Коли мова заходить про гроші, ми бентежимося. Говорити про них складно навіть з діловими партнерами. З родичами ще складніше, і ось чому:
- неможливо все прорахувати холоднокровно, у відносинах замішано дуже багато емоцій;
- у близьких людей великий багаж - спільний досвід, недомовки;
- родичів, на відміну від партнерів, ви не вибираєте.
Картина В. Максимова «Сімейний розділ» (1876).
Тут все: емоції, образи і недомовки
Переговори з рідними найскладніші, але нас цього ніхто не вчить. Тому доводиться діяти за натхненням. Одні віддають гроші і квадратні метри, аби не сваритися з близькими. Інші, навпаки, захищають свої інтереси, але жертвують відносинами. Ми розповімо, як відстояти свої інтереси і ні з ким не посваритися.
позиція жертви
У переговорах з рідними ставки великі - на кону не контракт або премія, а відносини в родині. Багато хто не вміють управляти цим ризиком, тому дезертують.
Вітя приїхав в Тулу вчитися на психолога. Оселився в дерев'яному будиночку у троюрідною бабусі. Вона готувала йому сніданки, він лагодив скрипучі мостини - скоро вони подружилися. Вечорами бабуся зустрічала онука біля ганку: він розповідав новини інституту, а вона - що сьогодні чула по радіо.
Через рік бабуся заговорила про фінанси: «Мрію, що ви з дружиною будете жити в цьому будиночку. Підемо, оформимо його на тебе ». Але Вітя не хотів думати, що бабуся помре, а тим більше - що він отримає від цього вигоду. Тому відмовлявся.
Ще через рік бабуся померла. На похорон першими приїхали самі спритні родичі і їхні юристи. Почали придумувати, як розпродадуть будиночок по шматках. Вони не знали про дружбу бабусі з Вітею і її останні мрії.
Вітя пошкодував про своє рішення, але він хоча б вирішував сам. Гірше, коли позицію жертви вибирає один, а страждає від цього інший.
Надя і Володя росли з батьками у великій трикімнатній квартирі. Володя був старше, тому одружився перший. Тоді троячку продали: купили однушку для Наді і батьків, а решта грошей пішла на внесок для Володиної іпотеки. Тобто квартиру поділили: половину Володі, половину всіх інших. Надя не заперечувала - у брата сім'я, йому потрібніше.
Через п'ять років Надя сама завела сім'ю, але жити їй було ніде. Батьки-пенсіонери допомогти не змогли. А у Володі своя сім'я і свої витрати: син в школу пішов, ремонт пора робити. Надя з чоловіком стали кочувати по комуналок.
Коли Надя відмовилася від житлоплощі, вона прийняла рішення і за дітей: син Володі отримає частку, а її дитина - немає.
У позиції жертви найгірше - розчарування. Коли жертвуєте своїми інтересами, ви підсвідомо сподіваєтеся, що це хтось оцінить. Але ніхто цього навіть не помітить. Один і той же фінансове питання з двох сторін виглядає по-різному: ви думаєте, що подарували людині квартиру, а він - що просто отримав своє. Коли вашу жертву не оцінять, вам захочеться відновити справедливість, але буде пізно.
Ви думаєте, що подарували людині квартиру, а він - що просто отримав своє.
позиція агресора
Іноді родичі поводяться непорядно: свідомо йдуть на розрив відносин, щоб забрати дачу або квартиру. Якщо вас хочуть обдурити, вас обдурять - тут не допоможуть поради переговірника, потрібно наймати юриста.
Але частіше агресор не хоче нікому нашкодити. У нього найкращі мотиви: відновити справедливість, захистити слабкого або виховати свою дитину.
Мама Саші запропонувала: «Давай продамо нашу квартиру і купимо нову. Але оформимо її на мене - так буде простіше з документами ». Так вони і зробили, але в нову квартиру мама оселилася зі своїм партнером і собакою, а Саші сказала «зароби сам».
Часто агресор відчуває себе жертвою. Він вважає, що його не оцінили або обділили, тому нападає.
Олексію було під 50, коли він одружився на жінці з дитиною. Скоро вона придумала такий план: «Давай твоя стара мати відпише свою квартиру моєму синові, а сама переїде до нас. Ми про неї подбаємо ». Так і зробили. Перший час старенька жила добре. Але піклуватися про бабусю 80 років - складна робота. Скоро невістці стало прикро: «Я хіба доглядальниця ?!» Почалися претензії, косі погляди. Бабуся втекла, щоб не бути нікому тягарем, і кілька днів прожила на вулиці. Її знайшли поліцейські і відвели до якихось далеких родичів. Там вона і дожила останні дні.
Люди хочуть вчинити правильно, але не знають як. Тому помиляються, псують відносини, втрачають гроші. Щоб домагатися свого без конфліктів, потрібно підготуватися. Тому ми запитали ради у професійного парламентера.
Ілля Синельников
1. Обговоріть проблему
Проблеми не зникають самі собою, кожен невирішене питання впливає на відносини. Наприклад, ви мовчки пожертвували своїми інтересами, тому що побоялися заперечити. Незабаром ви відчуєте образу, вона буде збиратися з роками. Коли ви, нарешті, заговорите про фінансовий питанні, вирішити його буде складно: завадять емоції і старі образи.
Єдине рішення будь-якої проблеми - обговорення. Не бійтеся: розмова не страшніше за саму проблеми. Почніть так:
- Я хвилююся через продаж квартири. Давай поговоримо?
2. Слідкуйте за емоціями
Найскладніше в родині говорити про три речі: про виховання дітей, секс і гроші. Тому спочатку атмосфера буде напруженою. Але розмова на емоціях закінчується не вирішене, а скандалом. Якщо ви і прийміть рішення, то пошкодуєте про них, як тільки пристрасті вщухнуть. Розмова доведеться починати заново.
Як тільки з'явилися емоції, беріть паузу. Не звинувачуйте співрозмовника в нестриманості, візьміть відповідальність на себе:
- Я бачу, питання складне, він зачіпає нас обох, що зрозуміло. Я чогось розхвилювався, прости. Давай обговоримо іншим разом?
3. трави волосінь
Щоб охолодити емоції, використовуйте прийом травлення волосіні. Коли рибалці на гачок попадається велика риба, він не намагається витягнути її ривком - тоді він порве волосінь або зламає вудку. Навпаки, він послаблює волосінь, щоб риба поплавала вільно і заспокоїлася. А потім повільно її витягає. Так само і в переговорах: якщо ви не будете суперечити емоціям людини, а, навпаки, проговорите їх за нього, він заспокоїться.
Якщо співрозмовник злиться, не намагайтеся сперечатися і переконувати. Навпаки, визнайте, що його поведінка логічно:
- Так, це важко, на твоєму місці я б теж злився і не хотів продовжувати розмову. Давай повернемося до нього іншим разом?
4. Будьте щирі
Щирість важливіше, ніж всі переговорні техніки. Нехай ваші близькі відчують, що ви хочете вирішити проблему, а не посперечатися і самоствердитися. Не намагайтеся політиканствувати, грати, застосовувати техніки НЛП. Навіть якщо ви ведете переговори незграбно, рідні вам це пробачать, коли побачать вашу щирість.
Скажіть про свої страхи і сумніви чесно:
- Я не знаю, як почати цю розмову, він складний. Але я переживаю через продаж квартири. Ми можемо це обговорити?
5. Викладайте багаж
За час спільного життя ви з рідними накопичили багаж: спільний досвід, недомовки й образи. У кожній родині є заборонена тема: вона всіх хвилює, але її намагаються не піднімати. Обговорювати таку тему незручно, але якщо її обійти, переговори проваляться.
Наприклад, батькам не подобається ваша дружина. Про це всі знають, але мовчать, щоб не провокувати конфлікт. Ви попросили батьків допомогти з оплатою іпотеки, вони погодилися. Проходить час, а грошей немає. Батьки кажуть, у них несподівані витрати, проблеми з банківським переказом або щось ще. Але це все - тільки приводи. Реальна проблема в тому, що батьки не хочуть платити за квартиру, в якій буде жити нелюба невістка. Прихована проблема вплинула на ваші плани, і ви не можете це контролювати.
Якщо родина не обговорила заборонені теми, вирішити складне фінансове питання не вийде. Хтось залишиться ображеним. Тому багаж треба викласти на самому початку розмови, проговорити проблему:
- Я знаю, ви не схвалюєте моє рішення одружитися на Наді. Якщо це може стати проблемою, краще скажіть мені відразу: подумаємо, що робити.
6. Не лізьте не в свою справу
Коли викладаєте багаж, не порушуйте чужі кордону. Наприклад, ваш брат не працює і тусується в барах. А ще - не виплачує свою частку іпотеки. Вам потрібно обговорити не моральний вигляд брата і не його спосіб життя, а покупку квартири.
Обговоріть правила відразу. Нехай співрозмовник відчує, що ви поважаєте його право влаштовувати своє життя так, як вважає за потрібне:
- Ми обговоримо тільки покупку квартири. Постараємося придумати, як вирішити питання, щоб усім було комфортно.
Цей принцип легко постулювати, але складно застосувати в житті. Ви така ж людина і теж думаєте тільки про себе. Але якщо у вас вийде подивитися на проблему очима партнера, опір стане менше. Він перестане з вами боротися, а почне думати, як вирішити проблему з вигодою для вас обох.
Постарайтеся зрозуміти мотиви партнера. Він переживає про конкретні речі: як не втратити повагу, не підвести рідних, не залишитися без грошей. Щоб зрозуміти його біль, задавайте питання:
- Я хочу продавати квартиру.
- Знаю, ціни на нерухомість зараз не дуже високі, але 6 мільйонів можна виручити.
- А навіщо тобі зараз гроші?
- Я подумую поїхати в Німеччину вчитися і боюся, що грошей на навчання не вистачить.
1. Обговоріть проблему: розмова не страшніше за саму проблеми