Діти отримують від батьків життя
і в силу цього можуть приймати їх
тільки такими, якими вони є,
і не можуть до цього нічого додати
або від чогось відмовитися.
Г.Вебер
Всі впевнені, що вони люблять своїх дітей, але всі впевнені, що їх не люблять батьки.
Вони, звичайно, люблять, але якоюсь дивною любов'ю, яка залишає сумніву.
Вся справа в тому, що батьки з любові виховують дітей. Вони не дозволяють їм бути самими собою. Вони намагаються з них зліпити те, що вони вважають повинно вийти.
Перше і найважливіше, відбувається перекручування сприйняття емоції і переживань. Як своїх, так і чужих.
Я не працюю з дітьми. Я працюю, коли вони вже виросли і їм по 30, 45, 50, 60 років. І все їхнє життя пройшла в стані заблокованих емоцій, неусвідомлених реакцій на емоції інших або навпаки, в постійних залипання на переживаннях і невміння з ними справлятися.
Повернутися і змінити їх життя неможливо. Ми можемо змінити ставлення до минулого і жити далі. Але хотілося б звернути увагу сьогоднішніх батьків. Ви одночасно діти, і одночасно дорослі. Зіставляючи як в одну, так і в іншу сторону дозвольте емоціям бути. Тоді вам не доведеться зриватися і емоціоніровать там, де вам цього не хочеться, і страждати там, де емоції не знайшли виходу.
Як можуть батьки вплинути на емоційне сприйняття і емоційні переживання дитини.
Загальна атмосфера і настрій батьків
Дорослі можуть бути стурбовані, роздратовані, занурені в свої турботи або з'ясування відносин. Це може не стосуватися на пряму дитини, але він буде сприймати це на свій рахунок. Як часто дитині дістається, тільки тому, що він потрапив "під гарячу руку". Або його просто ігнорують. "Мене не люблять" - робить висновок засмучена дитяча душа, - "я напевно поганий". Це найчастіше відбувається не в голові на рівні свідомості, а несвідомо. Тому цей стан залишається надовго, і якщо знаходить підтвердження, то залишається на все життя. Тональність "я поганий" стає "нормою" для підсвідомості і нічого іншого вже не визнається.
У вас є на це причини. Ніхто не звинувачує батьків. Вони так робили, тому що перебували в певних станах. Це стану півсон. Людина несвідомо йде на поводу своїх станів. Але ж можна запалити в голові лампочку і сказати собі: "А що ж я зараз роблю?" Поясніть дитині, що ваш настрій це ваш настрій, що скандал батьків стосується тільки їх. Підтвердіть, що ви любите і цінуєте його. І все що відбувається ніяк не впливає на ваше ставлення і ніяк не залежить від його гарності.
Дитина повинна розуміти, коли батько похмурий і незадоволений через новини по телевізору, а коли незадоволений його поведінкою, а коли він просто сам по собі не задоволений життям. Тому що часто саме невдоволення батьків викликає почуття винуватості. При цьому абсолютно незрозуміло чому. Виживаючи в такій тональності довгий час, підсвідомість приймає це за тональність виживання і утримує його за життя.
Постійна напруга від того, що дитина не розуміє настрої інших, в майбутньому він буде не впевненим, залежним від думки і настрої інших. Йому здаватиметься, що він впливає на настрої інших, що він всюди винен. Виникає страх зробити помилку, що щось не те сказати, не так зробити.
"Припини лити сльози!"
Сльози, як і емоції, це природний процес. Коли ми вільно дозволяємо собі плакати, ми знімаємо напругу, що нагромадилася.
Якщо дитині дозволяють плакати і допомагають в цей момент розібратися зі своїми емоціями, то в дорослому житті йому легше управляти своїми станами.
Коли під час сесії 30 або 40-річний чоловік починає ревіти білугою, ти розумієш, що це ті, дитячі Не вихлюпнути емоції. Хтось і не доживає до цього, тому то фізичне тіло не виносить такого напруження.
Не можна плакати, значить не можна відчувати емоції, але вони є, без них ми не живі. Але контакту з ними немає. Він відрізаний. В результаті напруга зростає і організм не витримує. У 40 років інфаркт, який вкрай рідко хто виносить. Інфаркти в старості переносяться легше, вони мають іншу основу. Інфаркт і смерть в більш ранньому віці це, як правило, напругу, що нагромадилася від заблокованих емоцій.
Батьки не дозволяють приймати свої переживання. Якщо дівчинка поруч не плаче, значить і у тебе немає приводу плакати, а хлопчики взагалі не плачуть. Дитина перестає довіряти своїм почуттям. Приймає чужі установки як і де треба відчувати, де переживати, а де відморожуватися взагалі. Він відмовляється відчувати там, де почуття є і зливається почуттями з натовпом, втрачаючи себе.
Ти такий же, як твій батько
Як би без вини винуватий. Тут навіть не треба уточнювати який. І так зрозуміло, що якщо мати весь час скандалить з батьком або в розлученні, то я якийсь поганий і мене не можна любити.
Але тут ще криється нюанс. Я ж не сам такий. Мене таким народили, я просто схожий на батька і в цьому моя біда. Клеймо, за яке я не відповідаю.
Ти вже великий ... ти ще не доріс ...
Дорослі часто маніпулюють цими поняттями, підкреслюючи різні недо ... Я великий, але з чимось не справляюся, що не дотягую або я вважаю, що вже можу, а виявляється мені не можна, не доріс.
Хочеться мати зручних дітей. Тому простіше загнати їх в рамки, підпорядкувати собі, змусити бути таким же. Але кожна дитина індивідуальність, у нього свій погляд на світ, свої бажання, свої переживання, свої фантазії.
Батькам потрібно пишатися своєю дитиною
Що люди скажуть - це відома тема. Треба не підвести батьків, треба бути якщо не найкращим, то супер хорошим. Особливо якщо батьки вчителі. Якщо мені це не вдається, то батьки турбуватимуться, вони перестануть мене любити. Їм буде соромно перед сусідами, ріднею та колегами. Жах-жах!
Розладнати маму це окрема тема. Деякі мами відіграють свої, невдалі в світі ролі, на своїх дітях. Давлячи на почуття провини, на жалість, на совість вони відкрито маніпулюють дитиною будь-якого віку. Їм наплювати, що дитина не може влаштувати через це власне життя. Піднімають своє відчуття значущості за рахунок власного сина або дочки. Дитину можна перетворити в жертву, в недоумка, в безкоштовну робочу силу, в няньку для молодших, в доглядальницю. Буває і не так екстремально, але те, що батькам здається дрібницею, для дитини може бути сильним внутрішнім переживанням.
Відчепись, мені ніколи
Дитина може переживати щось і йому важливо поділитися цим з батьком. Це може бути і радість, і горе, і спантеличений. Якщо ви сидите з друзями, вам весело або ви зайняті прибиранням або дивіться чемпіонат по футболу, дитина вас відволікає.
Коли ти радісний прибігаєш, показати який у тебе вийшов конструктор або малюнок, а тебе відправляють геть, приходить відчуття розчарування. Якщо ти прийшов поділитися горем, але не до тебе, ти відчуваєш себе знехтуваним, кинутим. Дитина може зробити висновок, що проявляти емоції не варто, вони не важливі, вони нікому не цікаві. Щоб не зробити собі боляче, краще приховувати свої переживання.
Нам не дозволили бути в контакті зі своїми почуттями та емоціями. Тепер вони у нас то зашкалюють, то не проявляються, то ми не можемо зрозуміти, що відчуваємо. Це ніяк не сприяє поліпшенню якості життя.
Дозвольте своїм дітям відчути фарби життя.
Вчіться у них сприймати цей світ барвисто, чарівно, з широко відкритими очима.
Поважайте переживання дітей. Поважайте їх індивідуальність. Дозвольте їм бути самими собою. Дозволяйте їм сміятися і плакати. Емоції це прояви живої людини. І поки ми дозволяємо собі проживати емоції, ми управляємо ними, а не вони нами.
Ще більше цікавого:
Чи не впадати в крайності.
Якщо ви можете відволіктися, чому б і ні. А якщо зайняті, то поясніть, що не можете це зробити, але як тільки звільнитеся, відразу приділіть дитині увагу.
Тут немає одного рішення для всіх ситуацій, потрібно підходити гнучко. Але не «відфутболювати» і не кидати одразу все на першу вимогу. Тоді і ви. і дитина розумієте, що у мами є час для нього, є для себе і є для важливих справ.
Нічого хорошого немає, якщо мама живе тільки своєю дитиною і забуває про себе. І нічого доброго, якщо ставить на чільне місце тільки свої бажання.