відволікаєте від його переживань, тим більше ігноруєте його потреба. Саме тому виникає гнів. Уявіть, що Ви говорите з людиною про те, що для Вас важливо, а він заговорює Вам зуби і прагнути відвести від теми. Що Ви відчуєте? Швидше за все, роздратування, як мінімум. Те ж саме відчуває і дитина, тільки він поки не вміє так добре управляти своїми емоціями і ситуацією, як Ви. І цілком залежить від Вас.
Навчіть дитину ефективному поведінки в стані фрустрації
Ображатися, значить звинувачувати
Коли людина ображається на кого-то, він звинувачує цю людину в тому, що відбувається, в наслідках того, що сталося або в своєму стані. А значить, перекладає відповідальність за те, що відбувається на іншу людину і вважає себе нездатним вплинути на ситуацію. Іншими словами, Ви злилися на свою дочку, що вона Вас не цінує, не розуміє, можливо, не любить. Тобто ставилися до неї, як до дорослого, рівного собі або навіть більш дорослому ніж Ви людині. Який має більше можливостей вплинути на ситуацію, ніж Ви.
У будь-якій ситуації з дочкою, Вам важливо пам'ятати, що Ви велика, а вона маленька, Ви знаєте, як потрібно жити і чинити, а вона тільки вчиться цьому. Вона дуже розраховує, що Ви допоможете їй всьому навчитися, поясніть, покажете як потрібно, підтримайте її і завжди будете любити. Коли вона злиться і б'ється, вона не прагнути образити Вас, її бажання - задовольнити свою потребу.
Поділитися в соц. мережах
Очні консультації:
- Мед. центр "Квадро": Померанцев пров. 3, кабінет 5
- Інститут психоаналізу: Чистопрудному бульвар 21/2, 3-й поверх, каб. 2
Вперше за багато років я зрозуміла суть так давно і сильно мучили мене речей, дізналася як це виправити. Це свято, це довгоочікуване полегшення і заново повернулася радість життя! Виявилося все так просто, що навіть прикро, адже як важко я відмучилася і як довго. І це від таких «нешкідливих» на перший погляд речей, як зайва залежність від чужої думки, занижена самооцінка, бажання (підсвідоме) вічно всім догодити і неприйняття в своє життя хорошого
- Наталя Рассказова <Дима, если вы свободно владеете английским, я советую вам книгу проф. Сайн Дайхофф "Диагональное пересечение в параллельной вселенной" (S.Dayhoff "Diagonally parked in a parallel universe.> - Ноя 05, 2:18 ПП
- Діма <Всем, привет) я конечно понимаю, что самому сложно и по книгам может не получится. Но все же, очень прошу поделиться литературой, которая как раз поможет.> - Ноя 05, 12:11 ПП
- Наталя Рассказова <> - Ноя 03, 7:05 ПП
- Марина <Олеся, благодарю за слова поддержки!> - жовтня 31, 2:19 ПП
- Марина <Наталья, большое спасибо за пояснение! не думала об этом) все как-то само складывалось) я вообще часто ничего не выбирала)> - жовтня 31, 2:19 ПП
- Наталя Рассказова <От себя добавлю, что в психологии есть понятие "Я выбираю". То, на что вы соглашаетесь, например, неудовлетворительные отношения, не приносящая радости деятельность, это и есть.> - Жов 30, 7:57 ПП
Розклад консультацій
Схожі статті
