Як не впасти в ступор у конфліктній ситуації
Стикаючись з різкою критикою або несподіваною реакцією на свої слова і вчинки, деякі люди немов впадають в ступор: не можуть підібрати слова, червоніють, втрачають контроль над ситуацією. Пізніше вони довго і болісно думають про те, що потрібно було сказати, і лають себе за те, що не зуміли зробити цього вчасно. Журнал Psychologies звернувся до психологів з проханням допомогти порадами тим людям, які бояться потрапити в конфліктну ситуацію. Як говорить наративний психолог Катерина дайчиками, «людині необхідно компенсувати своє пасивна поведінка, адже насправді він знає адекватну відповідь. Але жаль і досада змушують знову і знову прокручувати в голові минулу ситуацію, тим самим лише посилюючи відчуття безпорадності і душевного дискомфорту ».
Людина, яка не вміє давати словесну відсіч, часто по багато разів прокручує в голові ті сцени, в яких виявився не на висоті. Тому, даючи йому прямолінійні поради на кшталт «Ну і чому ти промовчав? Я б на твоєму місці обов'язково сказав, що. », Ви лише ще більше засмутився таку людину і закріпіть його низьку самооцінку. Постарайтеся проявити максимальну делікатність, наводячи його на роздуми, але не пропонуючи готових відповідей. Можна задати таке питання: «Що ти йому відповів? А що б хотів відповісти? »Сприятливий вплив нерідко надають компліменти: в поєднанні із загальною доброзичливістю і увагою вони можуть допомогти сумнівається в своїх силах людині повірити, що наступного разу він буде здатний реагувати по-іншому.
Заборона на емоції
«У момент конфлікту мені практично ніколи не вдається зберегти самовладання, - зізнається 34-річна Наталія. - У мене буквально перехоплює горло, а всі сили йдуть на те, щоб не розплакатися ». Власне невміння вчасно підібрати правильні слова ми часто виправдовуємо несподіваним натиском з боку опонента. Його емоції паралізують нас, позбавляючи можливості заперечити по суті або вимагати зміни загального тону розмови. «Існує стійке уявлення, згідно з яким виховані (інтелігентні) люди не повинні висловлювати відповідну агресію, - продовжує Катерина дайчиками. - Така заборона не дозволяє людині адекватно реагувати на конфліктну ситуацію і, як правило, передається з покоління в покоління ». Однак, табуіруя власні емоції і регулярно ставлячи себе в положення жертви, ми мимоволі створюємо сприятливі умови для формування заниженої самооцінки.
Тетяна, 35 років, маркетолог, розповідає: «У дитинстві, коли мене лаяли, мені хотілося провалитися крізь землю. Ставши дорослою, я часто відчувала щось схоже на роботі. Коли мені зауважував хтось із колег, відчувала себе як школярка: ковтала сльози, злилася на себе і ні слова не могла сказати на свій захист. Нещодавно я почала курс психотерапії і зрозуміла, що моя головна проблема - в нездатності висловлювати свої почуття, в тому числі і тоді, коли мене щось не влаштовує. Метод «лобове контратаки» для мене неприйнятний, тому я знайшла для себе спосіб, більш відповідний моїм нахилами: тепер конфліктні ситуації я нейтралізує за допомогою гумору і відчуваю себе при цьому набагато впевненіше ».
Страх перед конфронтацією
Невпевненість в собі
Викликати співрозмовника на пояснення: запропонуйте співрозмовникові пояснити свої слова (інтонацію, поведінка). Висловлюючи свої думки чітко і спокійно, ви покладете початок конструктивної розмови.
Вчитися виражати емоції: замість того щоб пригнічувати свої емоції, вчіться проявляти їх відкрито. Вам весело? Сумно? Скажіть про свої почуття. Коли прийде час, спрацює звичка і вам буде легше висловити свої почуття.
Говорити про себе: не звинувачуйте співрозмовника. Замість «Через вас я розгубився» спробуйте сказати: «Я розгублений». Таке формулювання не викличе у співрозмовника почуття провини і бажання зайняти оборонну позицію. Взявши на себе відповідальність за власні почуття, ви перекладете діалог в позитивне русло.
Припинити рефлексію: уявне програвання однієї і тієї ж сцени не приносить ні задоволення, ні користі. Ви тільки марно витрачаєте свої емоційні резерви. Якщо вас щось зачепило по-справжньому, не залишайте ситуацію невирішеною. Поверніться до відбувся діалогу і поговоріть з тією людиною ще раз, але вже з інших, більш зважених позицій.