Як грамотно і непомітно скалічити дитину. А головне - навіщо?
"Це хороше запитання. Знати, як це зробити, дійсно важливо, тому що володіючи таким знанням, ми зможемо уникнути дій, що приносять шкоду. Навіщо шкодити власній дитині? Навряд чи хтось хоче зробити своїй дитині що-небудь погане. В основному буває навпаки. Батьки, як правило, бажають своїм дітям добра і щастя. Про тих батьків, які справді замислюють щось жахливе проти своїх дітей, ми говорити не будемо, це вже питання до фахівців іншого профілю.
При цьому, бажаючи дітям добра, батьки часто неусвідомлено завдають їм шкоди. Несвідомо і необдумано. Це можливо в тому стані, коли людина не розуміє, до чого може привести його занадто «доброзичливе» поведінку. А призводить воно до придушення дитини. Так що нашу статтю цілком можна назвати і по-іншому: «Як грамотно і непомітно придушити свою дитину».
Що значить придушити дитини? І як це зазвичай робиться? Ну, наприклад, в деяких колах побутує цікаве думка: хороший дитина - тихий дитина. Злегка нагадує американську прислів'я часів Дикого Заходу: хороший індіанець - мертвий індіанець. Відомі також і інші виховні девізи: не можна йти у дитини на поводу, якщо він «не слухається», треба змусити його підкоритися будь-ценой.Но ось біда: мало хто розуміє, що цю ціну доведеться заплатити всім, як батькам, так і їх дітям.
Всесвітньо відомі «способи» зафіксувати у дитини позитивну поведінку і позбутися від негативного, небажаного поведінки - видерти його ременем або поставити в угол.Кто-то практикує навіть методи, від яких підозріло пахне середньовіччям, наприклад, поставити колінами на горох або ще що-небудь в цьому роді.
Тобто це «методи виховання», які виходять з однієї дуже шкідливою ідеї: щоб дитина вів себе добре, йому повинно бути погано. А де логіка, питається? Хіба дорослий, якому боляче і погано, веде себе позитивно? Ну, да ладно. Загалом, в такому випадку дитину можуть карати фізично, довго його соромити або викликати в нього почуття провини. Ясна річ, під тиском такого роду методів виховання дитина приймає масу негативних дитячих рішень: про те, що його не люблять, про те, що він нікому не потрібен, про те, що він поганий, негідний, і т.д. і т.п.
Для маленької дитини батьки - це величезні, майже всемогутні істоти, на яких він дорівнює і прагне стати схожим. Він тонко відчуває їх схвалення або несхвалення і дуже потребує їх підтримки. Так-так, в підтримці. На кого ж ще спертися малюкові, якщо не на батьків? Дитина росте і розвивається, і всі наступні вчинки він буде виводити зі своїх перших дитячих дослідів. Тому так важливо в дитинстві надавати дитині підтримку у всіх його починаннях. Навіть якщо він, дворічний, в перший раз «прибираючи», склав іграшки упереміш з котлетою і кашею. І в цій ситуації теж треба його підтримати. Спокійно, з любов'ю, пояснити і показати, як би ти сам це зробив. Навряд чи варто сприймати це як особисту вендету, яку він затіяв для того, щоб ви півгодини відтирали кашу з фаршем від стінок ящика для іграшок.
Ідея, що дитині повинно бути погано для того, щоб він поводився добре, - один з найпотужніших чинників придушення наших дітей. Хтось, наприклад, не підвищує голосу і не карає дітей фізично, але при цьому влаштовує їм так звані «холодні скандали», які дітей точно також пригнічують. Деякі навіть цим пишаються: «Я ось ніколи не підвищую голос на сина. Просто якщо він напустував, я не розмовляю з ним кілька днів. Потім він сам, як миленький, приходить до мене вибачатися ». Дуже популярний метод виховання типу «якщо ти зараз же не зробиш так, як я кажу, я тебе кину і піду» (застосовується найчастіше на прогулянці, на вулиці). Одного такого «виховного прийому» досить, щоб завдати дитині психологічну травму. Але ось біда: все ж хочуть, як краще. А краще, звичайно, мати інші переконання, значно ефективніші. Наприклад: якщо дитина відчуває себе добре, він і веде себе добре.
Ось уявіть собі турботливу, метушливе і тривожну маму. Вона огортає дитини в «десять одежинок, і всі без застібок», обмотує його шарфами, вовняними хустками. До 18 років її чадо п'є тільки підігріту воду - «щоб горлечко застудитися». Виникає якесь злиття - симбіоз. Мати починає вирішувати, що і скільки дитині є, де бути, що робити. Зазвичай така мама каже про свою дитину. «Ми»: «ми пішли в перший клас», «ми захворіли», «ми отримали п'ятірку з математики», «ми пішли в інститут», «ми відростили вуса». Ой. Щось не те виходить. Але типу того. Чим дитина дорослішими, тим це «ми» сильніше ріже слух. Але і стосовно грудничку воно доречно нітрохи не більше, ніж по відношенню до двадцятирічного хлопця. У такій ситуації дитина в принципі не в змозі виробити самостійну поведінку. Його ставлення до людей спочатку симбіотичності: навіть якщо йому вдасться вирватися від мами, він постарається знайти іншу людину і злитися в таке ж спотворене «ми» вже з ним. Сумно, але факт.
Гіперопіка - це вірний спосіб придушити свою дитину. Зате його, звичайно, саме таким чином найлегше уберегти від складних життєвих ситуацій: від досягнень, від набуття слави, від створення сім'ї і взагалі від будь-якої успішності. Але якщо хтось думає, що такого роду виховання виявиться безкарним, то він глибоко помиляється. Діти, яких придушили в дитинстві, можуть потім роками не відвідувати своїх тата з мамою і часто прагнуть знайти «батьків на стороні» - значущих чужих людей, яких вони легко ставлять в батьківську позицію, і тоді виходить, що про рідну маму забувають, а почуття , призначені батькові чи матері, виливають на чужу людину. Так що придушувати дитини просто не вигідно. Він, швидше за все, втече навіть з-під самого суворого нагляду.
Гіперопіка - руйнівне явище, але є й інший спосіб придушення: вседозволеність. Коли на дитину просто «забивають». Він вічно один, наданий самому собі, і можна сказати, що йому не забороняють нічого, а можна сказати, що йому дозволяють все, але правильніше буде сказати, що про нього просто забули. У цій ситуації дитина відчуває, що він нічий, що про нього не пам'ятають, відчуває себе покинутим і приймає відповідні дитячі рішення.
І буває так, що батьки однієї з головних чеснот бачать скромність, а точніше, вони бояться, що з дитиною щось трапиться, тому намагаються заздалегідь налаштувати його на тихе і непримітне поведінку. Лейтмотивом такого виховання звучить одна-єдина ідея: «Не висовуйся, малюк». Потрібно бути тихіше води, нижче трави, а то як би чого не вийшло. У такої дитини є шанс вирости тривожним, малоуспішним людиною, якого інші люди будуть називати. заздрісним. Стикаючись з різними життєвими ситуаціями, він буде відчувати безпорадність, не буде «висовуватися» там, де потрібно проявити активність і сміливість. А якщо хтось легко справляється з життєвими труднощами, які він сам не в змозі подолати в силу негнучких установок, то до такої людини він буде відчувати самі негативні почуття (а заодно і до себе теж): «Він вискочка, а я слабак» . Це до питання про те, звідки береться заздрість.
Буває, правда, і навпаки. Дитині з дитинства вселяють, що він повинен бути краще за всіх. «Донечко, ти така розумна, сильна і красива, я прямо відчуваю, що ти виростеш і станеш великою людиною. Я точно знаю, що якщо ти захочеш і перестанеш лінуватися, то зможеш бути в усьому краще і розумніший за всіх ». Легко здогадатися, що станеться далі. До питання про те, звідки береться зарозумілість. Людина, яка постійно показує всім навколо, що він краще і розумніше, приречений в кінцевому рахунку на повне самотність. Дитина, якого виховували в такій традиції, порівнює себе і конкурує з усіма.
Бувають навіть такі парадоксальні ситуації, коли чоловік починає конкурувати зі своєю дружиною, а дружина з чоловіком. І ще більш парадоксально, коли батьки починають конкурувати зі своїми дітьми. А вже якщо в подружжю один вихований в стилі «не висовуватися», а інший - в стилі «доведи всім, що ти краще», то вони просто знайшли одне одного. Але це півбіди. Тому що у них народиться дитина. І він запросто може змоделювати поведінку і того, і іншого. Швидше за все, це буде людина, яка буде запобігати перед іншими людьми, одночасно (або відразу після) показуючи їм, що вони в порівнянні з ним просто ніхто.
Поговоримо також про таке явище, як так званий «шепіт в коляску». Ось йде по вулиці молода мама з коляскою, а в колясці, ясна річ, немовля. І мама з ним спілкується. Розмовляє. І може бути, навіть не особливо стежить за тим, що говорить. «Знову ти весь перемазаний, Мурзик мій. Я що, наймалася кожен день твої кофти на руках прати? Бабусі твоєї робити нічого, понакупіла дорогущих шмоток, а я вже п'ятий місяць без манікюру, сил ніяких немає, і хоч би ти мені вночі поспати дав, так ні ж, такий же злодій, як все ».
Мама, можливо, думає, що нічого поганого вона в цей момент дитині не робить, просто спілкується з ним, вимовляється, їй же і «легше стає». І може бути, вона нічого не чула про дослідження, присвячених декодування отриманого в ранньому дитинстві мовного матеріалу. А даремно. Дослідження такі є. Суть їх зводиться до того, що дитина з народження запам'ятовує мовні сигнали, які надходять з навколишнього світу, особливо - від батьків як від найважливішою для нього складової цього світу. А потім, коли опановує рідною мовою, малюк декодує то, що зберігається у нього в пам'яті. І ось тут-то починається найцікавіше. Все те, що батьки говорили «в коляску», оживає і набуває сили. І важливо розуміти ось що: конструктивна це буде сила або деструктивна, допоможе вона дитині стати щасливим і успішним або буде створювати перешкоди на цьому шляху, залежить від нас з вами, від справжніх і майбутніх батьків.