Будучи великим фахівцем щодо виходу з обох станів, часто йдуть рука об руку, (в сенсі, часто сама в них впадала і часто виходила), я здатна щось відповісти людям, які звертаються до мене за порадою в подібних ситуаціях. Ось, вирішила написати мануал, щоб по багато разів не повторювати всім одне й те саме.
Корінь у двох цих станів один - незадоволені потреби. Найчастіше не задовольняються потреби в силу того, що ми з ними не в контакті - ми їх не розуміємо, що не відчуваємо, не знаємо їх мови. А часом навіть якщо і розуміємо - не вважаємо себе гідними їх задовольняти. Що депресія, що емоційна залежність від відносин - це по суті справи "хвороби дефіциту". Як свідчить гештальт-підхід в психології, людина - істота потребностное. І якщо будь-яка з потреб не знаходить відповіді, людина або буде до збиття піни намагатися її задовольнити, або фрустрируется, складе лапки на грудях і відповзе тихесенько скиглити в кущі.
Людина, будучи відкритою системою, не може бути повністю автономний, він потребує постійного обміні із середовищем: він змушений вдихати кисень і видихати вуглекислий газ, отримувати воду і поживні речовини і виділяти їх в переробленому вигляді, а також людина потребує того, щоб віддавати і отримувати людське тепло, визнання, любов. Без такого обміну починається або виснаження, або застійні явища, або і те й інше.
Мабуть, я схильна думати, що любовна залежність (як і всі інші види залежності) виникає як відповідь на дефіцит наповненості. Наповненість життєвою енергією приходить з маси джерел, але коли людина сама себе від них відрізає, бо розучився або зовсім не навчився чути сигнали свого тіла і підсвідомості, в ньому утворюється вакуум, що вимагає наповнення. І, не чуючи голосу істинних потреб, людина вигадує собі наносні - він намагається вгамувати потребностний голод всьому, що не пріколочено - їжею, що змінюють свідомість речовинами, роботою, людьми.
А депресія настає як фрустрація - коли людина перестає намагатися і здається. Часто обидві фази - боротьба за наповненість не тими методами і відмова від боротьби постійно змінюють один одного, як при маніакально-депресивному розладі.
В принципі, любовна залежність, часто грунтується на ілюзіях, але мені є що до цього додати. Не всі потреби можуть бути замінені іншими. За великим рахунком, жодна потреба не може замінитися назавжди протетичними - все одно рано чи пізно настане фрустрація. Наприклад, люди часто плутають відчуття спраги з почуттям голоду.
І якщо тіло має потребу у воді, а ми замість цього даємо йому їжу, на якийсь час тіло від нас відстане, тому що буде зайнято переварюванням, але потім все одно попросить води. І якщо досить довго цю потребу не задовольняти, тіло перейде з сигналів спраги на сигнали у вигляді хвороб. Наприклад, найчастіше головний біль - це крик тіла "дай попити!".
Потреба в тому, щоб отримувати і давати любов - є базовою. Вона в самій серцевині людської природи, в настройках за умовчанням. Причому в таких, редагувати які у нас немає адмінських прав. З цим доводиться рахуватися. Не можна засунути потреба в близькості тим, що у тебе насичена цікавими подіями життя. Ну тобто, якийсь час це можна робити, але потреба щось все одно залишається.
І те, що потреба часом буває болючою, завжди має свою причину і не може просто ігноруватися. Ніякі цікаві заняття не скасують парадигму вибору партнера, закладену в ранньому, довербальном ще, дитинстві - в момент, який ми навіть не пам'ятаємо. Те, чого ми не усвідомлюємо і з чим ми не в контакті, має над нами владу, проти якої ми безсилі. Хочемо ми того чи ні, але найсильнішими тригерами (спусковими гачками) несвідомого вибору партнера є якості, проти яких ми внутрішньо повставали, коли були тотально залежні від людей, які за нами доглядали. І якщо основні значущі інші в нашому дитинстві були холодними і відстороненими (або просто - недостатньо теплими), то коли ми виростемо, коліна у нас будуть підкошуватися від тих, хто дає нам цей знайомий смак відкидання і покинутості. За цим стоїть надія все виправити. І до тих пір, поки цей обман підсвідомість не буде розкритий (тобто ми не усвідомлюємо цей механізм і не вступимо в довготривалу програму відмови від такого сценарію, чи не виробимо нові звички), ми будемо в полоні у цього малоприємного афекту.
Тобто, проектуючи на партнера своїх батьків або людей, які виконували їх функції (це може бути навіть няня), ми прагнемо "виправити" іншого дорослої людини, який на ці виправні роботи взагалі-то не підписувався. Результат передбачуваний: той, хто зміни собі не замовляв, змінюватися, швидше за все, не буде. І всі спроби завдати іншому щастя і заподіяти йому добро закінчаться розбиванням власної голови. І ці підсвідомі процеси настільки сильні, що ми можемо хоч 24 години на добу займатися суперувлекательнимі справами, але і крізь ці справи думатимемо про те, як би відформатувати людини, який тепер за головного.
Єдиний реальний варіант це якось змінити - зцілити травму покинутості. А це до хорошого психолога, який володіє невербальними методами (тими, які здатні впливати на наш "древній мозок" - лімбічну систему: тілесно-орієнтована терапія, психодрама, біодекодірованіе. Крім того, допоможуть навіть непсіхотерапевтіческіе тілесні практики: остеопатія, йога, ребалансінг, вісцеральний масаж, тайський і тибетський масаж (ку-нье) і тому подібні. Як добре пояснили Вильгейм Райх і Олександр Лоуен, непрожиті емоції відображаються у вигляді блоків в тілі: у м'язах і інших тканинах. і, знімаючи цю напругу, ми даємо вихід заблокованим емоціям, зцілюючи їх.
З точки зору нейрофізіології, наша сприйнятливість до стресу залежить від якості раннього відходу. Чим більше у нас було тілесного контакту і люблячого ставлення з боку перш за все матері, тим більше мозок "звикав" до серотоніну і допаміну і тим краще справлявся з виведенням кортизолу. Якщо ж батьки не захищали нас від емоційних потрясінь і ми недоотримує уваги, то рівень кортизолу стає звично високим. І в дорослому житті баланс нейромедіаторів буде калібрувати під той зразок, який у мозку був у дитинстві. Говорячи простіше, чим менше любові і турботи ми отримали в дитинстві, тим більше схильні будемо до депресії і тим менше стресостійкі.
Але це, на щастя, не вирок. Навіть якщо у вас були емоційно відсторонені батьки, завдяки такому чудовому якості мозку, як нейропластічності, Ви можете самі змінювати свої нейронні контури. Якщо дитинство було не з легких, це просто означає, що у Вас буде трохи більше роботи, ніж у тих, кому пощастило більше. Невербальні психологічні техніки (вербальні, безумовно, теж недаремні, тому що допомагають налагоджувати зв'язки між корою головного мозку і підкіркою, що допомагає краще розуміти свої почуття і бути в контакті з ними, а це вже перший крок до задоволення потреб), тілесні практики, медитація .
Ще особисто мені дуже допомогла техніка післяпологового сповивання, яку мені робила доула протягом майже 7 годин. Незважаючи на те, що я народжувала вже 12 років тому, мені її зробили в порядку експерименту, і я можу сказати, що це спрацює і для зовсім не родили, і навіть для чоловіків.