Непроста для багатьох людей місія - підтримати людину, яка перенесла втрату. Смерть і трагічні події в нашій культурі сприймаються часто як випадають з повсякденної реальності, що суперечать їй і навіть у чомусь непристойні. І ця культура пропонує нам не так багато відповідних способів надати підтримку. Більшість цих способів - з минулого, у багатьох вони асоціюються із застарілою, «бабусиної» промовою. Тому і проявити співчуття одному або колезі, у якого помер близька людина, буває дуже ніяково. Просто сказати «співчуваю» або «співчуваю» для багатьох виявляється занадто формально, а знайти якісь неформально звучать слова - непросте завдання. Адже для того, щоб бути щирим, потрібно зуміти описати свої почуття, а вони бувають дуже складними, щоб сказати про це в двох словах.
Інше завдання підтримки в таких ситуаціях - проявити своє розуміння почуттів іншої людини. Але про ці почуття ми можемо тільки здогадуватися - у кожного своя, індивідуальна реакція на втрату. І складність розуміння цієї реакції в тому, що ми можемо приписати людині не ті емоції, які він відчуває. І навіть почати на нього тиснути своїми уявленнями про те, що він повинен відчувати. І тоді підтримка обернеться для переживає втрату додатковими неприємними емоціями - він може відчути тиск на себе, нерозуміння з боку оточуючих і нероздільність своїх почуттів.
У нашій культурі вважається, що краще самостійно здогадатися про те, що відчуває інша людина, ніж запитати. Згідно з цим забобону, ми повинні бути телепатами, а інакше можна придбати репутацію нетямущого і байдужого людини. Під впливом цього стереотипу, багато людей грають в своєрідну комунікативну угадайку зі своїм оточенням, часто ризикуючи не вгадати і потрапити в ситуація несхвалення. Тоді як більш надійний спосіб зрозуміти іншу людину - проявити інтерес до його переживань і бажанням. Необов'язково задавати лобові запитання на кшталт «Що ти відчуваєш?» Або «Що ти хочеш?» Можна запитати «Як ти зараз?» Або в якійсь іншій формі позначити свою увагу - головне, позначити його.
З іншого боку, можна знайти і плюси в ситуації, коли культура бідно пропонує готові формули підтримки. Адже готові варіанти дійсно можуть справляти враження нещирості, тому що вони типові, а у кожної людини переживання унікальні. І, можливо, набагато важливіше прояв щирої уваги, нехай і незручне, ніж майстерне розраду, за яким може не зчитуватися щирість. Тому і в цьому тексті ми не будемо рекомендувати готових формул і правильних фраз, а скоріше дамо інформацію для кращого розуміння того, що може відбуватися з переживають втрату, і як можна поставитися до цього дбайливо і з увагою.
Що ж може відчувати зазнав втрату людина? Як можна ці почуття зрозуміти і розділити? Достеменно ми не можемо цього знати, тому що навряд чи є одна на всіх реакція на втрати. Але є в цій реакції моменти, які можуть виявитися універсальними, загальнолюдськими. Психологи намагалися виявити універсальні для різних людей риси бідкання. Так з'явилися психологічні теорії переживання втрати. Дослідники цього стану виділяють кілька етапів бідкання, кожен з яких неминуче переживає, згідно з цими теріям, горюющій. І спільне завдання бідкання - прожити все це так само, але не застряє на одному з них. Інакше людині буває складно повернутися до колишнього життя або почати нову - застрявання на одному з етапів горя може привести в негативним емоційним і тілесним симптомів.
Перший етап - реакція шоку і протесту. Людина не приймає втрату - психіка відмовляється фіксувати цей факт. На життєвому мовою говорять: таке не вміщається в голові; в це неможливо повірити і т.п. І на стадії шоку ці слова здобувають не фігуральний, а буквальний сенс. При застряванні на цій стадії людина живе так, немов би нічого не сталося. Він може говорити про покійного як про живу, може заперечувати очевидні для інших людей факти. На оточуючих це може виробляти лякає і гнітюче враження. Часто в таких випадках оточення починає сумніватися в психічному здоров'ї людини. Не можна, звичайно, сказати, що це сприятливий психічний стан, але воно природно для втрати. Навряд чи буде корисно для людини в такому стані, якщо його будуть переконувати в тому, що він відмовляється визнавати. Будь-який тиск тут може принести шкоду. У такі моменти важливо просто бути присутнім поруч з людиною, реагувати на його побажання. Швидше за все, психіка сама впорається з прийняттям того, що сталося. Зайве метушлива або наполеглива турбота, перебільшена увага теж можуть дратувати переживає втрату.
Після етапу прийняття, за логікою теоретиків, повинна слідувати агресивна стадія. Потерпілий втрату може в явній або прихованій формі переживати злість, гнів і подібні емоції. Ці переживання можуть бути спрямовані на оточуючих, на випадкових людей, на лікарів, на працівників ритуальних агентств, на священиків, та й на вищі сили. Кому-то буває важливо знайти винного і вилити на нього свій гнів. Кому-то casino може здаватися, що оточуючі не розуміють всієї глибини горя і поводяться неналежно і навіть по-блюзнірському. На цій стадії може виникати відчуття ізоляції, відокремленості від інших людей. Навряд чи буде корисно для переживає горе, якщо друзі або родичі будуть його активно заспокоювати або переконувати. Можливо, корисно буде сказати, що ви розумієте емоції цієї людини, що на його місці ви могли б почувати схоже. Важливо сфокусуватися саме на емоціях, говорити про них, а не про факти і аргументи. А постраждалим від агресії можна потім коротко пояснити стан горюющего в його відсутності.
Втім, і без почуття провини на депресивної стадії може вистачати непростих переживань - суму, зневіри, туги, скорботи, спустошеності, безпорадності і т.п. Оточуючим буває складно бачити людину в такому стані, особливо якщо воно триває довго. Для горюющего може бути корисно, якщо до будь-яких його переживань поставляться з розумінням, скільки б вони не тривали. Інша справа, що ви можете озвучувати свої емоції по відношенню до стану горюющего. Наприклад, можна сказати, що ви турбуєтеся і переживаєте за нього, і запропонувати свою допомогу. Або можна озвучити своє бажання щось зробити для горюющего, а якщо у відповідь буде отримано відмову, то можна запропонувати звертатися до вас в подальшому, коли знадобиться. Можна більш детально розпитувати про емоції, а також про те, що саме їх викликає - які думки і спогади. Може бути корисно, якщо горюющій не відмовляється, обговорювати ці думки і спогади. Буває корисно запитати, як до цих думок поставився б покійний, як би він утішив горюющего.
Четверта стадія бідкання - адаптація до нової ситуації. поступове її прийняття і формування нових уподобань. Власне, початок нового життя. Для людини, що переживає попередні стадії, може звучати по-блюзнірськи навіть ідея про те, що можливі нові прихильності і нове життя - без пішов людини. Проте, психіка людини найчастіше здатна пережити втрату і адаптуватися до нових умов. Звичайно, слід горя залишиться в житті людини, але вже не в якості нестерпною травми, а в якості гіркого, але збагачує досвіду. Культура різних народів пропонує багато що сприяють такому проживання горя традицій, в рамках яких пам'ять про покійного може бути виражена в ритуалах і символах, та й сам процес прощання набуває символічного характеру. Наприклад, це традиція поминання, відвідування кладовищ в певні дні, проведення церковних молебнів. У деяких культурах є традиція «куточків пам'яті» або memory boxes, де зберігаються пам'ятні предмети, фото, документи покійного. Створення особистих ритуалів пам'яті - це можливість перекладу емоційного страждання зсередини зовні, його вираження і символізації. Ви можете розповісти горюющего про ті способи зберігати пам'ять, які відомі вам. А щоб це не було сприйнято як нав'язливість або тиск, краще робити це в нейтральній формі розповіді, а не в формі рад або рекомендацій.
Крім класичних підходів до бідкання, в сучасній психології та психотерапії існують постмодерністські підходи до переживання втрати. Так, наративні психотерапевти скептично ставляться до ідеї про те, що всі люди переживають одні і ті ж процеси бідкання - до того, що все повинні пройти через етапи переживання, описані психологами-модерністами. У кожної людини переживання втрати індивідуально, і залежить від безлічі різних факторів, кожен з яких врахувати неможливо.
Навіщо потрібно це знати? Коли ми намагаємося підтримати поніс втрати людини, висловити своє співчуття, ми виходимо зі свого розуміння смерті і ставлення до неї. Ми немов би приміряємо його ситуацію на себе і приписуємо цю реакцію цієї людини. А вона може сильно відрізнятися від того, що ми представили. По-перше, уявлення про смерть, про те, як до неї ставитися, у цієї людини можуть бути зовсім іншими. Для кого-то смерть обессмислівает і знецінює життя, а для кого-то надає їй особливу цінність і сенс. А для кого-то смерть може означати щось зовсім інше, про що ми не знаємо.
Крім того, реакція на втрати дуже сильно залежить від конкретної ситуації. Реакція на смерть людину, кілька років лежав паралізованим, може радикально відрізнятися від реакції на смерть молодого повного сил людини, несподівано загинув. А може і не відрізнятися - в тому то й проблема, що життєва логіка необов'язково буде тут працювати. Часто буває, що родичам літнього і довго хворів перед смертю людини, кажуть щось на кшталт «Він довго хворів» або «Що ж поробиш, це було очікувано». Це сумнівні розради, адже родич в такій ситуації може відчувати глибоке горе, тому що у нього були дуже близькі стосунки з минулим. Якщо ж у відносинах не було близькості, то необов'язково переживання втрати буде гострим. І якщо ми приписуємо людині страшне горе і поводимося з ним відповідне, то ми цим можемо надавати на нього тиск, ставити в незручне становище. Іноді навіть виникає осуд з боку оточуючих, у яких є свої уявлення про те, як повинен вести себе котрий переніс втрату, що він повинен відчувати. Навряд чи таке ставлення може допомогти іншій людині, навіть якщо він не вбивається від горя - у нього можуть бути тихі, зовні непомітні емоції, але вони теж гідні поваги.
Одна з особливостей постмодерністського психологічного підходу до втрати - необов'язковість повного прощання з померлим чоловіком (як це постулюється в класичних теоріях втрати). Необов'язково прощатися, адже близька людина пішов з життя рідних і друзів не повністю, а тільки фізично - він залишився в життєвих історіях і спогадах. І попрощатися можна тільки з фізичною присутністю - для того, щоб звикнути до інших форм присутності померлої людини в житті рідних і друзів. Доброю підтримкою для горюющего може виявитися расспрашивание про тих історіях, пов'язаних з минулим, в яких є щось світле і втішне. Можна запитати про те, які історії про близьку людину зараз хочеться згадувати горюющего. Також можна запитати, які історії про себе самого хотів би чути покійний - як він хотів би, щоб його згадували. Така незвичайна для нашої культури форма питань може допомогти подолати відчуття втрати - зберегти психологічний зв'язок з минулим. А що підтримує - налагодити емоційний зв'язок з горюющего. І це може стати одним з неординарних і щирих способів підтримки, яких так іноді не вистачає.