Або Особливості спілкування дошкільників з однолітками.
Що робити, якщо в групі є агресивні діти або ваш малюк надмірно чутливий? Спробуємо розібратися.
Вже в садок мамі кортить
Ваня, якому вже виповнилося 4 роки, не хоче ходити в дитячий сад. "Боюся, що дітлахи будуть ображати", - говорить він мамі Олі. Мама не знає, що робити: не звертати уваги на «капризи» хлопчика або все ж спробувати зрозуміти, що з ним відбувається?
Багато психологи не вважають, що дитячий сад - неодмінна умова успішної соціалізації кожної дитини. Більш того, стверджують вони, якщо можна обійтися без цього, варто утриматися від раннього громадського виховання. Дійсно, є маса інших способів, крім садка, «занурити» дитини в гущу суспільного життя - різні гуртки, секції, школи раннього розвитку, спілкування з дітьми у дворі, нарешті. Проте, аргументація 4-річного хлопчика, що його будуть ображати інші діти, вселяє занепокоєння. Можливо, це просто відмовка або повторення чужої думки (бабусі, сусідки), необережно висловленого при ньому вголос. Якщо ж ця можливість відкидається, то постарайтеся визначити, на чому грунтуються такі очікування хлопчика. Де і коли він встиг отримати перший досвід образ з боку інших дітей? Часто він потрапляв і потрапляє в подібні ситуації? І, нарешті, найголовніше - чи не існує ризику того, що в детсадовской групі він виявиться жертвою, "козлом відпущення"? Якщо ці побоювання обгрунтовані, не варто поспішати з дитячим садом. Необхідно врівноважити негативний досвід спілкування з однолітками досвідом позитивним. Для цього буде краще записати дитину в якусь секцію або гурток, в залежності від його схильностей, а якщо він сором'язливий, то було б корисно і батькам бути присутнім на заняттях. Необхідно захистити дитину високою самооцінкою, дати йому відчути, що його є за що поважати, і інші діти це відчувають. Добре, якщо він зуміє подружитися з ким-небудь - адже страх бути скривдженим дуже часто поєднується зі страхом бути відкинутим, з дитячим самотністю. Якщо вам вдасться сформувати у нього позитивний досвід взаємодії з дітьми і хорошу самооцінку, це буде хорошим психологічним фундаментом для адаптації дитини до дитячого садка.
Жертва або провокатор?
Син прийшов з дитячого садка з розбитим в кров носом. Мама задається питанням: «Що я можу зробити, щоб таке не повторювалося»?
Само по собі ця подія не є драматичним, хоча радіти батькам в такій ситуації, звичайно, нічому. Важливо зрозуміти, чому це сталося. Випадкове невдале падіння - це ще не привід для того, щоб прогнозувати повторення подібного. Якщо ж це стало підсумком розборки всередині групи, поцікавтеся, де була вихователька. Звичайно, краще віддавати дитину в таку групу, де вихователька в змозі проконтролювати взаємини дітей. А тепер поговоримо і про самих взаєминах, які можуть призводити до подібного роду наслідків. Діти з певними типами особистості мають дивну здатність викликати на себе агресію інших. Ми можемо виділити принаймні два таких типу. Перший - це прихований провокатор, дитина, який при зовнішньої беззахисності може нишком, тихо і непомітно для оточуючих викликати роздратування інших, сильніших дітей. Він веде себе відповідно до логіки психологічної гри, яку відомий американський психолог Е. Берн назвав "Побий мене!". Підсумки такої гри приносять дитині задоволення, яке у тому, що його все шкодують, приділяють підвищену увагу, а кривдника (який насправді є жертвою власного простодушності) незаслужено карають. Ця гра може тривати довго, стати улюбленим способом поведінки і, врешті-решт, сформувати життєвий сценарій дорослої людини. Порушити її логіку можна двома заходами. По-перше, не піддаватися на провокації, по-друге - дати дитині можливість самоствердитися за допомогою своїх власних сил.
Інший тип особистості - це дійсна жертва, дитина, який в силу своєї вродженої сором'язливості, неврологічних порушень або неправильного виховання виглядає настільки забитим і беззахисним, що здатний пробудити жорстокість, в прихованому вигляді присутня в характері багатьох дітей. У цьому випадку мова йде вже не про гру, що приносить деяке, хоча і негармонійне, але задоволення дитині, а про його природну поведінку. Він дійсно страждає, і йому потрібно допомогти. Потрібно докласти всі наявні в розпорядженні дорослого заходи, щоб подібний інцидент не став для нього звичайним. Поговоріть з вихователькою, влаштуйте дитячий свято, забезпечте дитини більш-менш надійними друзями, щоб він не був одиноким в групі. Якщо він залишається пригніченим - не затримуйте його в цьому стані довго, необхідно змінити групу або взагалі перевести дитину на домашнє виховання, а брак спілкування компенсувати розвиваючими заняттями в секціях або гуртках.
Контроль над ситуацією
Світлана віддала свою дитину в дитячий сад. коли йому виповнилося три роки. Раніше у нього не було проблем в спілкуванні з дітьми. Може, тому, що гуляли вони завжди разом, і будь-яку конфліктну ситуацію мамі вдавалося погасити відразу ж, як тільки вона виникала. Але, пішовши в дитячий сад, її син Міша став скаржитися на те, що його ображає інший хлопчик в групі. Міша не хоче ходити в дитячий сад, плаче, коли мама будить його вранці, почав частіше хворіти і, взагалі, використовує будь-яку можливість, щоб залишитися вдома. Що можна зробити в цій ситуації?
Пускати все на «самоплив» і чекати поки «саме розсмокчеться» не можна. Як правило, саме це не проходить, а веде до різних складнощів психологічного або соматичного характеру. Почуття дитини реальні, як би не здавалися вони незначні в порівнянні з вашими дорослими проблемами. Третируються малюка забіяка так само страшний і небезпечний для нього, як ваш начальник-хам або що чекають в темному провулку свою жертву хуліган. У той же час, не варто «рубати з плеча» і в пориві праведного гніву хапати за грудки противного Петю, Васю або Колю, щоб налякати його і відбити у нього бажання ображати одногрупників. Не розібравшись у ситуації, ви можете лише загострити обстановку і придбати собі ворогів в особі батьків порушника спокою. Вашої союзницею може стати вихователька, чиїм обов'язком є, крім усього іншого, створення і підтримання в групі сприятливого психологічного клімату. Спробуйте поговорити з нею, опишіть ваші занепокоєння, попросіть поспостерігати за взаємодією вашої дитини з цим хлопчиком. Можливо, дійсно в групі є забіяка, а може ваша дитина гостро відчуває свою беззахисність у відсутності мами і тому так болісно реагує.
Не забувайте про те, що ваша дитина - особистість з власними бажаннями і унікальними механізмами реагування на навколишнє. Він сам вам може дати необхідну для прояснення ситуації інформацію. Розмовляйте з ним, активно цікавтеся його заняттями в дитячому саду, відносинами з хлопцями, наявністю або відсутністю друзів.
Якщо дитина не може вербалізувати існуючі проблеми - допомогти в цьому зможе проста гра «в дитячий сад». Нехай дитина грає який-небудь звірятком, яка вирушила в дитячий сад, а ви будете грати роль вихователя, то роль інших звіряток-діточок. Звертаєте увагу на емоційне ставлення дитини як до даної гри в цілому, так і до окремих персонажів. Це і буде показником його емоційного стану в дитячому саду.
«Бійцівський клуб», або Чи потрібна дитині захист
Єгор з дітьми грав непогано, але його батькам не подобалося, що він більше схильний підкорятися. Відберуть у нього відерце, він не протестує. Попросять машинку - дасть. Його батько дивився на це, дивився, а потім почав його вчити: "Якщо у тебе що-небудь відбирають, ти не церемонься. Дай разок в ніс, і все відстануть ". Все дійсно відстали. І навіть попросили батьків гуляти з Єгором де-небудь в іншому місці.
Насправді кулачні бої - це не вирішення проблеми. Начебто мета досягнута - дитини перестали ображати (втім, батькам варто задуматися - а чи був сам Єгор ображений, коли у нього забирали іграшки?), Однак його стали боятися, і він перетворився в ізгоя, з яким ніхто з дітей і їх батьків не хоче мати справи. За що боролися, на те й напоролися? Крім того, така поведінка може закріпитися, перетвориться в стереотип. Чи хочете ви, щоб ваша дитина і надалі розбирався зі своїми кривдниками подібним чином? Адже все це загрожує неприємними наслідками в майбутньому. Так що ж робити? Які існують способи захисту від кривдників, які прийнятні для малюка? Якщо ви присутні при конфлікті, то для початку спробуйте поглянути на ситуацію з боку. Чи не свої чи давні образи ви проектуєте на вашу дитину? Наприклад, ви думаєте: «У нього відібрали лопатку. Йому це неприємно, він засмутився, образився, зараз заплаче ... »А дитина стоїть як ні в чому не бувало і з цікавістю спостерігає за маніпуляціями свого« кривдника »з лопаткою. Поки ви фантазували і міркували про те, як вам вчинити, він переключився на інше заняття, а «порушник спокою», награвшись з відібраної лопаткою, віддав її назад. Зайве говорити, що дана «проблема» яйця виїденого не коштує. Дитячі образи зазвичай нестійкі і швидко випаровуються. Але коли на образі фіксуються дорослі, вона набуває якісно інший статус, як би отримує офіційне визнання. Але ж деякі батьки не просто загострюють увагу дитини на дріб'язкових образах. Вони ще й припечатують їх страшним словом "приниження". І, дійсно, емоційно підстроївшись до батьків, дитина і сам починає відчувати, що його принизили. Саме так, за допомогою батьків, формується хворе самолюбство. Дитина починає підозрювати оточуючих в тому, що вони хочуть заподіяти йому зло. Взагалі, недовіра до сторонніх, атмосфера підозрілості в сім'ї негативно позначаються на особистості, що формується. Маючи уявлення про те, що світ «чорно-білий», така людина не буде здатний до довірчих відносин. І, як наслідок, будь-які дії людей будуть тлумачитися їм перекручено, розцінюватися як замах на його автономність.
виховуємо особистість
«Канікули! Нарешті! »- вигукнула одного ранку Тося-Бося, подивившись на календар, і разом з усією родиною вирушила в чудове, повне пригод літню подорож. Книга «Тося-Бося подорожує» запрошує і вас насолоджуватися влітку, досліджувати, цікавитися, пізнавати світ і мріяти разом з нею ... А чого чекаєте від канікул ви? Талановита литовська письменниця Ліна Жутауте сьогодні знайома багатьом російським батькам, [...]