У жінці природою закладено материнський інстинкт. Бути мамою для неї природно, мати дитини - потреба і бажана мета. Але часом жінки помиляються у виборі об'єкта своєї материнської любові і поширюють її не тільки на дітей, а й на чоловіка. Як не бути «матусею» для чоловіка?
Слід почати з того, що роль «мамочка для дорослого чоловіка» поширена в нашому суспільстві настільки, що вже майже перетворилася на норму. Коріння цієї «традиції» йдуть далеко в минуле, вони в менталітеті, це етнопсихологічна особливість всіх слов'янок.
Якийсь культ жінки-Матері можна простежити в культурі (Батьківщина-Мати, Мати-земля і так далі) і помітити в повсякденності. Жінка, яка стала матір'ю, переходить в інший статус, стає більш шанованою в суспільстві: «Вона - мати!».
Дівчаток з дитинства вчать бути саме мамою, що не дружиною, чи не коханої, не бізнес-леді - мамою! Хоча жінку не потрібно вчити бути матір'ю! Її інстинктивна природа все зробить за неї, коли доведеться час. Плюс, до того ж, як бути матір'ю дівчинці зрозуміло з поведінки її матері. Вона все бачить і вбирає як губка!
А ось як бути хорошою дружиною мало хто знає. Цьому ніде не вчать.
Жінка, вихована «матусею» теж стає «матусею». Навіть коли у неї немає ще своїх дітей, прагне реалізувати свою невитрачену ніжність і турботу в спілкуванні з подругами, сестрами / братами, чужими дітьми, літніми родичами, тваринами і так далі.
Багато чоловіків шукають собі саме «матусь» від того, що бояться дорослому житті без «турботливого тилу» і часто безпорадні в побуті. І їх матері схвалюють лише таких невісток. Коли свекруха оцінює майбутню невістку, вона не надто цікавиться тим, наскільки вона розумна, талановита і успішна, їй цікаво в основному настільки вона готова бути матір'ю ... для її сина!
Свекруха ніби передає свого хлопчика (який вже давно не хлопчик) в руки нової «матусі», тому її цікавлять такі питання як: «Вона подбає про мого сина?», «Він у неї не буде голодний?», «Вона вміє гладити сорочки? »і так далі. Це все питання до жінки як до матері маленької дитини, а не як до дружини дорослого чоловіка.
Чим погана роль «мамочка»
- гиперопеку,
- постійний контроль,
- виконання дій за людину, надмірна допомога,
- моралізаторство (той самий «Вона мене пиляє і пиляє!»),
- виховання і перевиховання,
- непотрібні поради та рекомендації,
- прийняття рішень за чоловіка,
- перенесення всієї відповідальності за сім'ю на себе,
- взяття на себе всіх обов'язків по дому.
Батько (дружина) - контролюючий і владний, а Дитина (чоловік) - інфантильний, ледачий і безвідповідальний.
А хіба може Дитина бути чоловіком Батька? Займатися любов з мамою. Це табу! Саме тому найбільша проблема відносин «Мамочка-Синок» відсутність сексу.
Звичайно, є пари, які цілком гармонійно живуть разом довгі роки і без сексу. Але ж нерідкі випадки, коли чоловік іде шукати коханку на стороні. Будинки адже у нього жінка, яку не можна бажати, хоча вона і любима (а часом уже й не любима)!
Друга проблема. Поруч з матусею чоловік не відчуває себе мужнім. У нього немає можливості бути рішучим, відповідальним, сильним, активним, працьовитим, дружина йому не дає шансу щось зробити самому, проявити себе. Він звикає до цього і вже не збирається шукати себе, розвиватися, реалізовуватися. Навіщо? Дружина йому забезпечує райське життя і без того!
Дружина-«мамочка» гіпертрофіранной материнською любов'ю надає і чоловікові, і собі самій, і своєї сім'ї ведмежу послугу.
Як стають і як не бути «матусею» для чоловіка
Звичайно, «матусями» для дорослого чоловіка не стають вмить.
Ось тут-то і помилка! Після реалізації цього рішення, турбота як природний прояв любові перетворюється вгіперопеку. а мила і життєрадісна супутниця життя в повчальну і контролюючу «матусю».
Незабаром ноша «матусі» стає непосильним. Дорослий і сильний чоловік «сідає на шию», їй все доводиться робити самій, а він сидить і навіть не думає вести себе як дорослий: «А навіщо щось робити? Адже вона сама з усім справляється! Я впевнений, що їй не важко! ».
На жаль, за статистикою такі союзи нещасливі і часто закінчуються розривом / розлученням. Страждає при цьому найбільше сама жінка- «мамочка», причому навіть не розуміючи, що сама спровокувала проблему: «Я ж все для нього роблю! Я так намагаюся! А він невдячний! ».
Щоб не бути «матусею» потрібно:
- Не забувати про себе. Частина часу, турботи і нерозтраченої любові повинна бути спрямована на саму себе.
- Відмовитися від установки «Любов людини можна заслужити, лише опіка і піклуючись про нього». Це не вірно. У любові багато граней. І заслуговувати її апріорі не потрібно. Вона або є, або її немає.
- Не забувати що чоловік вже дорослий. Він повинен уміти сам за собою доглядати в побуті. Налити собі чай, помити за собою тарілку, завести будильник, почистити взуття і так далі повинен вміти кожна людина незалежно від статі.
- Розділяти обов'язки по дому. Особливо якщо працюють обидва партнера. Якщо жінка домогосподарка, все одно частина чисто чоловічий домашньої роботи повинен виконувати чоловік. Чоловікові подобається допомагати жінці, коли він бачить її слабкість, а не силу.
- Залишати за чоловіком можливість бути сильніше і відповідальніше. Не потрібно приймати рішення за двох і поодинці. Вимовляти фрази на кшталт: «Я все улагоджу сама!», «Я в цьому краще розбираюся!», «Слухай мене!» Теж не варто, це слова мами. Дорослі радяться один з одним і приймають рішення спільно.
- Чи не обмежувати свободу і самостійність чоловіка. Відмовитися від тотального контролю, стеження і «покарань». Для чоловіка це сигнал «Вона мені не довіряє! Чи не вважає мене мужиком! ». Чоловіки дуже цінують впевненість жінки в їх мужності і віру в них. Їм потрібна підтримка, але не супровід, поради, але не повчання, увагу, але не переслідування.
- Чи не «занурюватися» в чоловіка. Він не цар і не Бог, йому не потрібна раба або нянька. Він - повноправним членом Альянсу, коханий чоловік, чоловік, який хоче бачити з собою поруч Жінку, яка вміє бути не тільки турботливою, але і пристрасної, розумною, життєрадісною, цікавою як особистість, що має свої інтереси і особливості.
- Відстежувати свою поведінку. Це був вчинок типу «мамочка» або «дружина»? Без самоконтролю не обійтися. Важливо діяти з позиції Дорослий, звертаючись до чоловіка як до іншого Дорослій, а не як до дитини.
Якщо жінка підозрює в собі «матусю» або вже виявила її, їй допоможуть все ті ж поради, що були описані вище. Єдине, спочатку потрібно зробити ще один важливий крок - визнати себе «матусею».
Визнати проблему, подивитися на себе з боку, оцінити поведінку як неприпустиме і вимагає корекції, поставити перед собою мету стати дружиною, а не «мамою» для чоловіка. Після цього можна переходити до активних дій.
Наскільки Ви «мамочка» для свого чоловіка?