Як правило, більшу частину дня батьки намагаються дисциплінувати дитину: "Не грай так, ти можеш когось поранити", "Припини стукати!", "Залиш собаку в спокої!", "Підійди до мене!", "Не кричи так голосно ! "
Встановлювати рамки дозволеного - складне заняття, що вимагає часу і терпіння, але необхідне. Батьки повинні навчати дитину правилам поведінки до тих пір, поки він не стане досить дорослим і зрозуміє, як правильно вести себе в суспільстві. Щоб успішно впоратися з нелегким завданням виховання дитини, батькам необхідно знати про те, як розвивається його особистість і в який період якої поведінки слід від нього чекати. Тобто бути реалістами і при цьому люблячими, терплячими і поважають свою дитину батьками.
Навчити дитину дисципліни - одна з основних задач батьків. На жаль, багато мам і тат не обтяжують себе тим, щоб ставити перед дитиною рамки дозволеного. Деякі бувають настільки пригнічені поганою поведінкою дитини, що не знають, з якого боку до нього підступитися. Інші вважають, що встановлювати рамки дозволеного зовсім не обов'язково, і перекладають цей обов'язок на плечі сусідів, друзів, родичів, а найчастіше вихователів або вчителів. У більшості випадків батьки не наважуються бути строгими до дитини через те, що бояться втратити його любов. Замість того щоб поставити дитину на місце, вони ігнорують його погану поведінку зі словами: "Діти є діти". Пам'ятайте, встановлення рамок дозволеного цілком лежить на відповідальності батьків, процес виховання не можна пускати на самоплив або відкладати на потім.
Часто батьки сумніваються, чи правильно вони виховають дитину: "Може бути, я занадто суворий або, навпаки, занадто м'який? Або я вимагаю занадто багато?" Батьки завжди турбуються, якщо їх дитина починає погано себе вести в публічному місці. Їм здається, що вони допустили якусь помилку у вихованні, і тепер їх чадо поводиться гірше всіх. Оскільки навколишні часто судять батьків за поведінкою їх дитини, вони приходять в жах, якщо малюк починає хуліганити на людях. Така реакція природна. З іншого боку, батьки повинні розуміти, що погану поведінку властиво маленьким дітям. Дитина розуміє, як слід поводитися, а як ні, випробувавши всі моделі поведінки, і "погані" і "хороші", і виходячи з реакції оточуючих, робить висновки, а також подальший вибір.
У процесі виховання батьки повинні керуватися віком дитини і його здібностями до сприйняття.
Малюк, якому не виповнилося ще двох років, вимагає постійної уваги і нагадувань. У той час як чотири-або п'ятирічна дитина вже має здатність самоконтролю і розуміє, що добре, а що погано. Методи, які застосовують до більш дорослим дітям, наприклад зупинитися і задуматися про власну поведінку, не підходять до маленьких, які ще не розуміють, чого поганого вони зробили, або не в змозі запам'ятати правил поведінки.
У трирічних або у дітей трохи молодший надзвичайно сильна спрага пізнання навколишнього світу. Їм вкрай необхідно до всього торкатися і робити багато речей самим, тому вони не думають про обмеження. Оскільки миттєві бажання маленьких дітей настільки великі і вони живуть тільки тут і зараз, малята рідко розуміють, що роблять щось неправильне, навіть якщо їм про це і говорили по кілька разів. Якщо дітям в цьому віці постійно нагадувати про те, що ті роблять щось погане, вони будуть дивуватися і засмучуватися.
Замість того щоб давати настанови, краще весь час бути поруч з маленькою дитиною, спілкуватися з ним і стежити за тим, щоб він не накоїв лиха. Якщо за дітьми не стежити, то вони втрачають почуття правильного і неправильного поводження. Нехай батьки будуть поруч і стежать за грою дитини, поправляють його при необхідності, наприклад, словами: "Давай пограємо в іншу гру, ця дуже небезпечна". Якщо слова не допомагають, необхідно постаратися відволікти дитину від того, що він робить, запропонувавши йому що-небудь інше. "Я не можу дозволити тобі залазити на стілець, він може перекинутися. Залазь на диван і грай на ньому". Подібна хитрість часто діє безвідмовно, адже переключити увагу дитини з одного предмета на інший дуже легко, особливо якщо останній йому здається таким же цікавим, як і перший. Ще один хороший прийом - пов'язувати обмеження з будь-яким родом діяльності. Маленькі діти добре простежують ланцюжок "бажане - наслідок": "Якщо хочеш покататися на велосипеді, катайся у дворі" або "Якщо хочеш піти на вулицю, одягни куртку".
Діти до трьох років люблять противитися обмеженням і говорити "ні" не тільки тому, що вони хочуть продовжити гру, але і тому, що їм необхідно відстоювати свою незалежність і відкривати свої нові здібності. Найчастіше батьки ставлять безглузді обмеження, тому що не знають про рівень здібностей свого малюка. Так, наприклад, батько заборонив трирічній дівчинці брати викрутку, тому що вона гостра. Дівчинка почала плакати, і тоді батько дозволив їй взяти викрутку, сів поруч і простежив за діями дитини.
Дівчинка була щаслива, а батько зрозумів, що заборона була марною і що він може не хвилюватися за безпеку доньки.
Зазвичай батьки знають, як саме повинен вести себе їхня дитина. Якщо щось вибивається з їх схеми, вони починають сердитися, любов до дитини як ніби випаровується. А оскільки малюкові необхідне схвалення батьків, він сильно засмучується, коли бачить, що ті їм незадоволені. Маленька дитина не може відокремити свої вчинки від самого себе, тому йому здається, що поганий він сам, а не те, що він зробив. Обурення батьків завжди змушує дитину змінити поведінку і побігти до них назустріч в пошуках обіймів.
Чотири- або п'ятирічні діти поводяться по-іншому. Після того як дитину осмикнули, він починає злитися, його уражене самолюбство вимагає помсти, і дитина починає перевіряти, наскільки далеко він може зайти в своєму непослуху. Проте і в цьому віці діти надзвичайно потребують батьківської підтримки, любові і ласки.
Виховувати чотирьох-, п'ятирічних дітей можна і словами і відволіканням уваги, але оскільки вони, на відміну від маленьких дітей, вже розуміють зв'язок між вчинком і результатом, можна застосовувати і інші методи. Якщо чотирирічна дитина розлютився і став агресивним, батьки можуть спробувати відвернути його увагу. Якщо після цього дитина не заспокоївся, потрібно сказати суворим голосом: "Твоя поведінка огидно. Будеш продовжувати в тому ж дусі, грай одна в своїй кімнаті". Потім можна додати, що, як тільки дитина заспокоїться, він може вийти зі своєї кімнати до батьків.
У подібній ситуації краще зробити так, щоб дитина сама визначив той час, який він пробуде в своїй кімнаті. Якщо батьки ставлять обмеження, але при цьому не вказують точного часу, дитина повертається, коли заспокоїться. Якщо ж вони ставлять чіткі часові рамки, наприклад двадцять хвилин або півгодини, за цей час дитина може забути, навіщо його відправили в дитячу, і загратися. Навіть п'ятнадцять хвилин досить довгий термін для дитини. Відсутність чітких тимчасових рамок в покаранні не відніме вашого вільного часу, воно необхідне тільки для зміни поведінки дитини. З іншого боку, якщо дитині була дана можливість самому встановлювати час свого "тайм-ауту", а він так і не заспокоївся, за батьками залишається право поставити обмеження часу самим.
Часто батьки карають чотирьох-, п'ятирічних дітей тим, що віднімають у них іграшки і привілеї. Такі покарання мають сенс, коли погану поведінку було безпосередньо пов'язане з тим, що у дитини забрали. Наприклад, якщо дитина бавиться з велосипедом, розумно буде відібрати його у дитини на деякий час. Дитину, який кидається в інших піском, варто позбавити привілеї грати в пісочниці на один день. Перед тим як покарати дитину, батьки повинні попередити його, якщо він не змінить своєї поведінки, то втратить іграшки. Не слід віднімати іграшку або позбавляти привілеї на тривалий час. У цьому випадку дитина буде думати не про власний погану поведінку, а про несправедливість батьків. Сенс такого покарання полягає в тому, щоб показати дитині зв'язок між пустощами, велосипедом і його втратою. Як правило, такі зв'язки допомагають запобігти повторення неправильних вчинків.
Зрозуміло, знайти вдалу зв'язок не завжди легко. Якщо дитина вдарив свого брата, що повинні в такому випадку зробити батьки? Тому часто батьки забирають те, що не пов'язано з даною ситуацією, улюблену іграшку, привілей чи позбавляють солодкого. Незважаючи на те що солодке не кращий предмет для покарань, батьки часто вдаються до цьому прийому і з задоволенням помічають зміни в поведінці дитини. Правда, відбувається це не тому, що дитина зрозуміла свою провину, але тому, що він хоче уникнути покарання.
Коли ви хочете позбавити дитину чого-небудь в якості покарання, пам'ятайте, що сполучний предмет виникне незабаром після проступку. Таким чином, дитина дізнається, що будь-який вчинок має наслідки і що його батьки завжди напоготові. Якщо ж ви скажете дитині за сніданком, що ввечері його чекає покарання, він напевно надіявся, що за день ви передумаєте або зовсім забудете про свої наміри.
Одна дівчинка погано поводилася під час обіду в кафе, і мама пригрозила їй: "Будеш і далі вести себе так, ляжеш сьогодні спати о сьомій годині". Дівчинка все одно продовжувала пустувати і у відповідь отримала: "Так-так. Не в сім, а о пів на сьому". Покарання здавалося таким далеким і зловісним, що дівчинка, не знаючи, що їй робити, продовжувала пустувати далі. Замість того щоб відкладати покарання на вечір, мама повинна була просто відволікти увагу дівчинки. Або пригрозити, що відправить її за інший стіл, що вони негайно підуть з кафе. В цьому випадку дівчинка зрозуміє, що її поведінка може призвести до неприємних наслідків.
Багато батьків, обсмикуючи своїх расшалівшіхся чотирьох-, п'ятирічних дітей, люблять говорити: "Вважаю до п'яти, і ти повинен бути в дитячій" або "Вважаю до десяти, і ти будеш готовий прийняти ванну". Таким чином, вони ставлять дитині жорсткі і лякають тимчасові рамки. Правда, якщо використовувати подібні прийоми занадто часто, з часом вони перестануть діяти.
Одним з головних елементів в процесі виховання є тон, яким батьки розмовляють з дитиною. Якщо їх голос звучить чітко і впевнено, діти завжди слухаються. Якщо ж ваш голос звучить непереконливо, в ньому є нотки сумніву, дитина буде і далі продовжувати пустувати. Найбільш відповідний тон - поважний, але строгий. Батькам варто говорити про обмеження спокійним, ввічливим і твердим голосом. Якщо ж перше попередження не подіяло, слід лише злегка підвищити і посилити тон. Кричати на дітей марно, хоча деколи буває дуже складно втриматися від крику. Іноді допомагає наблизити дитину ближче до себе і, дивлячись йому в очі, кілька разів нагадати про заборону спокійним голосом.
Коли батьки намагаються закликати дитину до порядку, їм варто задуматися про свій настрій. Найчастіше, переживання власних проблем відбивається на поведінці дитини. Обов'язково скажіть малюкові, що ви сьогодні не в дусі і попросіть у нього пробачення за неусвідомлені спалаху гніву. Постарайтеся залишитися наодинці з собою і заспокоїтися.
Постарайтеся згадати власне дитинство. Чи були ваші батьки жорстокі з вами? Чи хочете ви, щоб і ваша дитина випробував таке ж неприємне почуття гніву? Зазвичай ті батьки, з якими погано поводилися в дитинстві, завжди говорять, що зі своїми дітьми вони будуть вести себе інакше.
Але в моменти роздратування їм буває важко стриматися. Пам'ятайте, що дитина вчиться не за вашими словами, а за вчинками. Якщо у вашій поведінці по відношенню до дитини будуть повагу і доброта, точно так же буде вести себе і він. Коли дітям добре, вони і поводяться добре і пам'ятають про тих рамках дозволеного, які ви перед ними поставили. Поважаючи дітей, ви тим самим вчіть їх поваги інших. Крім того, необхідно хвалити дитину, якщо він веде себе добре, точно так же, як і зупиняти, коли він починає пустувати.
Джерело: Робін Голдстайн і Дж. Геллант "Біблія для батьків"