Часом, стикаючись з різними сімейними історіями, крім радості і розчулення, я часто дивуюся, коли бачу щасливі подружні пари зі значним стажем спільного життя. Напевно, тому що в наш час такі сім'ї зустрічаються все рідше. Потрібні певні навички взаємодії, щоб у міру позбавлення від ілюзій щодо партнера подружній зв'язок тільки міцніла і обростала чіткими і міцними уявленнями, один про одного і про шлях, який треба буде пройти разом.
Молода сім'я - злиття двох носіїв різних культур, що мають власний життєвий досвід і уявлення. Наскільки швидким і плавним буде це злиття залежить від ступеня вираженості культурних відмінностей, від цінності партнерів один для одного і готовності кожного вкладати сили в відносини, незважаючи на виникаючі труднощі.
У період залицянь закохані намагаються показати свої найкращі якості, тим більше, що побачення - швидше, виняткові обставини, до них можна підготуватися, а якщо час несприятливий, то перенести. Тому так багато народжується ілюзій про свого партнера і про його поведінку в сімейному житті.
Коли пара починає жити разом, то партнери стикаються з іншою стороною один одного, з звичками, особливостями поведінки і спілкування в побутових і стресових ситуаціях. І в той же час виникають конфлікти різного масштабу.
Дивлячись на свій життєвий досвід, досвід моїх друзів і знайомих, а так же, виходячи з практичного досвіду роботи з сім'ями, я помітила, що існує кілька популярних способів вирішення конфліктів.
Так як більшість людей, яких я зустрічала, схильні бути швидше ввічливими ніж відкритими, то більша частина конфліктів замовчується через небажання бути поганим чоловіком або поганий дружиною. Небезпека такого способу вирішення конфлікту полягає в тому, що, коли терпіння закінчиться і остання крапля прорве платину емоцій, буде складно в чомусь розібратися. В такому випадку найчастіше виникне одна генералізована претензія до партнера, з якою він буде не згоден.
- уявлень про себе (наскільки я хороший, за що мене можна любити),
- уявлень про модель взаємодії чоловіка і дружини (як себе ведуть хороші дружини і чоловіки),
- уявлень про способи демонстрації почуттів (коли я відчуваю різні емоції, повинен / повинна я їх демонструвати і яким чином).
Розбіжність з концепціями партнера може бути частковим, а може трапитися так, що переконання подружжя діаметрально протилежні. Найчастіше партнер навіть не здогадується про дискомфорт другої половини.
Часто у молодят порівняно мало досвіду вирішення сімейних конфліктів, тому не рідкісні випадки залучення третьої сторони, а саме звернення за порадою до батьків або друзів. Такий спосіб має масу переваг для конфліктуючої сторони:
- зниження емоційної напруги,
- отримання підтримки,
- позначка плану дій.
Однак в такому випадку пробуджуються почуття у «групи підтримки», які можуть спонукати їх «заподіяти вам добро», вони можуть встати на ваш захист, вступаючи в пряму конфронтацію з вашим чоловіком і залучаючи інших членів сім'ї в ситуацію, навіть якщо необхідність в цьому вже відпала. Від цього кількість конфліктів тільки збільшується.
Такі способи вирішення конфліктних ситуацій найчастіше призводять до небажаних наслідків і незалежно від масштабу розбіжностей можуть зробити їх ще більше.
Коли хоча б один партнер відчуває дискомфорт у відносинах - значить, що порушені його почуття, потреби і цінності, у нього зароджується внутрішній сумнів у власній значущості і гарності. Партнеру хочеться довести правоту своїх переконань, адже ніякого іншого досвіду, крім прожитого раніше ще немає. Тому конфліктуючі сторони часто не чують один одного, активно відстоюючи свою позицію.
- Мій опонент - людина, яку я люблю і хочу прожити з ним все життя.
- Я знаю тільки те, що мене хвилює і зачіпає, тому говорю про свої почуття і про власний сприйнятті ситуації. Тому в мові використовую «Я-повідомлення»: «Мені прикро чути ...», «Я злюся, коли ...», «Я відчуваю себе знехтуваним / ой ...» і т.п.
- Я точно знаю, що ситуація тимчасова і лише деякі особливості поведінки партнера мене зачіпають. Тому в конфліктах користуюся тимчасовим мовою: «З недавнього часу я почав / а помічати ...», «Іноді мене дратує ...» і т.п.
- Я знаю, що кожен може сприймати ситуацію по-різному, тому мені важливо розуміти який бачить її мій партнёр.Я уважно слухаю, не перебиваючи.
- Я з розумінням ставлюся до недоліків партнера, тому що знаю, що ніхто не ідеальний і кожен має право, як на позитивні, так і на негативні емоції і на захист власних особистісних кордонів.
- Висловлюючи проблему, я завжди пропоную, на мій погляд, конструктивні рішення з максимальним урахуванням інтересів обох сторін.
- Я готовий / а іноді, при необхідності, зрушувати свої кордони в процесі спільного прийняття рішення.
- Я докладаю всіх можливих зусиль для реалізації спільно прийнятого рішення, адже я зацікавлений / а в налагодженні відносин.
Не можна не погодитися з тим, що «гра в одні ворота» мало кого радує, тому важливо обом партнерам розділяти ці тези в процесі конфронтації. В цьому випадку конфлікти вирішуються м'якше і швидше.
Молоді сім'ї нерідко створюються під впливом яскравих емоцій, підтримувати які протягом усього життя просто неможливо. У періоди емоційного спаду і криз відносини частіше руйнуються, щоб уникнути цього на початку шляху, та й на всьому його протязі важливо всередині себе дотримуватися, на мій погляд, простих, але дуже ресурсних установок:
- Я і мій партнер точно знаємо для чого народжена ця сім'я і який шлях ми хочемо пройти разом.
- У мене і у мого партнера є уявлення про роль чоловіка і дружини в сім'ї, вони відомі кожному з нас.
- Я і мій партнер - два окремих людини, ми мало знаємо про подібності і розходження в наших уявленнях, ми позначили зону прийняття, компромісну зону і зону відмінностей. Так ми виявляємо повагу до особистих кордонів один одного.
- Я і мій партнер довіряємо один одному, тому відкрито обговорюємо свої почуття і емоції, що виникають в різних, нехай навіть самих дрібних, побутових ситуаціях. Це позбавляє нас від зайвих фантазій з приводу сенсу слів і поведінки кожного.
- Я і мій партнер намагаємося виявляти свої потреби (викликати співчуття, привернути увагу, підвищити свою важливість, отримати тілесний контакт і ін.), Якщо потрібно, то говорити про них і прийнятним способом реалізовувати, не доводячи до конфліктів.
- Тільки я і мій партнер знаємо всі особливості нашого сімейного життя, тому ми намагаємося вирішувати конфлікти без залучення людей необ'єктивних, емоційно прив'язаних до нас.
- Я і мій партнер знаємо, що у кожного бувають періоди слабкості, хвороби, переживання складних життєвих випробувань, тому проявляємо гнучкість в різних ситуаціях, звертаючи увагу на головну цінність - наші з ним відносини.
Я переконана, що конфлікти, що виникають між люблячими людьми, сприяють розвитку їх відносин. Любов, важливість і цінність кожного один для одного, готовність долати, разом рости і створювати свій унікальний світ - грунт для довгого і щасливого сімейного життя
Психолог, Консультант - м Хабаровськ
№1 | Васілакі Ірина Родіонівна писал (а):
Якщо вступили в шлюб зрілими, то так!
Єгорова Тетяна Иннокентьевна
Психолог, Сімейний-травма-терапевт ОнлайнКонс - Зеленоград
Тема відносин, дуже важлива, і не тільки для молодят.
Дякую за статтю
№2 | Дьоміна Марія Сергіївна писал (а):
Ніхто не вчить бути чоловіками і дружинами.
Ми вчимося в процесі життя, і це навчання триває всю спільне життя.
Завгороднева Анна Ігорівна
Психолог, Консультант - м Волгоград
Ох і хороші ж рекомендації для молодих сімейних пар!
Миронова Надія Володимирівна
Психолог - м Хабаровськ