У розділі рейтинг знаходиться статистика по всім блогерам і співтовариствам, які потрапляли в основний топ. Рейтинг блогерів вважається виходячи з кількості постів, які вийшли в топ, часу знаходження поста в топі і яку він обіймав позиції.
- Вітання! Мені дуже потрібна твоя допомога! - бадьоро почала вона. (Навряд чи тобі щось вже допоможе, цинічно подумав Я. Хіба що знайти хлопчика-дівчинку, будете як інь-янь).
- Так звичайно! - привітно усміхнувшись, відповіла лукава сволота. А я такий!
- Я вчуся на дизайнера одягу! - почала кричати вона мені на вухо. - Зараз в Сочі проходить показ мод «Оксамитові сезони». Ти чув, напевно? Так ось, післязавтра показ молодих дизайнерів, а у мене не вистачає однієї моделі. Ти високий і добре рухаєшся, це буде легко. Просто вийти, пройти по подіуму. Все займе одну хвилинку. Будь ласка ти так мене виручиш!
Кругом якісь мляві анарексічние телички і бліді хлопчики. На сцені благим матом кричить режисер. Всюди гори якогось мотлоху, який ввечері буде демонструватися місцевим знавцям моди. Відчуття хаосу і по *** зма. Нарешті я знайшов свого кутюр'є. Вона підвела мене ще до двох хлопців і двох дівчат. Вони всі приїжджі, типу професіонали, з кислими обличчями. Якби я отримував 500 рублів за вихід, я б теж був блідим і відчуженим. Ми вийшли на сцену, режисер, показала нам розводку, хто куди йде хто де зупиняється, потім «кватирка», далі «гребінець», зупинилися впівоберта, зафіксували, пішли.
Ух ти! Я в центрі всієї експозиції виходжу останній. Мммм, у мене сольний номер! Ось це дебют, може помітить якийсь старий підар і я поїду в Нью-Йорк. Ну все зрозуміло, блін, піду на крайняк в моделі, тільки підкачатися трохи і навчитися робити особа як в грі «кам'яний гість».
- А де мій наряд? - запитав я, вже тремтячу від хвилювання, нашу починаючу Айю Тцукіокі.
- Везуть. там дошивали. Загалом, ввечері тобі дадуть перед показом! - пробурмотіла юна швачка і випарувалася.
Гаразд, думаю, піду Поглазов може красиву модель вмовити на вечір. На жаль, умовляти не було кого, так як всі моделі, з якими у мене асоціювався світ моди мабуть були на тижні високої моди в Італії, або вже закінчили з цим заняттям і тепер в ескорті у якихось Вальдемар Сергійович і Гаяз Амерхановічей.
Вечір. Початок. Мій вихід десь в середині. Навколо нічого не змінилося: той же бардак і анархія. Я знайшов своїх колег і запитав: чи не бачили вони мій наряд. Ніхто нічого не відповів, тільки ледве помітно похитали головами. Я почав нервувати, я не люблю косяки в будь-яких справах, особливо пов'язаних зі сценою. Нарешті, вдається моя дівчинка-хлопчик, в руках у неї, якась сумка. «Ось!» - простягає вона мені. «Тут все і ще ось це»!
Якийсь хлопець стояв поруч простягає мені величезні пір'я, закріплені на алюмінієвому каркасі. Знаєте, як у Філіпа Кіркорова на концертах. «Ось, одягаєш на плече цю конструкцію і скріплюєш пір'я на голові!» - початок швидко тараторити Оно. Я стояв в шоці, всередині все опустилося в район мого очки, почало повільно тиснути. Я з жахом уявив, що таїться в сумці. Що може підходити під ці пір'я на дроті.
Отже, розповідаю! Ноги - хутряні унти, причому хутро як в 12 стільцях - мексиканський тушкан. Розірвані замшеві штани-джинси коричневого кольору. Замшева, не знаю, як це назвати жилетка-топік-безрукавка з тим же хутром по краях, плюшевий білий рюкзак і звичайно ж вінчала все алюмінієва корона з пір'ям. Все це звичайно ж на голе тіло. А ще моя двотижнева борода і волохаті груди. клас.
І все на очах місцевого бомонду. Сто відсотків сидять в залі знайомі батька або мої кореша. Уявляю розмова будинку. Батько: «Син - це правда?» Я: «Так». Батько: «Ти розумієш, що ти зганьбив мене? Там був мер, прокурор, глава законодавчих зборів. Що вони тепер скажуть? Славік - твій син підарас? »Я:« Ні, батько, твій син - гетеросексуал, а ось вони всі підараси. ».
Спочатку я хотів піти, сказати, щось типу «ми так не домовлялися» і тупо піти, але потім знову побачив, як ця дівчинка сидить на стільці з закритими очима, і гризе великий палець на лівій руці, при цьому щось бурмочучи під ніс і зрозумів, що не можна. Плюс раптом в мені прокинувся дух здорового авантюризму! «А що перший черкес-модель, в скандальному вбранні молодого дизайнера, на очах у місцевої публіки»! - по-моєму круто! Я рішуче скидаю з себе одягу. Одягаю на себе це чудо дизайнерської думки і підходжу до дзеркала. «Е ** ть-капати!». Бородатий кавказець на лав параді в Берліні, мене будуть возити в клітці по Адигеї, як Степана Разіна, а потім розірвуть кіньми. «Пішли!» - промимрив мій колега по нещастю.
Вдих. Іду по сцені, яскраве світло, тільки не дивитися в обличчя. Зупинився. Оплески. Кватирка. Йду. Розворот. Дебіли-колеги збилися! Те ж мені профі. Пір'я пипец як гойдаються не зручно. Остання точка. Оплески. Видих.
Я зняв пір'я і спустошений сіл на стілець. Піт лився градом, як ніби я відіграв два тайми в футбол на спеці. Мене цілує щаслива чарівниця голки і наперстки. "Ти супер! Спасибі тобі, зайцевской накасячілі, а ти все зробив супер! ». Я навіть не подивився на неї одягнувся вийшов із Зимового театру. Через пару хвилин дзвінок.
- Алло! Хачма - це, Кефір, привіт! Слухай ми тут посперечалися на ящик шампанського. Мені зараз із залу Зимового дзвонив друзі, сказали, що ти виходив в якихось пір'ї і топіку на подіум. Це правда?!
- Так, Димон, це я!
- Блін, ящик проспорив!