Як не заглушити внутрішній голос
Як часто ви чуєте від свого малюка подібні закиди:
«Чому ми нікуди не ходимо, а всі інші ходять?»,
«Ти любиш всіх, крім мене!»,
«Ти не розумієш, чого я хочу!» Та інші.
Ми навіть не замислюємося над відповіддю, керуючись власними почуттями. Наша перша реакція - спростувати подібне «звинувачення». Але така стратегія не зовсім вірна. Як же правильно реагувати на почуття дитини?
Висловлюємо те, що відчуваємо
Часом настрій малюка змінюється вкрай швидко. І все, що він переживає в той чи інший момент, абсолютно реально і заслуговує на увагу.
Дитина вчиться описувати свої переживання: «Чому ти вічно захищаєш її, а не мене!» - відповідь, який відразу приходить на розум: «Ні, це неправда! Я дуже часто приймаю твою сторону! »
Що ж виходить: ми заперечуємо почуття дитини, ми намагаємося «навчити» і «показати», як він неправий і що його переживання помилкові.
Спробуйте зрозуміти, що саме його турбує: зараз він засмучений і йому здається, що ви його любите менше.
Правильно буде відповісти: «Я бачу, що ти засмутився. Тобі здається, що я завжди заступаюсь за твою сестричку. Спасибі, що поділився. Я розумію. Давай я розповім, чому я зараз надійшла саме так ». Подібний відповідь дасть зрозуміти малюкові, що ви приймаєте його почуття і готові їх обговорити з ним.
Ми не завжди в змозі описати свої переживання однозначно. Почуття можуть бути суперечливими. Проте, найчастіше ми вимагаємо від дитини негайного вирішення:
- Ой, ну визначся вже, нарешті! - одна з чергових фраз батьків. «Ти або хочеш їхати на дачу, чи ні!», «Ти або хочеш їсти, чи ні!», «Так сумуєш ти по подружці чи ні?» Спробуйте змінити ці ж питання собі. Ви зрозумієте, що багато ваших заяви просто не мають сенсу.
Відкрийте для себе правило інших відповідей: «з одного боку, ти сумуєш за сестричці, а з іншого - радієш, що вона поїхала до улюбленої бабусі»; «Тобі і хочеться їсти, але зовсім не хочеться цього супу»; «Тобі хочеться поїхати на дачу, але ще також хочеться з'їздити в якусь нову місце».
Почуття кожної людини унікальні
Як немає двох однакових листя на одному дереві, так і немає абсолютно ідентичних почуттів у різних людей. Саме ці відмінності роблять нас особистостями. І дитячі емоції по одній лінійці теж не можна міряти.
- Як! Ти не любиш морозиво? Ти, мабуть, єдиний, хто його не любить!
Хтось обожнює вершкове морозиво, хтось - фруктовий лід, а хтось і зовсім не любитель холодного. Дитина не зобов'язаний бути схожим на батьків, бабусь або дідусів, сестер, братів і взагалі інших дітей.
Бути відмінним від інших не погано. Зосередьтеся на унікальних сторонах своєї дитини. Замість того, щоб заявляти: «Все хлопчики люблять грати в футбол! Не будь білою вороною! », Поступите інакше:« Мабуть, футбол тобі не дуже подобається. Я помітила, що тебе більше цікавить музика. Може бути, ти хочеш записатися в музичну школу? ».
Як бути вірним своїм почуттям
Дитині важливо схвалення батьків. Коли з ранніх років малюк впевнений в тому, що він може вільно сказати вам про свої почуття, швидше за все, він і надалі буде з вами чесний.
Якщо ж дитячі переживання раз від разу зустрічають вашу критику і відсіч, дитина з часом звикає до того, що його думка не так вже й важливо.
Цього ні в якому разі не можна допускати. Навчайте дітей довіряти самим собі.
Якось батьки разом із семирічною Машею купували лижі для занять в школі. У магазині майстер запропонував поставити кріплення. Після чого дівчинка захотіла приміряти лижі разом з черевиками. Батьки хоч і поспішали, але погодилися на вмовляння доньки.
Коли Маша наділу лижі, їй здалося, що одна нога якось погано тримається в кріпленні і повідомила про свої побоювання. Папа запропонував майстру перевірити тільки що поставлені кріплення.
- З кріпленнями все в порядку, - кинув чоловік, ледь оглянувши лижі. Момент був дуже незграбний. Тим часом вже зібралася черга. Майстер стояв з таким виглядом, ніби дівчинка принесла йому зайві і безглузді турботи. З одного боку, батьки довіряли дочки і її почуттів. Але з іншого боку - поруч стояв компетентна людина, який запевняв, що з механізмом все в порядку. Почуття батьків розділилися.
Мама була готова погодитися з фахівцем, пробурмотів, що він, звичайно ж, має рацію, а діти схильні все перебільшувати. Але втрутився батько, рішуче сказав:
- Моїй доньці здається, що з кріпленням щось не так. Перевірте, будь ласка, ще раз.
Працівник похмуро, не кажучи ні слова, оглянув лижі ще раз і здивовано сказав:
- Так, дійсно, тут дефект, кріплення може зламатися. Давайте, ми поміняємо вам пару.
В той день мама Маші картала себе, що недостатньо довіряє внутрішнього голосу своєї дочки і пообіцяла собі надалі бути уважніше.
Це може захистити вашу дитину
А що, якщо життя дитини іноді залежить від його довіри до власних почуттів? Заперечуючи дитячі переживання і сумніви, переконуючи його в їх помилковості, ми позбавляємо його природної самозахисту. Небезпека може виглядати по-різному.
Першокласниця, відвідує гурток спортивної гімнастики, вирішила навчити своїх однокласників стояти «на голові».
Вчителька застала дітей за небезпечними стрибками і спробою встати в стійку без належної підготовки і підтримки.
Лише одна дівчинка, не брала участь в загальній грі, вважала за потрібне запросити педагога.
Дитина говорить вам, що у нього болить голова і він не хоче сьогодні йти в садок. Ви поспішаєте на роботу і не надаєте значення скарг. Однак посеред дня вам дзвонить вихователь і повідомляє, що дитина захворіла.
Сусідка жаліється на грубість з боку вашої дочки чи сина. З якоїсь дивної причини ви більше схильні довіряти сторонньої жінці, ніж власній дитині.
І, до ладу не розібравшись в ситуації, лаєте його.
Ми збурюємо і залякує дітей, послаблюючи їх чуйність. Відокремлюємо дитини від нього самого. Чи не дозволяючи йому розуміти власні почуття, ми блокуємо його здатність співчувати оточуючим.
Коли ми визнаємо дитячі побоювання і переживання, ми робимо дитині прекрасний подарунок. Наділяємо його здатністю прислухатися до внутрішнього голосу, розуміти самого себе і почуття інших людей.