«Ні» - дуже просте слово, коротке і зрозуміле. Чому ж часом так важко його вимовити?
Чому так складно відмовляти?
Ну як же - людина адже просить. Відмовляти неввічливо, незручно, ніяково. Цьому багатьох з нас ще в дитинстві вчили. Сюди ж можна додати бажання бути для всіх хорошими і страх отримати у відповідь бурхливу емоційну реакцію, яку складно винести - «ось ти, виявляється, який, а ще один називається. »І, звичайно, зіпсувати відносини.
До чого призводить це невміння говорити «ні»? До того, що ми лаємо себе за малодушність і м'якотілість, що погоджуємося робити те, що не вважаємо за потрібне і правильне, витрачати свій час на щось нецікаве, замість того, щоб присвятити його чогось дійсно важливого і цінного. До того, що в результаті відчуваємо: ми не чуємо себе, не довіряємо собі, не відчуваємо в собі опор, а якась зовнішня сила спонукає нас до дій і веде за собою - туди, де ми зовсім не хочемо опинитися.
Щоб спокійно і впевнено відмовляти, потрібно спочатку привласнити собі це право на «ні». Той, кому складно говорити «ні», в глибині душі впевнений: інші люди цінніше і достойніше, ніж він сам, а їх цілі та потреби важливіше, ніж його. Це не так. Ваше життя має рівну цінність з життям інших людей, а значить ваші плани і бажання «важать» нітрохи не менше. Пам'ятайте, що ви маєте право на свої плани, свій особистий простір, свої пріоритети, право розпоряджатися своїми грошима на власний розсуд, право не відповідати чужим очікуванням і не відчувати себе егоїстом, відмовляючись від того, що вам не підходить. Ви можете взяти паузу і сказати «я не готовий (а) відповісти зараз, мені треба подумати».
Ви маєте право надавати допомогу в межах своїх можливостей і не обмежувати себе в інтересах інших людей. Наприклад, якщо ви можете посидіти з малюком подруги, не змінюючи своїх планів, тільки три години, а не шість, у вас є повне право сказати їй про це: такі межі вашої допомоги. Три години замість шести не роблять вас поганою людиною і поганим другом. Навпаки, ці кордони зміцнюють повагу між вами і допомагають ставитися один до одного з більшою дбайливістю.
Доброзичливо, але твердо
Щоб навчитися говорити «ні» в непростих для себе обставинах, психологи радять почати з малого: порепетировать в безпечних ситуаціях, з людьми, відмовити яким ви не боїтеся. Дуже важливо при цьому домогтися того, щоб ваше «ні» звучало доброзичливо, але твердо. І поза в даному випадку не менш важлива: спина пряма, підборіддя жорсткий, погляд на співрозмовника - і цей погляд потрібно не відводити!
«Ні, я не можу це зробити».
«Ні, дякую, мені це нецікаво».
«Ні, мені це не підходить».
«Ні, в цей день я зайнятий, на жаль, у мене важливий захід».
Зверніть увагу: якщо це не близька людина, вам не потрібно далі нічого пояснювати, вам не потрібно виправдовуватися і залучатися до дискусії. Немає і все.
Якщо людина для вас значущий, поясніть йому в двох словах, з чим пов'язаний ваш відмова. «Ні, я не можу позичити тобі грошей, зараз немає можливості, вибач».
Якщо він так само дорожить відносинами, як і ви, він зрозуміє і не буде вставати в позу ображеного дитини. Дорослі люди розуміють: прохання - не наказ, прохання передбачає відмову. Значить, потрібно бути готовим і до відмови.
Найскладніше в цій ситуації - витримувати свою тривогу і ймовірні наслідки відмови. Так, можливо, вам доведеться зіткнутися з чужим невдоволенням або роздратуванням, зі спробою натиснути на ваші почуття обов'язку, сорому чи провини. Але якщо ви дозволите собі пережити ці не найприємніші моменти, ви помітите, що раз по раз ваша нечутливість до них підвищується. Ви побачите, що ваша відмова не веде до жахливих наслідків, і інші люди цілком можуть впоратися з тим, що ви говорите їм «ні». Пам'ятайте, що ви завжди можете повторити свою відмову, все так само не пускаючись в пояснення, якщо інша сторона намагається на вас натиснути: «мені дуже шкода, але немає». Про пряму спину і погляд не забудьте. І зробіть паузу - вона підсилить вашу позицію.
