Я знаю, чому мені не дають - оскар! Тому що я - чорний

Ще смішні анекдоти!

Дівчина познайомилася з хлопцем в асьці, поспілкувалися деякий час, потім він її запросив повечеряти разом.
У призначений час дівчина разоделся, надушилися, накрутити, нафарбувалася і сидить чекає. Проходить півгодини, годину, півтори. Хлопця все немає.
Через дві години подруга розуміє, що чекати вже нічого. Зняла вечірню сукню, переодяглася в піжаму і капці, приготувала бутерброди і завалилась перед телевізором.
Тільки влаштувалася зручніше, лунає дзвінок у двері. Відкриває - на порозі стоїть сяючий хлопець в костюмі і з квітами. Бачить подругу в піжамі, і посмішка сповзає з його особи:
- Ні, ви подивіться на неї - я на дві години запізнився, а вона до цих пір не готова.

- З вас штраф 250 рублів за образу співробітника поліції!
- Візьми тисячу і слухай далі ...

Чим ширше у дружини талія, тим довше у чоловіка робочий день.

Дружина послала мене за равликами. Я зустрів друзів і на 3 дня пішов в запой.Наконец згадав про равликів, купив і пішов додому. Думав що сказати дружині. Дружина відкриває двері, я висипаю равликів на підлогу і, підганяючи їх руками, кажу:
- Ну ось, дійшли нарешті! Заходимо, заходимо.

Як відомо, китайський - тональний мову. Один і той самий склад, виголошений з різною інтонацією, може означати абсолютно різні речі. Так ось, вчилася у нас у вузі дівчинка-китаянка. П'ять років відмахала і тільки після гос.екзаменов зізналася професору, що всі ці роки він кликав її нетравлення шлунка ...

Тільки в наших автошколах на першому уроці водіння інструктор запитує: «Досвід водіння є? »

Звичайно, щастя не залежить від кількості грошей.
Але краще плакати в лімузині, ніж в автобусі.

Чукчі 2 місяці пояснювали принцип роботи комп'ютера і навчали програмами. Учитель на іспиті запитує:
-Є питання?
чукча:
- Так. Я не зрозумів, ось цей здоровий ящик навіщо?

Захопившись непересічній майстерності Маші в ліжку, Вася вигукнув:
- Ну ти даєш!
- Я і беру непогано, - відповіла Маша.