я читала Вас довго довго
запоєм
мені хотілося сказати багато багато
серцем
але вирішила влазити недоречно
боляче
зі своїм недолугим і шумним
скерцо
я пішла
тільки Ви про візит не знали
список ім'я моє Вам не видасть
вірно
просто багато я багато сьогодні
читала
просто ви були видно сьогодні
стоПЕРВИМ ...
.
У мене ось так іноді буває, але тільки іноді, головне слово, ключове, це - недоречність мого відкликання. Хоча повторюся, це тільки часом. І як це лікується я не знаю. У мене залежить тільки від настрою
У мене це пов'язано не з настроєм.
Взагалі, ваша відповідь - хороший приклад. У вас дуже теплий, сердечний відгук. Я розумію, що Ви відповіли як людина. Я відчуваю бажання відгукнутися - і не можу відгукнутися на тій же хвилі.
Схоже, я тільки з психологами можу спілкуватися? (
справжній контакт - це про душу і про почуття й емоції, усвідомлення само-цінності
коли ти перестаєш боятися, розслабляєшся, відкриваєшся серцем - тоді слова йдуть від душі, і цим вони цінні. і це відразу відчує інший, цей контакт. а зайві люди-контакти-події підуть, якщо прислухатися до себе і цінувати себе.
ви дуже схожі на мене - такий же всередині переляканий травмований (?) дитина, яка хоче любові, хоче подобається, хоче схвалення. його треба побачити очима Дорослій нашої частини і полюбити, дати йому час і простір вирости в любові.
сімейні розстановки допоможуть зрозуміти що і як у вас насправді. є хороші тренінги по усвідомленню себе навіть онлайн, користуйтеся, багато є і безоплатно.
А навіщо вам когось хвалити, якщо не хочеться?
Бувають стримані люди, бувають суворі до себе та інших. І що? Їм просто не варто працювати масовиками-витівниками і вихователями дитячого саду. ) Дорослі люди цілком в змозі сприйняти і стримане схвалення і скупі прояви почуттів.
Ну. Як Вам сказати. Іноді хочеться. А іноді деякі люди починають ображатися на мою критичність і вимагати похвали. І тут-то і виявляється, що я на неї не здатна.
Таня! Мені дуже сподобалося в Вас те, що Ви хотіли б висловлювати свої позитивні почуття, але при цьому бути щирою. Я зайшла на Вашу сторінку і зрозуміла, що Ви людина духовна і романтичний, судячи з Вашим інтересам.
Ваші проблеми пов'язані з труднощами саморозкриття. Я займаюся цією проблемою в науковому плані і хочу Вам сказати, що стратегії саморозкриття (і своїх почуттів, зокрема) у великій мірі закладаються в дитячому віці. Традиції спілкування в сім'ях бувають різні. У деяких сім'ях самі батьки охоче висловлюють свої почуття і залучають до цього своїх дітей, в інших - це не заохочується. Є ще національні традиції, релігійні. Наприклад, протестантське виховання виховує стриманість вираження почуттів.
У Вас є певні бар'єри, пов'язані з попереднім досвідом. Якщо Ви відчуваєте дискомфорт, то дайте собі волю виражати свої почуття в тій мірі, в якій Ви їх відчуваєте. Справа не в словах. Їх Ви завжди знайдете в своєму лексиконі. Хоча молодіжне спілкування зараз дуже збіднене лексично. І це теж традиція молодіжного сленгу, від якого повинні страждати самі юнаки і дівчата, не виказуючи в достатній мірі свої почуття. Не бійтеся робити людям компліменти. Їх всі люблять: молоді і літні, чоловіки і жінки. Але комплімент повинен бути заснований на правді. Наберіть слово «комплімент» в пошуковій системі і знайдете багато робіт на цю тему.
У кожному з нас є свої плюси і мінуси. Так ось секрет комунікабельності, по моєму, полягає в умінні звертати увагу на перші, і дивитися крізь пальці на інші. А слів для вираження свого захоплення іноді багато і не потрібно. "Вау, як тобі це вдалося.", "Це офігенно.", "Я починаю комплексувати в твоїх променях" і т. Д. Лише б від душі йшло) До речі, у Вас дуже симпатичний образ на юзерпике - сонячний і відкритий)
Мені дуже сподобався Ваш пост. Такий добрий і світлий. Начебто проблема описана, але вона така хороша, заснована на таких чудових почуттях, як тепло і любов.
Ми буквально недавно на терапевтичній групі обговорювали, що негативні почуття витримувати легше, ніж позитивні, коли хтось зізнається в любові це складніше винести, ніж коли хтось висловлює злість і агресію. З'являється стільки збентеження, яке немає належного досвіду витримувати. Мені здається Ваша проблема з виразом схвалення - це як зізнатися в любові, це ж складно, в цьому так багато збентеження, ти як би відкриваєшся назустріч іншому, зізнаєшся йому в своєму ставленні і стаєш більш уразливим, чи що.
Ви хочете висловлювати людям схвалення і підтримку заради того, щоб у вас не було проблем. Погодьтеся, це звучить якось механістично, в цьому немає справжнього контакту, справжніх відносин. Ви намагаєтеся спертися на загальноприйняті форми спілкування, але внутрішніх підстав для цього в собі не знаходите. Ви намагаєтеся надходити "як треба", але вам не вдається, тому що всередині у вас насправді зовсім не те, що ви хочете висловити. Часто люди в такій ситуації розрізняють тільки недіфферінцірованний афект - вони відчувають, що з їхніми емоціями щось відбувається, але не можуть точно зрозуміти, що саме.
Думаю, конструктивний шлях - це працювати над усвідомленням своїх почуттів і бажань. Ви назвали 2 почуття - радість і злість. (Це вже добре, я зустрічала людей, які не могли назвати жодного почуття, окрім голоду). Разом з сумом і страхом це і є четвірка основних почуттів, всі інші - похідні від них.
Звичайно, вам в цьому процесі дуже допоміг би фахівець - психолог або психотерапевт. Якщо ж ми підете до фахівця спробуйте в моменти афекту зосереджуватися на питаннях: Що я зараз відчуваю? Чого я хочу? У цьому допомагає увагу до свого тему: якщо кулаки стиснулися, ви, швидше за, все, зліться; якщо почервоніли - порушено або смтидітесь; якщо серце стукає і обливаєтеся потім - напевно, боїтеся.
Уміння розрізняти і висловлювати свої почуття називається емоційним інтелектом. Можна погуглити на цю тему, думаю, знайдете багато інтересеного і вадного для себе.
Ну, не зовсім все ж, щоб не було проблем. Щоб був контакт, швидше за. А контакту немає, я не можу хороший порив випустити з себе. Не розумію, що в ньому. А якщо випускаю - соромлюся. Про емоційний інтелект подивлюся - вдруге за тиждень чую цей вислів - щось це мало б означати.
Я дуже люблю обійматися. Якось прочитала журналі, що обніматися треба часто, так як це допомагає не тільки відчувати себе щасливим, але і залишатися фізично здоровим. Після цього я досить часто цю статейку нашвидку переказувала людям і пропонувала: "Давай обіймемося?".
Так одного разу переобнімала всіх медсестер мого домашнього лікаря і після цього кілька років завжди, коли я приходила до них, вони зустрічали мене радісними посмішками :)))))
Саме тому у вас і "язик не піднімається" хвалити інших. А хвалити себе треба вміти, це ви даремно)) Ось з себе і почніть: "яка я молодець!" і т.д. А там і займенники міняти легше буде :)
Ось, відмінний приклад того, що я не можу! Я не можу похвалити просто щоб підтримати. Тобто якщо я бачу якусь супервещь, я щиро захоплююся її красою, труднощами роботи або чимось подібним. Але якщо я не бачу нічого особливого, а бачу щось, що я "теж можу" (а свої вміння я особливо високо не оцінюють), я не можу це похвалити. Коли Ви хвалите новеньких - це ж щось інше, ніж те, про що говорить smolgendr. Вам не потрібна від них зливу і ви не захоплюєтеся їм умінням стрибати, тому що вони поки стрибають не дуже високо. Тоді що Ви хвалите?
Я хвалю ніщо, я хвалю кого.
Напевно, це схоже на емпатії, коли я пишу хвалебний відгук, дівчинці, з гордістю викласти свою першу вишивку в кілька десятків хрестиків, я відчуваю як їй буде приємно це прочитати. Мені і справді від неї нічого не нужно.Так що, написавши їй я посміхаюся. відчуваю прилив тепла в грудях і. забуваю про зроблене. Інший раз, потім, дивуюся, отримуючи у відповідь спасибі.
Дуже цінні зауваження, особливо друге. Перше я не зовсім зрозуміла :) Ви маєте на увазі, що не треба хотіти мати те, що хвалиш (не треба хотіти стрибати так само високо), або що не треба триматися за власне переживання, що мені щось подобається?