Хочемо ми цього чи ні, але вік бере своє: ще вчора наші бабусі і дідусі були цілком бадьорі, а сьогодні - несподівана зміна характеру, дивності в поведінці і неухильно погіршується самопочуття. Як же організувати життя в сім'ї, аби полегшити стан близького?
Чому псується характер?
Віра: «рік назад наш дід зламав шийку стегна, у нього сильні болі при кожному русі, а тепер ще гострий панкреатит додався. Все плутає, забуває. Я намагаюся про все нагадувати, розмовляти, але це не допомагає, а іноді і дратує його. »
Дійсно, у деяких літніх людей під час хвороби риси характеру міняються до невпізнання. Спокійні й доброзичливі до хвороби, вони не тільки все забувають і плутають, а й починають проявляти вербальну, а часом і фізичну агресію: звинувачують, ображають, а іноді намагаються навіть стукнути або штовхнути близької людини.
Це часто злить і засмучує родичів, які за ними доглядають, викликає відповідну агресію з їхнього боку. Подібне відбувається тому, що члени сім'ї часто не розуміють, чим викликані прояви гніву і ворожості з боку хворого; вважають, що його агресія спрямована особисто на них. Але це зовсім не так!
Причина дратівливості, сварливості, проблем з пам'яттю, агресії - зміни в кровопостачанні мозку, в результаті чого змінюються реакції не саме на вас і ваші вчинки, а на навколишній світ в цілому. Провини хворого тут немає, він просто не в змозі контролювати свою поведінку. Замість того щоб злитися, відволікаючи його увагу від ситуації, яка викликала агресію; покажіть, що ви співчуваєте його страждань, продемонструйте дружелюбність і готовність допомогти.
Обов'язково порадьтеся з лікарем, наприклад, з геронтологом або неврологом, обговоріть, які препарати допоможуть збалансувати стан.
У чому причина дивної поведінки?
Олена: «Стан мого літній свекрухи поступово погіршується: вона перестала стежити за собою, іноді не про нас знає, стала скаржитися, що ми її погано годуємо, ховаємо пенсію, хочемо отруїти. А якось о третій годині ночі їй почувся запах гару, і вона викликала пожежну машину ».
Багато сімей не звертають уваги на розлади в поведінці близьких, вважаючи їх нормою в похилому і старечому віці, і звертаються до лікаря лише після того, як їхнє життя робиться майже нестерпним. Тим часом, забудькуватість, неохайність, агресія - це зовсім не обов'язкові прояви старіння, а можливі ознаки початку деменції - симптому, супроводжуючого ряд хвороб нервової системи, при якому відбувається деградація пам'яті, мислення і поведінки. І вчасно розпочате лікування може пом'якшити, а іноді і надовго відкласти неприємні наслідки, допоможе вашому близькій довше зберігати контакт з оточуючими і піклуватися про себе.
Особливо про спостереження психіатром: як можна запрошувати психіатра, в яких випадках психіатр може недобровільно направити пацієнта в стаціонар, а коли відмовити ».
Як правильно організувати домашній догляд?
Світлана: «У мене на руках хвора бабуся, у неї вже другий інсульт. Частково паралізована, мова сильно порушена, відновлюється дуже повільно. Мені доводиться годувати її з ложечки, міняти памперси, мити. Днем я намагаюся не гаяти цілковитого самовладання і робити все, що потрібно, хоча в мене і немає досвіду. А ось по ночах іноді реву від відчаю - сил просто не вистачає. Доглядальницю запрошувати страшнувато - раптом виберу не ту, неправильно, зроблю гірше? »
Зрозуміло, коли рідна людина виявляється прикутим до ліжка - це нещастя. Але важливо розумно розподілити свої сили і можливості, а не тягнути весь тягар турбот на себе, перетворюючи себе в жертву обставин. Якщо ви відчуваєте, що не вистачає сил, починаєте жаліти себе, якщо вас починають долати депресивні думки - це привід звернутись за кваліфікованою допомогою. Вдалим рішенням може бути запрошення доглядальниці - або постійної, можливо, з проживанням, або «на годину» - щоб помічниця стала тимчасовою заміною родичам і тим самим дозволила їм відпочити і відновити свої сили.
Коли в родині є літня людина, яка довгий час перебуває в лежачому положенні, важливо навіть не якість медичної допомоги, і звичайний, щоденний комфорт. Мають значення навіть дрібниці - правильна обстановка в квартирі, зручно облаштована кімната, де лежить ваша бабуся чи дідусь, улюблені речі, які оточують їх, можливість спілкуватися з близькими. Адже тепер світ звузився до розмірів кімнати, так що подбайте про те, щоб він був все ж сповнений враженнями.
Але найголовніше - спілкуйтеся, навіть якщо вам здається, що людина не завжди вас розуміє.
Нюта Федермессер. президент благодійно Фонду допомоги хоспісу «Віра». пише на своїй сторінці в «Фейсбуці»: «Більшість людей абсолютно не розуміють, кого саме шукати і чого вимагати від доглядальниці, яка буде доглядати за їхнім близьким в його найважчий час, коли він, як ніколи, безпорадний і вразливий. Перше і найголовніше: доглядальниця повинна подобатися пацієнту, а не його рідним, на першому місці повинні бути почуття і якість життя пацієнта. Догляду можна навчити, а контакт або є, або немає.
Як бути з почуттям провини?
Ольга: «Моїй бабусі 79 років, вона завжди була такою діяльної, життєрадісної. А два роки тому раптом почала різко здавати, і тепер їй потрібен постійний догляд. П'ять днів на тиждень приходить доглядальниця, а по вихідним приймаю естафету я. Мені дуже боляче, що вона стала безпорадною: їй стала змінювати пам'ять, вона перестала впізнавати рідних і зовсім не радіє життю. Я відчуваю себе винуватою, що мало приділяла їй уваги, поки вона була здорова і хотіла спілкуватися, не наполягла вчасно на відвідуванні лікаря, що не запобігла хвороба ».
Звичайно, коли ми бачимо, як наші улюблені старі згасають у нас на очах, поступово втрачаючи себе, а ми не можемо нічого з цим зробити, виникає ірраціональне почуття провини. Ми відчуваємо себе винними за те, що колись конфліктували з ними, були неуважні і рідко дзвонили, не виконували всі прохання, мало спілкувалися - хоча могли б більше. Почуття провини часто пов'язано і з тим, що зараз, в цій ситуації, ми не завжди можемо бути поруч, що самі здорові, а рідну людину від хвороби не вберегли.
Але джерело такої провини - «магічне» уявлення про нашу власну всесильність: нібито саме від нас залежить здоров'я і хвороба рідних людей. Звичайно, насправді це не так, і ні хто не може передбачити, як будуть розвиватися події.
Інша причина виникнення почуття провини - популярне в нашому суспільстві уявлення, що родичі хворого повинні максимально якісно, ідеально доглядати за своїми Полеглі близькими, приділяти їм весь вільний час, не відволікаючись на власні інтереси, відсунувши їх на другий і навіть третій план. Щоб стало легше, варто спробувати зрозуміти: не всі нам підвладне, і як ми не можемо нести відповідальність за нещастя іншої людини, так і зробити все абсолютно правильно, «на п'ятірку», ми не зможемо - особливо якщо сім'я стикається з такою ситуацією вперше , не володіє медичними знаннями, навичками з догляду за важкохворими. Деякі люди скаржаться, що, присвячуючи весь свій час догляду за важкохворим, вони лише даремно витрачають своє життя. Подібна позиція завдає шкоди насамперед тим, хто так вважає.
Психологи стверджують, що люди, що належать до хворого родича як до важкої тягар, швидше втомлюються та емоційно вигорають, легше впадають в депресію і починають хворіти. Ті ж, хто вважає, що цей важкий життєвий етап дає їм можливість проявити свої найкращі якості і висловити свою любов до старого, хворого, але рідній і близькій людині, стають сильнішими і жизнеспособнее.
Доктор медичних наук, психотерапевт Віктор Каган говорить про цей етап так: «Коли я сидів поруч з батьком в палаті інтенсивної терапії, де він провів свої останні півтора місяці, у нас з ним з'явився такий контакт, якого не було ніколи! Я думаю, це таке гірке щастя - супровід близьких на шляху їх занепаду. Головне, що їм від нас потрібно, - це тепло, підтримка, перебування поряд, розуміння. І нам самим це багато дає. Навіть тим більше, ніж вони болючіше, важче. Ми починаємо сприймати в собі те, чого не сприймали раніше, інакше розуміємо, відкриваємо кращу частину собі. Це дуже важливо для нашого життя, яка буде потім, після відходу наших близьких ».
це важливо пам'ятати!
Не чекайте подяки за свою допомогу: ваш близький зараз зосереджений на своїх власних відчуттях, на свій стан і давати вам «зворотний зв'язок» швидше за все не зможе. Але, врешті-решт, ви це робите для себе - і для того, щоб бути впевненими, що ви зробили все, що могли.
Не намагайтеся впоратися з усіма турботами самостійно: так зростає ризик і фізичної перевтоми, і емоційного вигоряння. Не соромтеся просити допомоги у близьких, залучати помічників, доглядальниць, фахівців.
Вам напевно буде важко завжди залишатися спокійними, доброзичливими і оптимістичними. Дозвольте собі відчувати найрізноманітніші емоції, в тому числі і роздратування, і злість, і жалість до себе: ви маєте на них повне право.
Знайдіть віддушину, то, що допоможе вам час від часу (але регулярно!) Відновлювати душевні сили - спілкування з друзями, спорт, хобі. Якщо відчуваєте, що не справляєтеся, зверніться до психолога.