Образа - це коли я чекаю чогось, а воно не збувається.
Наприклад, я чекаю коли мені хтось подзвонить, привітає з Новим Роком, а він / вона не дзвонить. Ну, тоді, що залишається зазвичай? "Так, ну, і не треба, ну, і будь ласка, не дуже-то і хотілося" - сказати і піти в білому і красивому кудись у далечінь в своїй уяві.
А ось все-таки - звідки це почуття береться? Адже все звідкись береться і для чогось потрібно. І якщо є схильність до уразливості, значить, колись ця схильність ретельно формувалася і підкріплювалася.
Ну, наприклад, жив собі дитина в родині, де у мами з татом дистантних функціональні відносини. Іншими словами, де мама з татом розмовляють тільки по справі, відкрито почуття не виражають, по душам не розмовляють, дружби між ними немає, є тільки рольове партнерство - тато виконує роль "чоловіка в домі", мама - "хранительки домашнього вогнища".
Але ж у кожної людини є невиліковна залежність від спілкування, від близькості в спілкуванні. Тому, раз з татом у мами не виходить задовольнити потребу в емоційній близькості, найпростіший і найпоширеніший варіант - перейти на дитину, переживаючи емоційну близькість, якої не вистачає з татом, з дитиною. Злиття це настільки сильне і солодке, що мама навчається вгадувати думки і бажання дитини по одному лише погляду. Такі діти зазвичай і говорити починають з небажанням - навіщо, якщо мама і так все розуміє?
І ось в перший рік життя дитини таке злиття - життєво важливе для розвитку дитини. Потім ця чи не телепатичний зв'язок у міру дорослішання дитини потихеньку слабшає і до двох-трьох років дитина зі своїм "Я сям!" починає усвідомлювати, що крім мами є він сам і взагалі-то є окремою людиною зі своїми бажаннями, потребами і можливостями міняти цей світ.
Цей самий момент зазвичай є в сім'ях, де між подружжям немає емоційної близькості, критичним. Нехай вимотує, але настільки солодке втеча в дитини постає під загрозу, виникає розпач "Я скоро здохну від цього" я сям! "І" неть! "Ясно, що якщо мама не в силах зі своїм життям впоратися, то дитина продовжує залишатися в цьому симбіозі і з часом виходить картина, як в анекдоті:
- Мам, я що замерз?
- Ні, ти їсти хочеш.
Іншими словами, дитина звикає не повідомляти про свої потреби і навіть не усвідомлювати їх, щоб мамі було чим зайнятися і відчувати себе необхідною, важливою, при справі.
Таким чином, такі діти, ставши дорослими, схильні не усвідомлювати самі своїх бажань. Що вже говорити про те, щоб прямо їх озвучувати будь-кому. Усвідомлення бажань немає, а потреба в їх задоволенні є. Ось чекає-чекає людина, що хто-небудь вгадає його бажання, а ніхто його не помітив. А якщо і помітив очікування чогось, то не вгадав самого бажання. Ось тоді отримаєте, розпишіться - ось і народилася нова жахлива образа.
Якщо говорити сухою мовою, то образа - це відмова брати на себе відповідальність за своє життя і за свої бажання, які можна переформулювати в цілі і завдання, і реалізовувати. Ще цікавий феномен в тому, що образа є неприємним, роз'їдаючим зсередини почуттям. І, в той же час, це почуття чимось приємне, бо якби було все зовсім так погано і руйнівно, то навряд чи б був феномен "залипання" в цьому почутті.
Тоді "в чому сіль" образи? Що в ній може бути приємного?
А кайф у всій цій справі - відчуття внутрішньої правоти, відстоювання свого власного уявлення про справедливість. Під час образи людина всередині себе як би одягається у все біле і гарне, стаючи жертвою несправедливості цього світу. І в цьому є п'янке переживання власних страждань від "дурнів, які не повинні були так поступати".
Знайоме? Мені дуже добре знайоме, так. До сих пір люблю біле. втім, не буду відходити від теми. Все зрозуміло, але що ж тепер робити?
Моє особисте послання до батьків:
Ви для своєї дитини - найкращий батько, навіть якщо очікування оточуючих і самої дитини не збігаються з вашими уявленнями про те, яким повинен бути батько. У нашому суспільстві батьківська роль апріорі винувата, бо батьком бути ніде не вчать, а моралей про те, як треба виховувати, звідусіль тьма-тьмуща.
Тому, я закликаю вас пробачити себе за всі помилки - зроблені або не зроблені по відношенню до ваших дітей, бо за кожною вашою помилкою варто найважливіше для дитини - ваша любов. Будучи звільненими від почуття провини за своє батьківство, значно простіше зайнятися своїм життям, взяти за неї відповідальність, щоб стати щасливим / ою. Адже діти вчаться бути щасливими в першу чергу у своїх батьків.
Чим більше ви пам'ятаєте про своє власне життя, тим більше корисного і здорового ви робите для своїх дітей. Я не закликаю вас закинути виховання дітей. Я закликаю вас, крім своєї дитини і проблем, помічати ще і себе, і свої бажання, за які можна взяти відповідальність і втілювати їх в життя.
Моє особисте послання до тих, кому залипання в образі знайоме не з чуток: відчувати свою власну правоту і звинувачувати світ, що він не відповідає вашим уявленням про нього, безумовно, в чем-то приємно, але, як показує досвід, щастя і близькості це не приносить.
Тоді що робити?
Зняти з навколишнього світу і людей очікування, що "ви повинні бути такими і вчинити в такій ситуації ось так" і взяти на себе відповідальність за виконання своїх бажань. Туди ж відносимо "якби ти мене любив / а, то ти б.", "Хороші люди надходять ось так-то.", "Якби мій начальник дійсно б мене цінував, то він сам запропонував би мені підняти зарплату .." та ін. Говорити прямо і відкрито про свої бажання, не чекаючи, що хтось про них додумається або вгадає, або "і так зрозуміло, що в цій ситуації я можу бажати - це очевидно!" Це пастка - болюча, але добре знайома і нагріта, до якої ви завжди зможете повернутися.
Реальність же така, що зазвичай люди не володіють даром телепатії і це - нормально. Більш того, уявлення про справедливість навіть у близьких і щиро люблять один одного, можуть бути сильно різними. Тому, ціна за щастя - втрата "білого і красивого", можливість опинитися неправим, іноді відкинутим, іноді непочутим, іноді втратили надію на виконання бажання, зіткнувшись з місцями суворою реальністю. Ці ризики - та ціна, яку часто доводиться платити за Вибір бути щасливим.