Багато сімей, які мають дітей підліткового віку, стверджують, що настав важкий час. Звертаючись за допомогою психолога, вони виглядають переляканими, стурбованими, навіть розгніваними тим, як поводиться їхня дитина-підліток. Те, що відбувається в цих сім'ях, може нагадувати будь-який з наступних випадків, про які в своїх скаргах розповідали стурбовані батьки:
Сергій (12 років) краде гроші, не дивлячись на те, що отримує від нас гроші на кишенькові витрати
Олеся (13) пізно приходить додому і не дзвонить, якщо планує затриматися
Артем (14) нічого не хоче робити по дому. Чи влаштовує безлад в кімнаті, на кухні, всюди і не збирається прибирати за собою.
Борис (14) сказав, що буде вчитися грати на гітарі але, як тільки я заплатив за інструмент і уроки, він передумав.
Катя (15) не хоче ходити в школу, за останні два роки у неї вже кілька тижнів пропусків.
Гліб (17) завжди хоче бути наодинці. Він замкнутий, годинами сидить один у своїй кімнаті.
Він (16) не спілкується в колі нашої сім'ї. Він не бажає нікуди ходити разом з нами і зазвичай не хоче навіть розмовляти ні з ким з нас.
Мій син (14) втік з дому, шість днів він прожив у свого друга.
Все це, природно, лякає батьків, оскільки означає для них наступне:
«Моя дитина поводиться все гірше, я виявився поганим батьком, бо не зумів виховати його, а також: моя дитина не любить мене. Як мені жити з ним далі, як прожити з ним ще два, або три, або чотири роки ». Для батьків все це створює вкрай хворобливу ситуацію. Вона травмує переживаннями заклопотаності, безпорадності, приниження, провини.
Що ж ще можна зробити?
1. У ситуації відчаю безпорадності важливо вміти заспокоїти і підбадьорити себе.
Працюючи над поліпшенням тій чи іншій ситуації у взаєминах з дитиною, важливо дозволити собі повірити в саму можливість такого поліпшення - а для цього треба навчитися розслаблятися, бачити реальну перспективу у вашій ситуації і знаходити певний ступінь внутрішньої стабільності і умиротворення.
Коли вами опановують почуття занепокоєння, злості, роздратування або провини і безпорадності, то, швидше за все, поводитеся імпульсивно і робите те, що насправді прямо протилежно тому, чого ви дійсно хочете.
3. Спробуйте зрозуміти свої цілі, до чого ви прагнете, чого хочете досягти для сина чи дочки?
Батьки зазвичай прагнуть одночасно до кількох цілей, які до того ж перебувають ніби на різних рівнях. На більш безпосередньому, конкретному рівні вони докладають всіх зусиль, щоб змінити якесь поведінку дитини, яке їх і турбує, наприклад: він повинен ходити в школу, вона повинна приходити вчасно, він повинен кинути палити і лихословити.
Коли батьків просять пояснити, чому вони хочуть домогтися саме цих змін, вони зазвичай вказують на більш віддалені цілі, пов'язані вже до трохи більш узагальненому рівнем, наприклад: я хочу, щоб він закінчив школу і міг позбутися про себе, я хочу, щоб він був чесною людиною. Я хочу, щоб навчився обережності і не потрапив в біду.
Потім, коли питаєш батьків, до чого ж вони прагнуть в кінцевому рахунку, вони, як правило, відповідають: я хочу, щоб він щасливим і успішним, самостійним і відповідальним.
Слід зазначити, що найбільші шанси для досягнення даної мети дасть вам те, що ви забудете на час про більш приватних цілях і сконцентруєтеся на ній. Як це зробити?
1. Візьміть папір і олівець і складіть по можливості повний список всього того, що зачіпає, турбує вас в поведінці вашої дитини. Ось добірка пунктів, перерахованих в списках різних батьків:
- Пізно лягає спати.
- Бреше.
- Чи не прибирає і не миє посуд після їжі.
- Кидає зім'яті мокрі рушники по ванній кімнаті.
- Залишає брудний посуд в своїй кімнаті або біля телевізора.
- Чи не годує своїх домашніх тварин.
- Відмовляється гуляти зі своєю собакою.
- Бере без дозволу мій одяг.
- Гуляє допізна або всю ніч.
- Водиться з небажаними приятелями.
- Чи не робить уроків.
- Прогулює школу.
- Погано вчиться.
- Закочує істерики, кричить і загрожує, коли йому суперечать.
- Тікає з дому.
- Б'ється з братами або сестрами.
- Каже, що не любить мене.
- Лається і обзивається.
- Соромитися своєї сім'ї.
- Замкнутий і прагнути до самотності.
- Вимагає грошей і не цінує того, як їх заробляють.
- Курить і п'є пиво з друзями.
- Погрожує вбити себе.
- Постійно сидить за комп'ютером
- Чи не читає книг
Затратьте на це деякий час, продумуючи кожен пункт списку по мірі того, як просувається вперед. Деякі пункти будуть мати явні слідства лише для вашої дитини; інші ж тісно пов'язані тільки з вашої власним життям і, отже, до даного переліку не належать. Але є і такі пункти, які вам доведеться розбити на підпункти, щоб визначити, який з них впливає на вас, а який - ні.
Наприклад, пізно лягає спати. Батьки часто відчувають занепокоєння з цього приводу, бо дитині необхідний відпочинок, щоб вчасно встати вранці і бути бадьорим в школі. Звичайно, якщо діти пізно лягають спати, то на наступний день у них може спостерігатися млявість і апатія, втомлюваність та неуважність, але все це - наслідки для життя вашої дитини. Вони не впливають на ваше життя. Але необхідно врахувати певні аспекти, які впливають на ваше життя: похмурий і грубий на наступний день. Заважає мені спати вночі гучним звуком телевізора або яскравим світлом в кімнаті, вимагає, щоб його або її розбудили на наступний ранок.
- Занадто багато сидить за комп'ютером.
Дитина, швидше за все, марно витрачає час; він псує поставу і очі; забиває собі голову дурницями і банальностями, замість того щоб вчиться отримувати задоволення від творчості. Але ніщо з цього не впливає на ваше життя, тому даний пункт слід, віднести до переліку подій життя дитини, проте знову з деякими застереженнями: такою поведінкою він позбавляє вас спілкування з ним, віддаляється від вас.
- Чи не прибирає в кімнаті або не миється. Жахлива картина переслідує батьків: ви - охайні і елегантні, а дитина немитий, пом'ятий і нечесаний. Всі знайомі, побачивши вас разом, думають: «Які жахливі батьки, як тільки вони дозволили вирости таким розгільдяєм». Однак, якщо не думати про сором такого роду і подолати страх негативної оцінки оточуючих, небажання вашої дитини митися не впливає на ваше життя, хоча воно має певні наслідки для самої дитини: думка про нього друзів, вчителів, родичів складається з урахуванням його охайності.
Відсутність порядку і чистоти може доставляти батькам майже нестерпні переживання. І, тим не менш, в більшості випадків така звичка впливає переважно на життя дитини. Адже саме він повинен жити як в свинарнику, відчувати сором, коли приходять друзі, і труднощі, коли доводиться шукати свої речі в цьому безладі. Батьки іноді вважають, що одна з обов'язків - навчити дітей бути охайними; а важливий елемент такого навчання - постійна вимога підтримувати чистоту і порядок у спальні. Але є й інша сторона цього питання. Його кімната - це територія, в якій він може і повинен відчувати себе господарем, як якщо б він платив за цю територію орендну плату. Так що залиште чистоту і порядок в кімнаті дитини в переліку подій його життя.
- Б'ється з братами і (або) сестрами.
Коли діти б'ються, ваша головна турбота, можливо, полягає в тому, щоб забезпечити їх безпеку: ви можете бути перелякані тим, що один з них серйозно поранить іншого або можете боятися перспективи виникнення у дітей звички вирішувати всі життєві проблеми за допомогою насильства. Все це - серйозні наслідки, але в першу чергу вони впливають на життя дітей.
1. Виберіть зі списку найзначніший пункт, відповідальність за який ви можете без особливих зусиль передати дитині. Наприклад, відмова ходити в школу.
2. Сформулюйте те, що ви хочете сказати у вигляді Я-висловлювань, скажіть це по можливості коротко і не задавайте питань (таких як «Чому ти не хочеш ходити в школу?», «Хочеш, я поговорю замість тебе з твоїм учителем?» , «Ти ходив сьогодні в школу?» і т.д.).
Це може звучати так: «Я турбувалася і сердилась через те, що в минулий раз ти не пішов в школу, і намагалася змусити тебе піти туди. Я довго думала про це і тепер розумію, що надходила нерозумно. Я не можу змусити тебе робити що-небудь, і, крім того, все це дійсно твоя справа, так як впливає насамперед на твоє життя. Я зрозуміла, що ти цілком можеш сам приймати правильні рішення щодо занять в школі. З сьогоднішнього дня я не збираюся втручатися в ці рішення і довіряю тобі: що б ти не вирішив, чи буде для тебе правильним. Я як і раніше буду цікавитися твоїми справами і всіляко допомагати тобі, якщо, звичайно, ти про це попросиш, але в цілому все це тепер твоя справа ».
Для контрасту наведемо зразки «Ти» -висловлювання:
- Ти не правий!
- Вічно ти лізеш зі своїми порадами!
- Тільки дурень міг повірити в це!
- Який ти незграбний!
- Помовч, будь ласка!
Секретом «Я-висловлювання» є те, що Ви сформулювали всі свої вимоги і при цьому не звинуватили дитину, не образили його і не відштовхнули. Чому так сталося? Тому що «Я-висловлювання» як інструмент спілкування і взаємодії використовується для вибудовування чітких особистісних кордонів, тобто в «Я-повідомлень» міститься інформація про Ваші почуття і переживання у відповідь на поведінку дитини, що дозволяє йому дізнатися які саме його вчинки викликають у вас стан люті, роздратування і бажання його покарати.
3. Виберіть списку ті пункти, які продовжують вас турбувати і продумайте короткий вислів в їх відношенні. Наприклад: «Я не збираюся втручатися в твої шкільні справи; в той же час є дещо, чого я хочу. Я хочу, щоб кожен з нас виконував свої обов'язки. Я не хочу утримувати утриманця ».
Зверніть увагу на те, що і це звернення є дуже лаконічним і цілком складається з Я-висловлювань. У ньому йдеться про те, що ви відчуваєте, що ви хочете, що ви збираєтеся робити. Попрактикуйтесь в цьому зверненні до тих пір, поки не відчуєте, що воно вас більше не обмежує.
4. Відправляйтеся до підлітка (члену сім'ї), прямо і відкрито заявіть йому або їй, що ви прийшли до певного рішення щодо конкретної проблеми, і сформулюйте це рішення.
Реакція вашого сина чи дочки на все це може виявитися для вас досить несподіваною: від радості до спалахів роздратування, від звинувачень ( «Ти не дбаєш про мене!») І прохань позбавити їх від відповідальності до явної апатії, байдужості і відсутності будь-якої помітної реакції. Тут необхідно спокійно вислухати дитину і м'яко повторити, що це саме те, що ви хочете зробити. При цьому сконцентруйте увагу не стільки на реакції дитини, скільки на вашому власному намір дотримуватися Я-висловлювань, не ставити запитань і висловлюватися коротко.
Використовувана при підготовці статті література (першоджерело)