Буває. ти до кого-то всією душею: у відповідь на його одкровення розповідаєш історії з особистого досвіду і рясно приправляють їхніми порадами. як правильно жити. А він, невдячний. тільки зітхає важко. А потім ще за все хороше говорить: «Спасибі. але ти мене не розумієш ». І йде скаржитися кому-то еще. Чому?
Cosmo Online, редакція Cosmo.ru
Поділися з друзями
Швидше за все співрозмовник чекав від тебе емпатії - співпереживання його емоційного стану. а ти підсунула йому співчуття. Ці реакції однакові лише на перший погляд. Їх різниця - в позиції слухача. У разі співчуття ми опиняємося стороннім спостерігачем. який з висоти власного благополуччя дивиться на чужі негаразди і милостиво роздає фрази-пустушки в стилі «Я в тебе вірю», «Ти впораєшся», «Тримайся».
Емпатія ж допомагає дивитися на ситуацію очима іншої і розуміти. що саме він відчуває в даний момент. Замість універсальних слів ти підбираєш формули для підбадьорення або захоплення. які підходять конкретному індивіду. А ще свідомо вимикаєш упередження і не критикуєш. навіть якщо мотиви його поведінки тобі не близькі. Це психологічно витратний процес. але завдяки йому той. хто до тебе звернувся. може хоча б ненадовго зітхнути з полегшенням. Наприклад. що написати у відповідь на повідомлення подруги: «У мене вкрали iPhone. І справа навіть не в тому. що на нього пішло дві зарплати. Там же були всі фотографії з подорожей! »Май на увазі: інструкція. як написати заяву в поліцію. і заїжджена платівка з піснею «Все буде добре» - це співчуття. яке іноді буває гірше крижаного мовчання. Співпереживання же виглядає приблизно так: «Бідолаха! Для тебе це так важливо! »
Нова панацея
Емпатія стала модним поняттям на початку XXI століття. і сталося це не випадково. Є кілька причин. чому нею повинен бути укомплектований кожен. У # 8209; перше. вона важлива в любові і дружбі. Погодься. вміння вгадувати. який подарунок порадує приятельку і що справить враження на чоловіка. ще нікому не завадило. Здатність передбачати реакцію на свої слова дозволяє обережніше лавірувати між гострими темами і рідше зі близькими через політику.
Посміхаємося і махаємо: вся правда про позитивне мислення
Аліна Фаркаш знає. як стати ідеальною матір'ю: просто дотримуйся ці правила!
По-друге. без цієї якості не обійтися на робочому місці. З нею лікарі ефективніше лікують пацієнтів,
поліцейські швидше розкривають правопорушення. вчителя домагаються кращої успішності. тому що
учні їм довіряють. Психолог Деніел Гольман в статті «Що створює лідера?» Для Harvard Business Review
пише про користь емпатії для менеджерів: вибудувати роботу в команді легше. якщо керівник розуміє підлеглих з різним життєвим досвідом. Крім того. вона вчить думати про наслідки. Усвідомлюючи. якого болю може заподіяти пара необережно кинутих фраз. ти чи їх вимовиш.
За оцінкою професора Чаду Позика з університету Джорджія Саутерн. емпатії не схильні скоювати злочини і не голосують за смертну кару. Вони ж швидше за все економно користуються природними ресурсами. тому що жваво представляють. в яких умовах доведеться жити їх пра-пра-правнукам. якщо сьогодні не думати про екологію. Ще один цікавий ефект емпатії: вона діє заспокійливо. Група дослідників з університету Лідса під керівництвом Ніколаса Стангера прийшла до висновку: співпереживання - інструмент в боротьбі з агресією. Ти не станеш тиснути на клаксон. коли водій попереду невміло розгортається. і не будеш грубити сусідам в черзі. бо розумієш стан всіх учасників ситуації. І не вважаєш за потрібне підкидати дрова в побутові конфлікти. Іншими словами. емпатії не так згодні з кожним або намагаються всім догодити. скільки враховують почуття і погляди інших. коли висловлюють думку і приймають рішення.
Засіб від байдужості
Як бути з тими. хто. мабуть. не підозрює про їхнє існування? Звідки беруться всі ці люди. які після твого монологу про скорочення зарплати кажуть: «А я сьогодні. до речі. манікюр зробила »? Іноді людина глушить емпатичний сигнал навмисно. наприклад. якщо він доглядає за хворим родичем. живе в районі бойових дій або працює в сферах. несумісних з сприйнятливістю до чиїхось труднощів (доведено. що менше чутливі до страждань людей військові частіше потрапляють у ціль). Є ще ті. хто зачарований ідеєю успіху і особистою незалежністю від оточуючих. З надр власної раковини їм здається. що біди і труднощі створені тільки для невдах. А буває. вміння співпереживати «відключається» через психічного розладу. Або просто тому. що в дитинстві дитини не навчили використовувати емпатію. Що робити. якщо тобі «пощастило» опинитися з таким кадром в одному ліжку або офісі?
Віта Холмогорова. кандидат психологічних наук і тренер майстерні "Точка опори", пояснює: «При спілкуванні з подібними людьми важливо пам'ятати. що їх поведінка не означає нехтування тобою і твоїми потребами. Просто вони дійсно не можуть оцінити події з чужої позиції. Розмови з ними краще будувати за допомогою мови логіки. фактів і раціональних пояснень ». Світлана Бояринова. сімейний психолог. радить. по перше. спробувати зрозуміти. чому людина так чинить: «Ймовірно. в минулому він зіткнувся з сильним болем. після чого "заморозив" свою здатність зчитувати емоції. щоб не страждати ще й за інших. Це дає можливість не висувати завищених вимог і не чекати від іншого того. що він не може тобі дати ". У # 8209; друге. варто розповідати про свої почуття і задавати навідні запитання: «Тебе коли-небудь трясло від злості? Ось у мене зараз так через те. що ... »Нехай співрозмовник для початку знайде в архівах своєї пам'яті відповідні відчуття - так йому буде простіше тебе зрозуміти.
емпатичних слухання
Відносиш себе до тих. хто все-таки не вміє вловлювати сигнали про емоції близьких і далеких людей? Або. навіть щиро співчуваючи комусь. не знаєш. як висловити підтримку? У нас для тебе хороші новини: кожен може навчитися вести емпатичний діалог. для початку хоча б імітуючи його прояви.
Такі. як ...
... присутність в сьогоденні. Нерідко ми слухаємо на автопілоті. вчасно вставляючи «Ага», «А він що?», «А ти що?», щоб створити видимість зацікавленості. Поки хтось близький виливає душу. нашу свідомість борознить простори Мегамолл або підсовує схожі історії з власного минулого. Співпереживання очищено від домішок егоїзму. тому вся увага зосереджена на тому. з ким ми говоримо.
... отзеркаливание і перефразування. Професора психології Ніколь Мак-Дональд і Деніел Мессінгер стверджують. що вести продуктивний діалог легше. якщо ти імітуєш чужі жести і у відповідь повторюєш
Усе. що дізналася. своїми словами. Наступного разу. коли бойфренд буде скаржитися на неадекватного
начальника. «Настроюйся" на його хвилю саме так.
... питання. Замість того щоб демонструвати навички психоаналізу і розбирати по поличках труднощі того. хто перед тобою. запитай безпосередньо про його стан. Якщо подруга засмучена після сварки з мамою. твої міркування про її залежності від батьків стануть підписом під визнанням власної душевної глухоти. Питання «Що ти відчуваєш?» Підійде для початку обговорення і сумних. і радісних подій.
... усвідомлення того. що емоції співрозмовника мають цінність. Є правило: якщо людину щось схвилювало. значить. для нього це важливо. Формули «Нічого страшного не сталося», «Це все дрібниці», «Ти згущувати фарби» можна приберегти для себе на чорний день і подивитися. як внутрішній світ збунтується проти подібних «заспокійливих засобів». До речі. така ж реакція непереносимості зазвичай виникає у відповідь на доморощених філософію. тому придушуй в собі позиви процитувати Ошо і інших популярних мислителів.
... відмова давати поради. Так. чужі хмари хочеться якомога швидше розвести руками. щоб вони не кидали на нас тінь. У хід йдуть численні рекомендації. Втратила картку? Подзвони в банк. Замучилася постійно звалюватися з застудою? Попей вітаміни. Якщо у твого близько не клінічна ступінь інфантилізму. заходи першої необхідності він вже прийняв. а непрошені рекомендації тільки заподіють йому біль.
... намір уникати суперечок. Тягне наполягти на своїй позиції. переконати. довести щось? Май на увазі: в цей момент ти відмовляєшся від взаєморозуміння.
Просунутий рівень
Фото: Tomasz Alen Kopera / alenkopera.com
← Натисни «Подобається» і читай нас в Facebook