Що таке маніпуляція? Велика Радянська Енциклопедія призводить одне із значень цього слова: маніпуляція - це спритна витівка, хитрощі, підтасовка фактів для досягнення непристойної мети; то ж, що махінація.
Тобто маніпуляція через почуття - це удаване поведінку (підтасовка фактів) одну людину з метою викликати певні почуття в іншого для досягнення своєї мети, як я думаю.
Коли людина вдається до маніпуляції?
Людина вдається до маніпуляції тоді, коли не може досягти своєї мети прямим і чесним шляхом і / або не бажає прийняти інший варіант розвитку подій і вільну волю іншої людини.
Наприклад, малюк хоче іграшку в магазині і просить маму купити. Навіть якщо йому 1,5-2 рочки, він просто говорить про своє «хочу» і тягне ручку. Мама, звичайно розуміє, що хоче її дитина, але, наприклад в даний момент часу у неї обмежені фінанси. Вона веде дитину або відволікає його увагу. Припустимо, що дитина дуже сильно прив'язався до іграшки і не хоче йти без неї. Як домагається свого дитина? Правильно, плаче. Іноді дуже голосно. Іноді це істерика. Мамі ніяково, мама готова зробити все, що завгодно, лише б НЕ ... привертати увагу / чути гучний шум / виглядати в очах людей жорстокої і жадібної матусею (підкресли своє варіант). І мама купує дитині іграшку.
Діти швидко навчаються. І якщо цей випадок був неусвідомленої маніпуляцією - малюк змусив маму зробити те, що він хоче, то кілька таких повторень закріплює даний стереотип поведінки - «тільки так можна домогтися свого» розуміє малюк. Стаючи дорослим, людина вже володіє цілим арсеналом маніпуляцій.
А вчиться малюк у дорослих:
- Ну, з'їж ще кашку, а то не виростеш / якщо зараз не ляжеш спати, завтра мультики не дам дивитися (маніпуляція на почутті страху).
- Ти такий безсердечний, я все для тебе роблю, а ти ... / замовкнути і не розмовляти -обідеться (маніпуляція на почутті провини).
- Потрібно поцілувати / привітати / погостювати у бабусі, а то вона засмутиться (маніпуляція на почутті жалості).
- Ти ж дочка / мати / дружина, або син / батько / чоловік, або психолог / астролог / косметолог /, або пасажир / директор / будь-хто і тому повинна / повинен! (На почутті обов'язку).
Що таке інший варіант розвитку подій або вільна воля?
Наприклад, у випадку з малюком - прийняти, що мама може іграшку не купити. Ну, це я думаю занадто складно для розуміння дитини.
Але ось у випадку з кашкою, мама не приймає, що дитина має право їсти стільки, скільки його організм хоче, і що дитина не повинна задовольняти спокій мами, що він ситий, ціною переїдання. Надалі це призводить до того, що дитина разучается слухати і розуміти свій організм, а орієнтується на маму: мама знає, коли йому голодно, холодно, коли він втомився, чим займатися, з ким одружуватися / виходити заміж, де вчитися, ким працювати і взагалі, як жити.
Маніпуляції в стосунках описані Еріком Берном в книгах «Люди, які грають в ігри» і «Ігри, в які грають люди». Я думаю, що бажаючі вивчити цю тему докладніше шанують першоджерело.
А як люблять мами маніпулювати своїми, що виросли вже дітьми, на почутті жалості і боргу! У хід йдуть валерьянка, валідол на мову, нітрогліцерин під язик, нервово стискається груша тонометра (прилад для вимірювання тиску) ... Якщо це не допомагає, то мама так починає вірити в погіршення свого стану, коли свавільна дочка таки виходить заміж не за того. або син йде все-таки до дружини і дітей, або «дитина» робить що-небудь, з чим незгодна батько, що насправді захворює. Велика частина хвороб у дорослих - це заграли маніпуляція.
Згадайте, як ми самі хворіли, коли не хотіли йти в школу. До наших послуг мультики, валяння в ліжку і смакоту. До речі, коли доросла людина не хоче йти на роботу, він теж починає хворіти.
А як можна спілкуватися безпосередньо?
Це дивно, але для переважної більшості людей навіть такого питання не виникає. Здається, що люди вже розучилися говорити прямо. Чому? Справа в тому, що кілька поколінь спілкується шляхом маніпуляцій, живе неусвідомлено, регулюючи своє життя і діяльність умовними рефлексами.
Давайте пофантазуємо, як могло б бути інакше?
Наприклад, мама змушує малюка їсти кашку. Раптом мама розуміє, що її занепокоєння, що малюк не наївся - це турбота не тільки про нього, скільки про себе: довше не буде її турбувати і вона зможе займатися своїми справами, їй спокійно що дитина ситий = (дорівнює) здоровий.
І мама приймає рішення: нехай малюк з'їсть зараз стільки, скільки хоче. Коли зголодніє, сам скаже / попросить (адже дитина собі не ворог - не буде себе морити голодом). Я можу надати дитині свободу орієнтуватися на його почуття голоду і розуміти свій організм. І він так навчиться піклуватися про себе. Моє завдання - накрити на стіл. (Коли дитина може вже робити це самостійно - спонукати його до подальшої самостійності). В результаті у мами звільниться час для своїх справ, і вона зможе бути спокійною за відчуття ситості у свою дитину, тому що передовірила йому відповідальність за його відчуття. Тобто мама досягне того ж результату, що і прагнула шляхом маніпуляцій, але при цьому отримує масу вигод:
- дитина росте самостійним, вміє довіряти собі, своїм почуттям і відчуттям, а значить буде орієнтуватися в майбутньому на себе, а не бути маріонеткою в чужих руках;
- мама має вільний час як і хотіла і спокій. При цьому у мами внутрішня впевненість, що все добре і почуття власної гідності замість страху.
І в цьому і є повага до чужої волі (в даному випадку - волі дитини - є стільки скільки хоче і в той час, коли він хоче). І прийняття інших варіантів - дитина їсть не тоді, коли ми цього хочемо.
Для такої поведінки мамі потрібно навчитися ставитися так до самої себе: дозволяти собі їсти тоді, коли вона хоче, а не чекати всю сім'ю. Готувати для себе те, що любить, а не відмовлятися від своїх улюблених страв на користь усередненого варіанта меню для всієї родини. Поважати свої смакові потреби. Поважати своє почуття голоду - тобто тоді, коли захотілося, а не чекати коли прийдуть діти зі школи, чоловік з роботи і своє почуття ситості - які не доїдають за всіма, а зупинятися, коли наїлася. Адже ми можемо ставитися до інших тільки так, як ставимося до себе. Якщо ми собі не даємо свободи у виборі, то й іншим не дозволяємо (або сердимося, коли вони можуть собі це дозволити).
Що ж заважає людині висловлюватися прямо?
Як правило, це не тільки навчання в дитинстві маніпуляціям від дорослих. Найчастіше людина вдається до маніпуляцій вимушено, коли його не приймають таким, яким він є.
Наприклад, дівчата часто грішать тим, що маніпулюють почуттям провини у чоловіків. Цим вони домагаються уваги як виду любові (заміни безумовної любові, тому що не отримали її в дитинстві і не знають як це - отримувати безумовну любов) через покупки прикрас, нарядів, та ін. Насправді підійти і сказати: «обійми мене , мені зараз хочеться відчути себе коханої »- може не кожна. Куди простіше спровокувати скандал, викликати почуття провини і домогтися, щоб чоловік обсипав своєю увагою, подарунками та запевнив клятвено у вічній любові.
А початок, що поклав такої маніпуляції, можливо, було таким: дочка підійшла до мами / тата, коли скучила, відчула потребу в обіймах, а батько в цей час був зайнятий і неуважний - відфутболив дитину. Це відобразилося в свідомості. Висновок, який робить малюк: «Я не можу отримати що хочу. Я не можу отримати любов прямо », а потреба в любові - базова! і починає винаходити обхідні способи. Сумно, чи не так?
Або роботодавцю простіше маніпулювати своїми працівниками через почуття страху, замість того, щоб сказати: хлопці, давайте добре попрацюємо і добре потім відпочинемо на добре зароблене. Тому що не всі роботодавці хочуть ділитися, і не всі працівники хочуть працювати в повну силу.
Тому і вигідна маніпуляція як вид взаємодії між людьми, тому і процвітає вона в нашому суспільстві.
Коли маніпуляція неможлива?
Маніпуляція відбувається завжди між двома і більше людьми. Тобто, завжди є маніпулятор і маніпульований - об'єкт маніпуляцій. У маніпулюють повинні бути «гачки», за які його чіпляє маніпулятор. Якщо людина вільна від будь-яких гачків, то його неможливо зачепити.
Так, наприклад, коли при розлученні чоловік загрожує: «Я заберу у тебе дітей!» - він маніпулює материнським почуттям. Яка ж мати добровільно погодиться розлучитися зі своїми дітьми? Тому зі страху жінки погоджуються на невигідні для себе умови.
Який може бути вихід в цьому випадку? Наприклад, якщо жінка скаже: «Добре, дорогий. Якщо ти вважаєш, що дітям буде краще з тобою і у тебе буде достатньо часу, щоб приділяти їм батьківське увагу і замінити материнське - я згодна. Нехай діти живуть з тобою ». Тоді чоловікові нічим буде маніпулювати. Звичайно, щоб так сказати, жінці потрібно бути готовою, що все може статися саме так. Внутрішньо прийняти це розвиток подій. І чоловік, відчувши цю готовність, швидше за все відмовиться від своєї маніпуляції і буде шукати інший варіант. Тому що насправді чоловікові, в цьому випадку, потрібні не діти. Йому потрібно помститися дружині, що завдала йому образу у вигляді того, що вона відмовилася від нього (страждає чоловіче Его) або віддала перевагу іншого чоловіка. Та й просто прикро.
Ідеальним варіантом було б те, що я називаю «по-людськи» поговорити без маніпулювання. І тут також задіяна техніка «Я-висловлювання» і дозволяють фрази з Системних сімейних розстановок. Наприклад: «Дорогий чоловік, так склалася наша сімейна життя, що я хочу розлучитися. Я думаю, що своїм рішенням я завдаю тобі біль. Мені дуже шкода ... Я вдячна тобі за все хороше, що у нас з тобою було. Що ми можемо разом зробити, щоб розлучитися друзями і залишитися хорошими батьками нашим дітям? »
Іноді маніпулює мама дочірнім почуттям: «Ой, ти поїдеш, я тут зовсім одна залишусь». А дочки потрібно жити своє життя: вчитися, виходити заміж, народжувати дітей. Часто такі жінки живуть при своїх мам доглядальницями і повірниць до 35-40 років. Від жіночої нереалізованості у них страждає здоров'я фізичне і психічне. Часто виглядають вони, як ніби застрягли в своєму 15-річним віком - маленькі, худорляві, з тоненьким дівчачим голоском.
Так що ж? Маніпулятор - це злісний лицемір, який шукає вигоду? З якоїсь точки зору - так. Я думаю, що маніпулятор і маніпульований - етонесчастние люди, які не вміють говорити відкрито про свої почуття і бажання. Які виросли, але продовжують носити в душі дитячі рани. На щастя, ці рани можна зцілити. Можна перетворитися з бридкого каченяти, що маніпулює почуттями, відносинами, в прекрасного вільного лебедя, що насолоджується життям і спілкуванням як рівний з рівними.
Рекомендації по догляду від маніпуляцій.
- Вчитися помічати, що є маніпуляція.
- Вчитися відстежувати на яке почуття тобою маніпулюють - за який гачок тебе чіпляють.
- Вчитися знімати ці гачки. (Психотерапія).
- Спостерігати, а як люди маніпулюють один одним. (Поповнювати скарбничку можливих способів, щоб вчасно відстежити, коли до тебе його застосовують).
- Помічати, а як ти маніпулюєш людьми?
- Вчитися вибудовувати особистісні кордону і оберігати їх (психотерапія індивідуальна, групова).
- Вчитися висловлювати свої почуття і думки прямо
Чому тут так багато «вчитися»? Тому що ми так довго - все своє життя вчилися маніпулювати і піддаватися маніпуляціям. Може тепер настала пора освоїти інший навик?