«Жити для себе» - лякає багатьох фраза. Наслідки відомі: порок, розпуста, деградація. І кудись там, прямо по слизькій доріжці ... Але одного разу я зізналася собі, що моє життя часто мені не належить. Що в ній так багато «треба» і так мало «хочу». Почуття обов'язку лежало на моїх мріях і планах кам'яною плитою, а я все намагалася видати її за скрижалі.
І я вирішила - вистачить! Набридло перетворювати свою душу і життя в смітник радіоактивних відходів. Набридло, немов боязкий прохач, човгаючи ніжкою, пояснювати, як я посміла поставити свої інтереси вище інтересів інших. Пора жити для себе. Вибирати радість, а не зубовний скрегіт і самогіпноз. Жити по любові, а не на вимогу.
Але я почала без зволікань.
Спочатку було страшно. Ідеологічно я була не підкована, і все трималося на невиразною, але твердої впевненості, що так буде краще. Здавалося, ніби йду в одиночну навколосвітню подорож на надувному банані. Не знала, чи витримає моя власна обшивка дев'ятий вал «долженствований», чиїхось очікувань і проекцій. Ставати ізгоєм, наклеївши на себе ярлик «егоїст», нехай навіть і розумний, зовсім не хотілося. Але я розуміла, для мене це єдиний шлях до свободи.
Мій план став для оточуючих атракціоном небаченої нахабності. Адже я вийшла з гри, в якій заборонено оскаржувати право на власне життя. Я перестала вибачатися за свої бажання і плани, виправдовуватися і відчувати себе винуватою за те, що хочу бути щасливою, спокійною і самій розпоряджатися своїм часом.
З жилетки - в скафандр
Насамперед я вирішила урочисто перекрити кран, з якого в моє життя стікалися скарги, голосіння, тужливі монологи і ненависницькі тиради. Я люблю своїх родичів, обожнюю подруг, ціную колег і поважаю літніх сусідів. Але це не означає, що їх багатогодинні сповіді в стилі «як страшно жити», «все в лайні, а я в білому смокінгу» або «уяви, цей гад мені так і не передзвонив» повинні бути частиною мого життя. Я зняла з своїх дверей вивіску «Енергетичний донор. Прийом цілодобово ». І це стало актом громадянської непокори. «Як. Тобі не цікаві подробиці чиєїсь сімейного життя, хвороби, нудьги або манілівських планів? Ти не хочеш слухати заграну пластинку подруги про її (вже вкотре) розбите серце? Відьма! Спалити її! »
Коли я м'яко, але рішуче переривала спроби упаднических виливів словами: «Мені здається, ця тема неприємна ні тобі, ні мені. А розкажи краще про ... », у мене від жаху завмирало серце. Думала, ось зараз посиплються образи і звинувачення в душевної черствості. Але, на диво, моя готовність слухати про хороше була сигналом це хороше згадати і почати про нього говорити. І головне, це звільнило мене саму від звички скаржитися і нити. Адже, відмовившись вислуховувати похмурі історії, мені і самій перехотілося такі історії складати і розповідати.
Потім було найскладніше. Почати користуватися неетичним, ненормативних словом «ні». Зазвичай я погоджувалася на будь-яку більш-менш слізну прохання. Сором'язливість, підкріплена страхом образити, вертіла мною як завгодно. Було ніяково руйнувати образ, який я створила в очах оточуючих. Так і билася в тенетах, які сама ж і розставила. Але варто було першого серйозного «ні» злетіти з мови, мене було вже не зупинити. Знайомі були шоковані так, ніби я на їхніх очах проковтнула живого кролика.