Всі люблять стерв ... Ну. принаймні. багато хто хоче ними стати. А інакше навіщо в країні видається стільки підручників і довідників по «стервології»? Я отримала завдання від Cosmo: вивчити книги з цієї серії і хоча б тиждень прожити відповідно до інструкції. Може. і правда виявиться. що стерво легко на світі живеться.
Cosmo Online, редакція Cosmo.ru
Поділися з друзями
Насамперед я прийшла в книжковий магазин і пошепки запитала дівчину-консультанта:
- Де тут у вас література для ...
е-е-е ... стерв?
- Ходімо. - Дівчина. нітрохи не здивувавшись. діловито застукала каблучками. - Вам потрібні книги для працюючої стерви. закоханої або шукає необов'язкового сексу?
- Мені потрібно все.
Стервология займала кілька великих стелажів. що говорило про надзвичайну популярність цього жанру. Я. майже не дивлячись. схопила кілька книжечок і дрібними перебіжками рвонула до каси. Коли стала викладати на прилавок свої трофеї з кричущими заголовками - «Як стати стервом», «Стерво виходить на полювання», «Стерво і її чоловік», «Поради стерви», «Вночі все баби стерви», «Стерво всередині нас», « стерво всередині нас-2 »- черга. як на зло. що складається з одних чоловіків. підозріло притихла.
- М-да ... - протягнув солідний пан в окулярах. стоїть відразу за мною.
Я натягнуто посміхнулася:
- Це ... мені це для роботи потрібно.
- Цікава у вас. треба думати. робота.
РАДА 2
«Що дійсно чіпляє чоловіка. так це нахабно стирчать збуджені соски. Одного разу пані досить зрілого віку. радіючи в нічному клубі. вирішили пожартувати. Кілька жінок вставили в ліфчики пробки від флаконів з шампунем
і пішли "в народ" ... Пані мали шалений успіх. Тому ти як починаюча стерва візьми цей прийом собі на замітку ».
( «Стерво виходить на полювання». Аліса Ветліцкая)
n Перш ніж скористатися цією порадою. я вирішила попередньо потренуватися вдома. Вивчила всі свої флакони з шампунем і прийшла до висновку. що «пані досить зрілого віку», згадані в книзі. були не в собі - більшість пробок були за розміром явно більше. ніж груди у деяких дівчат. а їх форма нагадувала що завгодно. але тільки не цю частину людського тіла. Засунувши ці пластикові штуки собі в ліфчик. я. звичайно. могла б мати великий успіх. але тільки в передачі «Аншлаг» або на концерті Петросяна. Наскрібши по засіках. переворушити всі шафи і шафки. я так і не знайшла нічого. що хоча б віддалено нагадувало ерегований жіночі соски нормального розміру. Довелося просити про допомогу подругу Олену. Оленці так сподобалася ця ідея. що вона тут же примчала до мене. З вітамінками. Ну знаєте. жовтенькі такі горошинки? «Я вже спробувала. це саме те. що потрібно! »- заявила вона. І ми. засунувши вітамінки куди треба. вирушили в найближчий торговий центр - купувати туфлі і заодно справляти враження на чоловіків. Спочатку експеримент йшов просто чудово: розпрямивши плечі. ми дефілювали по будівлі і ловили захоплені погляди. (Я сподіваюся. Що вони були саме захопленими. А не здивованими). Але через півгодини вітаміни стали танути. «Це цілком природно, - зашепотіла Алена. - Якби ти зараз сиділа на побаченні. то твій кавалер нічого б не запідозрив. соски адже не можуть стирчати два години поспіль ». Але мені було неприємно усвідомлювати. що під одягом у мене плавиться липка маса. Ми вирушили по домівках. Відмившись в душі. я подзвонила подрузі: «Вітаю. Наше білизна безнадійно зіпсовано - ці жовті плями не відіпрати ніколи ». В загальному. експеримент був перевиконаний - ми проявили ініціативу. за що і поплатилися. Зараз ми зайняті тим. що шукаємо інші. досконаліші замінники сосків. Олена недавно повиковирівала очі у свого старого плюшевого ведмедя і ляльки. Так що скоро ми знову відправимося вражати чоловіків. як справжні стерви.
РАДА 3
«Полювати вигідніше на вже" розігрітого "чоловіка. Тобі не доведеться витрачати час на те. щоб збільшувати у нього частоту пульсу. піднімати артеріальний тиск. загострювати реакції і увагу. Шукати чоловіка треба саме в таких місцях. де гормони б'ють ключем, - на стадіоні. на автогонках. в казино ».
( «Стерво виходить на полювання». Аліса Ветліцкая)
Цей експеримент мало не коштував мені життя. Звернувшись за допомогою до знайомого спортивному оглядачеві. я потрапила на футбольний матч в місті Раменське. Місцева команда грала з московським «Спартаком». Я спочатку посиділа поруч з однією групою уболівальників. вислухала всі їх речівки. навіть делікатно пропищала: «У Росії немає ще поки команди краще" Спартака "!" Але на мене ніхто не звертав рішуче ніякого уваги. Тільки один підліток. пробираючись до своїх товаришів. пробурчав: "Ноги-то прибери з проходу".
Після цього я пересіла до більш дорослим чоловікам. Кокетливо і безрезультатно посміхнулася одному сусідові. запитала в іншого: "Який рахунок?" Він. не відриваючи погляд від поля. махнув рукою в бік табло. Розмова не зав'язувався. Я вирішила. що треба почекати. коли у них у всіх збільшиться частота пульсу і підніметься артеріальний тиск. Дочекалася. В той момент. коли футболісти били кутовий. я встала і. заплющивши очі. повідомила: "Спартак" - чемпіон! »Стадіон заревів. хтось там комусь забив гол. а мої сусіди-чоловіки. замість того щоб кричати «Ура!», хором закричали на мене: «А ну пішла звідси-а-а!» Виявилося. вони вболівають за «Сатурн». «Поб'ють», - зрозуміла я і. схопивши свій рюкзак. побігла до виходу. Навколо скакали. шаленіли абсолютно ненормальні істоти. яких при всій повазі важко було назвати в той момент людьми. Мабуть. саме в такому стані йдуть в атаку і кидаються на амбразуру. Про який знайомстві може йти мова в цьому буяння адреналіну і тестостерону? Розцяцьковані особи. розширені зіниці. разверзшейся в крику роти ... Не дай бог доторкнутися до такого - знесе. У книзі. правда. радили почекати. поки все заспокояться. і звернутися до вподобаного чоловіка з питанням: «Які сьогоднішні котирування акцій на фондовому ринку?», але я вирішила більше не ризикувати. Тільки на виході запитала у міліціонера. де тут туалет. і. вислухавши «Давай. давай. проходь », покірно вирушила додому.
РАДА 4
«Якщо ти побачила мрію всього твого життя. втілену в чоловічому вигляді. куй залізо. поки гаряче! Розбуди його. якщо він клює носом. сидячи навпроти тебе в маршрутці ... »
( «Стерво і її чоловік». Аліса Ветліцкая)
Не можу сказати. що він був мрією всього мого життя. Але особливого відрази теж не викликав. А головне - він спав на сусідньому сидінні в маршрутці. періодично завалюючись на мене. Прекрасна ситуація для експерименту. Правда. абсолютно незрозуміло було. що йому говорити. У книзі на цей рахунок ніяких інструкцій не давалося. Розбуди. мовляв. а далі видно буде.
" Молода людина. - Я тицьнула його в плече. - Альо! »Молода людина здригнувся. витріщив очі. буркнув: «Вибачте мене. будь ласка, "- і знову заснув. Це в мої плани не входило. і я смикнула його за рукав:« Ви до кінцевої? »Він промимрив щось незрозуміле.« Я теж їду до кінцевої, - продовжила я в нікуди. - А у вас сумка зараз впаде ». пасажири стали зацікавлено на нас поглядати - стояти в пробці нудно. а тут така розвага: нещасна панночка намагається познайомитися з тим. кому зараз явно не до неї. Сиділи пасажири. як це водиться в наших маршрутках. купчасто. притиснувшись один до одного. так що кожне моє слово було добре всім чутно. Більш принизливе ую ситуацію важко було уявити. Я вирішила припинити експеримент. вже вибачте мене. Ну що б я йому сказала. цього соні? "Доброго ранку. давайте знайомитися?» Або: «Чудова погода. ви не знаходите?» Або: «Зауважте. у нашого водія погано поголений потилицю? »Припустимо. сказала б. А що далі? Він би просто кивнув і продовжив своє солодке заняття. Абсолютно адже ясно: якщо чоловік хоче спати. то краще його не чіпати - не до твоїх принад йому зараз. навіть якщо в твоєму ліфчику і настовбурчуються ведмежі очі.
РАДА 6
«Ви роками збирали книги і статті про дієти? Необхідно знищити їх. Кожен день спалюйте по кілька аркушів. примовляючи: «Я доросла. Я сама знаю. що мені потрібно їсти ... »Дуже важливо сказати:« Я так не вважаю », коли вам пропонують домагатися недосяжних ідеалів фігури. Жінка повинна виглядати як людина. а не як пугало ».
( «Стерво всередині нас. Знайомтеся!». Елізабет Хілтс)
О. ця рада сподобався мені найбільше. Якось так вийшло. що за останні два роки я набрала десять кілограмів живої ваги. Ще недавно я планувала повернутися до постійних тренувань і шукала відповідний фітнес-клуб. Але поради «внутрішньої стерви» швидко привели мене до тями. Я сама знаю. як мені виглядати! З якого дива сучасна панянка. яка користується для спілкування програмою ICQ і пише статті на тему «Гендерна дискримінація в Росії» повинна керуватися тільки одним компасом - своїми вагами? Чому у неї повинно псуватися настрій. якщо вранці їх стрілка показує на двісті грамів більше. ніж напередодні ввечері? В топку всі журнали і книги про дієту! І гантельки туди ж.
Щоб довго не просторікувати з окремими листочками. я вирішила поступити так. як радив Грибоєдов (хоч він і не стерва): «... зібрати всі книги та й спалити». Багаття - оціните мозкової прорив! - вирішила влаштувати на балконі. Готувалася так. немов збиралася спалювати. щонайменше. Жанну д'Арк. У масовку покликала подругу Оленку. купила шампанське. шоколадні цукерки і торт-морозиво - внутрішні стерви страшно ненажерливі. а після вогняного очищення планувався банкет.
Літературу про жіросжіганіі спалювали в старому алюмінієвому тазу. Маленький нюанс: ми не передбачили. що від вогню буває дим. Але якщо ми з цим фактом ще змогли якось змиритися. то про сусідів те ж саме можна було сказати. Тільки-тільки все нормально розгорілося і ми почали співати «Взвейтесь вогнищами. синие ночи-і-і », як зверху захвилювалися:« А-а-а! Горимо! »Олена висунулася з балкона. задерла голову вгору. вимовила: «Без паніки», - і тут же отримала літрів десять води в фізіономію - сусідка зі свого балкона рятувала рідний дім від пожежі.
Потім ми сиділи на кухні - я. замурзана і прокопчена. і Олена. мокра. з рушником на голові. Сиділи. пили шампанське на честь закінчення експерименту і читали останню главу в останній книжці про стерв: «Якщо ви наступаєте на горло власній пісні. то неодмінно опиняєтеся в програші. Не перетворюйте своє життя в «нагадування про самотність» і самі не перетворюйтеся на смутного ослика Іа-Іа. для якого весь світ був «несамовитим видовищем». Живіть. а не чекайте. поки пощастить, - і все вийде. як ви хотіли ».
Я закрила книгу і посміхнулася: «Це найкраща порада. І ми з тобою. Оленка. слідуємо йому в точності. Тому що живемо на повну котушку ». - «Так, - погодилася подруга. вичавлюючи волосся. - Ми з тобою хто завгодно. тільки не похмурі ослики. До речі. ти впевнена. що Іа-Іа треба писати два рази? »
← Натисни «Подобається» і читай нас в Facebook