Коли батьки, з якими я працюю, починають вимовляти слова подяки дитині за щось конкретне, то незабаром і сам малюк починає їх копіювати і, що важливо, фіксувати свої переживання в цей момент.
Навіть якщо перші чотири-п'ять років життя малюка пройшли зовсім інакше і спочатку він буде сприймати все, що відбувається навколо як гру, з часом ця гра переросте в потребу. І врешті-решт настане момент, коли дитина зрозуміє, що «спасибі» або «дякую» - це чарівні слова, які неймовірним чином діють на дорослих. Я знову-таки говорю не про щось матеріальне, практичному, а про стан щастя, душевного комфорту, впевненості в собі. Зверніть увагу - коли дитина вимовляє подяку матері як би нізащо: «Дякую, мамо, що ти у мене є» або «Спасибі, що ти - моя матуся», як миттєво змінюється її настрій, внутрішній стан. Вона переживає пік найсильніших позитивних емоцій, вона починає «світитися» щастям. І це щастя переходить на дитину.
- А як зробити так, щоб це поле подяки поширювалася не тільки на сім'ю, а й на всі сфери життя? Щоб дитина і у дворі, і в садку, і в школі продовжував жити в цьому полі?
- Запропонуйте своїй дитині, починаючи з 5-6 років, провести експеримент. Нехай він / вона, гуляючи у дворі (або в садку), спочатку постарається дякувати однолітків, наприклад, за іграшку, за бажання спілкуватися або пропозицію зробити щось разом, а їх батьків (вихователів) за добре слово, за допомогу в будівництві замку з піску. а в інший день замість подяки спробує відмовчатися. Нехай відзначить, як вплине його поведінку на відносини з іншими, на обстановку в цілому, і обов'язково поділиться з вами своїми спостереженнями. Допоможіть йому зробити очевидний і правильний висновок, подякуйте за участь в експерименті, за розуміння. Похваліть його.
Ще варіант. Деякі люди, з якими я працюю, придумали традицію: всі члени сім'ї раз на тиждень збираються в вихідний день для того, щоб один одного за щось подякувати, а потім - і це важливо - кожен ділиться вголос думками про те, хто і за що може бути вдячний йому самому. І це - момент формування у дитини «Я-концепції» і адекватної оцінки своєї поведінки. Найбільш ефективна подібна практика в сім'ях з дітьми раннього підліткового і підліткового віку.
Коли я починаю працювати з матусею, незадоволеною поведінкою своєї дитини, то перш за все ми намагаємося відродити в пам'яті деякі моменти її вагітності. Жінка згадує почуття, які пережила, коли малюк штовхнув в перший раз у неї в животі, коли вперше перекинувся, згадує перші знімки УЗД і той день, коли лікар вперше дав їй послухати биття дитячого серця. Це завжди дуже сильні і дуже позитивні переживання. І коли жінка згадує їх, то знову починає саме ТАК любити свого «нестерпного дитини». Вона розчулюється. Починає дивитися на його поведінку з іншого кута. А значить, вона вже може щось зробити, якось вплинути на ситуацію. Наприклад, вона може сказати: «Дякую тобі за все, що ти подарував мені з того моменту, як я дізналася, що ти з'явишся на світло. І за сьогоднішню твою агресію теж, тому що я знаю, що так ти просто набираєшся сил, щоб просуватися вперед по життю ».
На жаль, ми всі живемо з установкою «само собою зрозуміло», і розбити цей стереотип дуже складно. Тому, якщо батьки в силу своєї мудрості, духовного і життєвого досвіду перестануть ставитися до дитини так, що само собою зрозуміло, що він самостійно з ранку встав, що він без нагадування прибрав іграшки, заправив ліжко, отримав за контрольну роботу п'ятірку і так далі, а почнуть дякувати йому за те, що все це саме так і відбувається, то у дитини з'явиться велика опора і сімейні зв'язки стануть тільки міцнішими. При цьому не завжди потрібно вимовляти слова. Подякою можуть стати і взаємно спрямовані вчинки.
- Так що ж можна зробити практично? Адже багатьом людям важко зрозуміти, як створювати це поле подяки?
Якщо ваша дитина б'ється, грубить, всіх задирає, то можна спробувати повісити в його кімнаті боксерську грушу. Похвалити його за те, що він сильний і сміливий, а потім спробувати спантеличити: «Навіщо таку силу і сміливість використовувати просто так. Напевно, ти хочеш бути захисником? Ти готуєшся захищати свою сім'ю і тих, хто слабший? »Повірте, він зрозуміє, що набагато цікавіше, приємніше і подяки боротися« за благородну ідею », а не просто розмахувати кулаками.
Якщо дитина, особливо дівчинка, навпаки, боязкий і нерішучий, то варто відзначити - і це практично завжди так - тонкість її / його натури, сприйнятливість, готовність співпереживати, а значить, і допомогти іншому. І це цінна якість. Тоді, замість того щоб вважати себе збитковим, малюк зможе з вашої, зрозуміло, допомогою знайти
впевненість в собі.
Я хочу сказати, що у будь-який особливості характеру або поведінки дитини існує два полюси. Якщо постаратися за видимим розгледіти невидимий, то завжди можна знайти золоту середину і показати малюкові, що якість, яке так не подобається сьогодні оточуючим, можна перетворити в таке, яке все візьмуть з вдячністю. Але для цього, зрозуміло, потрібно знати і враховувати індивідуальні особливості своєї дитини, його характер і коло інтересів.
Наприклад. У мене є клієнтка, яка прийшла з проблемою поведінки дочки-підлітка. Дівчинка - природжений лідер, буквально управляє всіма в сім'ї. І це як снігова куля наростає і наростає. А разом з тим зростає роздратування дорослих, емоційні зриви дитини, напруженість в будинку і так далі. Ситуація майже нестерпна. Що робити? Для початку заспокоїтися самій мамі, знайти і постаратися відродити в собі ті почуття, які вона відчувала, коли, на її думку, все було добре - коли разом з донькою вони гуляли, ходили в кіно, щось майстрували, грали, їздили відпочивати, коли були дружні і щасливі, і сказати собі: «Моя донька не стала іншою, своєю поведінкою вона просто намагається щось мені сказати, на щось важливе звернути мою увагу, і я вдячна їй за це». І сказати це потрібно абсолютно щиро, зовсім вірячи в те, що вимовляєш. Як тільки це відбудеться, то відразу відкриється і причина «нестерпного» поведінки дочки.
Причому в більшості випадків вона знаходиться в площині внутрішніх проблем самих батьків. І коли дорослі це зрозуміють і спробують з цим щось зробити - напруга в сім'ї пройде само собою.
Як навчити дитину дякувати? Ніяк, якщо ви самі цього не робите!
Любов Олександрівна МАРКОВА
сімейний психолог, гештальт-терапевт,
міжнародно сертифікований системний сімейний терапевт.
Розмовляла Тетяна УПІРВІЦКАЯ.
«Затишна газета. Дрібниці життя".