Найкращий захист - без захисту, або стоп, маніпуляція, на старт, партнерство!
Чужа душа - темний ліс, в кожній родині, та й у всіх групах об'єднаних чимось людей - свої закони. Стривайте, не поспішайте жаліти або засуджувати.
Спробуйте розібратися, хто тут Переслідувач, хто Жертва, хто Рятувальник. І хто - ви самі. Ким з них ви хочете чи не хочете бути?
Ми сиділи в палаці «Україна» і чекали початку концерту. Прийшли заздалегідь, просто ми так любимо. Сиділи і відпочивали в очікуванні, я - після роботи, вона - після насиченого інформацією, знаннями, напругою, оцінками звичайного шкільного дня. Раптом зовсім несподівано вона запитала:
Мене застали зненацька. - В сенсі?
- Ну, ось я читала «Сенсей» і зрозуміла з книги, що велика частина людей - жертви.
Я не знала, як відповісти 12-річній дитині. Якщо відповісти як є, вона буде жити тоді такий же непростим життям, як і я, йдучи шляхом прийняття, усвідомленості і прощення. Почне бачити ці процеси у однокласників, зісковзувати на осуд і оцінки, конфліктувати, потім приймати їх, себе. А що, якщо проігнорувати, сказати «не морочитися»? Тоді вона зможе жити «як усі», не замислюючись? Або мені потрібно сказати їй про двох таблетках, як в «Матриці»?
- Знаєш, я була і, мабуть, ще буваю різною - і Жертвою, і Переслідувачем, і Спасителем!
Але ж вона дитина. Спробую пояснити.
ГРА ЗАВДОВЖКИ В ЖИТТЯ
Хоч як це прикро звучить, життя для багатьох - гра. Ми граємо різні ролі: дружина, чоловік, дитина, шеф, пацієнт і т.п. Хоча сама по собі життя - це життя, найцінніше, що у нас є. Але існують ролі, заручниками яких ми перебуваємо, вибравши гру «Маніпуляція».
Що це за гра? Подивимося, як її визначають фахівці в цій галузі.
Приховане застосування влади (сили) врозріз з передбачуваною волею іншого (Р. Гудін).
Спонукання поведінки шляхом обману або грою на передбачуваних слабкостях іншого (Дж. Рудіна).
Приховане примус, програмування думок, намірів, почуттів, стосунків, установок, поведінки (Г. Шиллер).
Коли я на тренінгу задаю питання «Хто маніпулює близькими?», Відповіді отримую негативні. Тобто ніхто. Коли ставлю запитання «Зізнайтеся чесно, а вами маніпулює, пригнічує або управляє волею хоч хтось із близьких - батьки, чоловік, дружина і т.п.?», В групі настає пожвавлення і 90% піднімають руки, стверджуючи - так!
Зрозуміло, в групі - «жертви» чиїхось маніпуляцій. Ні, ні, це не вони створили, це інші. Там, де «жертви», немає відповідальності.
Що ж, познайомимося ближче.
Мене звуть Жертва. Я доброчесна, добропорядна, люди мене визнають, звертаються за допомогою. Я нікому не відмовляю, адже найважливіше для мене - щоб мене оцінили і цінували.
Іноді, вже вибачте, мені здається, що я свята. Не всі, звичайно, розуміють, яка я! Але від мене ж нічого не залежить! Я бачу вади, недоліки, помилки оточуючих. Я так люблю своїх близьких, своїх дітей, віддаю їм по 5 годин часу в день (навіть більше, ось вчора - 5 годин і 15 хвилин) - і це, уявіть, за рахунок мого здоров'я, через це я не пішла в сауну .
Боже, скільки я людям віддала сил, життя. І все це - заради дітей, чоловіка (дружини), співробітників.
Якщо ви хоч раз виголошували фразу «Скільки я для вас зробив (зробила)!», Значить, і ви приміряли на себе «костюмчик» Жертви, взявши участь в драматичному спектаклі для вдячної публіки, де платою є згода глядачів попрацювати на Жертву. Жертві погано, це так, але плаче вона так гірко і голосно для того, щоб ви або хтось інший це побачили і відчули, після чого «нагодували» її увагою і почали на неї працювати. Позиція жертви вигідна самій Жертві.
Ця позиція (роль) може бути різною: або підкреслення - демонстративна форма, або покірність - пригнічена форма. Періодично Жертва в істеричної формі починає вимагати: «Я віддала вам кращі роки, я упустила своє заміжжя, особисте життя, ви виросли, не оцінили моєї жертви, принесеної вам!», А далі переходить до ролі Переслідувача або на крайній випадок знаходить його в інших . Адже будь-який жертві потрібен. хто?
Переслідувача, АБО КАТ
Мене звуть П. І запам'ятайте, П. - і ніяк по-іншому, інакше у вас можуть бути серйозні неприємності! Запам'ятали ?!
Так ось! Я не люблю, коли хтось не виконує обіцянок, мене не розуміє, не чує. А якщо він або вона порушують, то повинні відповідати за свої вчинки. І хто, як не я, можу їм в цьому допомогти? Вони ж, по суті, заблудлі вівці, серед яких є і хворі, їх треба і. Загалом, не чіпайте мене - і я вас не трону.
Впізнаєте? Та ні, інших не треба. Себе. Ми можемо впливати на світ і змінювати його тільки через себе. Якщо раптом ви відразу почали впізнавати інших, вітаю - ви і є той самий Кат, Переслідувач. Як костюмчик-то, сидить?
Людина, що вибрала таку позицію, вимагає компенсації за всі! Якщо оточуючі не виправдовують його сподівань або, не дай Бог, руйнують його ілюзії і ідеалізацію, він не буде мовчати і не діяти!
- Та коли б не я, де б ви були. Ви навіть 100 гривень заробити самі не можете, ви ж взагалі не знаєте, звідки все це береться!
Так, нерви на межі, напруга зростає, і тут з'являється. хто?
СПАСАТЕЛЬ, ВІН ЖЕ ЗАХИСНИК, ВІН ЖЕ АДВОКАТ
Мене звуть Рятувальник. Людям навколо так важко, мені ж краще за інших, і тому я просто зобов'язаний подбати про «братів менших» - вони ж маленькі, слабкі. На тренінги не ходять, розвиваючі журнали не читають. Бідненькі, тільки про гроші та про гроші, про матеріальне і матеріальному.
Так, я часом не за безкоштовно захищаю, але ж у мене високі цілі, я благодушним, можу і пошкодувати, і заспокоїти. Не всі це вміють, адже це теж майстерність - допомагати слабшим.
Ця роль теж «смачна», як і роль Жертви, відмінність лише в тому, що тут більш висока позиція, типу «Солдат дитину не образить!». Але це вже, повірте, тимчасово.
Чому?
Переслідувача, ЖЕРТВА, СПАСАТЕЛЬ: драматичний трикутник
У 1968 році, розвиваючи ідеї Еріка Берна *, американський психолог Стівен Карпман показав, що все різноманіття ролей, що лежить в основі «ігор, в які грають люди», може бути зведене до трьох основних - Спасителя, Переслідувача і Жертви. Трикутник, в який об'єднуються ці ролі, символізує їх зв'язок і постійну зміну.
Карпман пише: «Три драматичні ролі цієї гри - Рятувальник, Переслідувач і Жертва - є насправді мелодраматичним спрощенням реального життя. Ми бачимо себе щедрими Рятувальниками вдячної або невдячною Жертви, праведними переслідувачів нечестивих і Жертвами жорстоких Переслідувачів.
Занурюючись в будь-яку з цих ролей, ми починаємо ігнорувати реальність, як актори на сцені, які знають, що живуть вигаданої життям, але повинні робити вигляд, що вірять в її справжність, щоб створити хороший спектакль. При цьому ми ніколи надовго не затримуємося в одній ролі ».
ЩО ДАЛІ?
А у вас «Крила» «Наутілуса» є?
З кінофільму «Брат»
Спілкування в межах цього трикутника - це дуже ефективний спосіб не брати відповідальність за свої вчинки і рішення, а також в нагороду за це отримувати сильні емоції і право не вирішувати свої проблеми (так як в «цьому всім» винні інші).
Переслідувач вважає, що в усьому винна Жертва, про що він і повідомляє небудь їй самій, або Рятувальнику.
Жертва вважає, що винен Переслідувач, і це дозволяє їй сумувати про власну долю і шукати того, хто б її врятував, щоб на час перетворитися в Переслідувача.
Рятувальник ж шукає, кого б врятувати - перевести зі стану Жертви в стан Переслідувача. Навіщо це йому потрібно - трохи нижче.
Але це тільки один з поглядів на трикутник. По-іншому можна описати це так: будь-яке спілкування, будь-які взаємини утворюють якусь систему, в якій кожен з учасників грає цілком певну роль. І якщо йде якась гра, якщо є якісь стосунки, вони вигідні всім учасникам системи. Інакше все просто розвалилася б. Якщо ви в чомусь берете участь - це вам для чогось потрібно. Трикутник Карпмана в багатьох випадках може допомогти визначити, навіщо вам потрібні ці проблемні відносини.
Ви говорите, «Мої партнери постійно мене кидають» або «Моя подруга постійно робить мені якісь гидоти»?
А навіщо вам такий партнер, така дивна подруга? Що вас змушує з ними спілкуватися? Чому це вигідно вам? Чим?
Ви стверджуєте, «Моя дружина (мій чоловік) псує мені життя»?
Запитайте себе, чому конкретно? Що ви можете змінити в даній ситуації? Навіщо вам потрібно саме така поведінка вашої дружини (вашого чоловіка)? Що ви з цього маєте? Адже сім'я - це досить замкнута система. І ті ігри, в які грають подружжя та інші домочадці, в певному сенсі вигідні їм всім **. А значить, і вам конкретно теж. Так в чому тут вигода?
ХТО ЗА ЩО ОТРИМУЄ ДОХІД
Жертва отримує свій «дохід» у вигляді самоприниження і самобичування, у вигляді права не брати на себе відповідальність за власні вчинки. Крім того, наявність Спасителя підтверджує її особливу людську цінність і правоту устремлінь.
Переслідувач отримує своє з того, що він відчуває свою важливість, довівши, що в усьому винні всі інші, а він такий хороший. А також від усвідомлення своєї могутності і переваги.
Рятувальник, напевно, отримує найтонше і збочене задоволення - він підноситься над Жертвою, допомагаючи їй (чого він, в повному розумінні цього слова, зробити не в змозі). Вирішити проблему можна, тільки вийшовши за межі трикутника, а Рятувальнику це абсолютно не вигідно. Він потрібен, для того щоб Жертва могла на час стати Переслідувачем. Рятувальники - це типові психологи, гуру, кращі друзі і подруги. Крім того, Рятувальник цілком вдало розряджає свою накопичену в інших трикутниках агресивність на Переслідувача: і мораль це не засудить, і самому легше стає.
До речі, Рятувальник є найбільш значимою фігурою в трикутнику, який без нього давно б розпався. Жодна Жертва не погодилася б на цю роль без бонусу хоч зрідка побути Переслідувачем - це та «морквина», яка змушує все обертатися. Але стати з Жертви Переслідувачем зазвичай неможливо без Спасителя. Без нього все ніби втрачає сенс.
Багато людей грають одну роль частіше за інших, вона більш звична, в ній людина більш освоївся і знає більше нюансів і способів отримувати свої задоволення. При цьому можна сказати, що трикутник - це підміна. Підміна якихось переживань схожими, але не тими. Це як фальшивий долар - дуже схожий, але не справжній. Іноді зійде за правду, але частіше за все.
Замість епілогу
Дружина заговорює з чоловіком:
- Дорогий, ти знаєш, наша невістка змінює нашому синові.
- Дорога, це її проблеми.
- Дорогий, але вона ж змінять нашому синові, над ним сміються.
- Тоді це його проблеми.
- Дорогий, але вона ж зраджує йому з тобою.
- Ну це вже не твоє діло, мила, це мої проблеми.
- Але я ж тобі всю молодість віддала, я ж тобі все життя присвятила!
- Вибач, дорога, це вже точно твої проблеми.
На старт, партнерство і свобода вибору!
Повірте, і вам не місце в маніпулятивним трикутнику, якими б не були події і обставини! Хоча це і нелегко, вірю, що ви впораєтеся! Щось придумаєте!
Бог в допомогу вам на шляху до партнерства!