Нерідко якісь установки або невдалий любовний досвід призводять до того, що жінка починає уникати будь-яких відносин взагалі, умовляючи себе, що так надійніше і спокійніше. Психолог Ірина Чеснова розповідає, якими переконаннями маскується страх близьких відносин, і як зробити так, щоб він не позбавляв повноцінного життя і не заважав знайти щастя в любові.
«Так кому я потрібна така?»
Немолода. Занадто худа. Об'ємна. Замкнута. Звичайна. З двома дітьми. Ні, з трьома.
Звичайно, ми розуміємо, що справа тут в самовідчуття. У тому, що жінка неадекватно оцінює себе, принижує, позбавляє сильних сторін, придумуючи і роздуваючи вади. Дивиться на себе безжально і невдоволено, очима людини, яка не любить і вимагає від світу того, чого не було і не буде ніколи - досконалості і міфічної ідеальності. З таким самовосприятием таки справді трохи складно, не те що відносини будувати, взагалі жити. Всі інші люди будуть здаватися і талановитіший, і більш вдалим, і щасливішим.
У чому вихід? У тому, щоб шукати і купувати в реальних справах - свою силу, свою самостійність, собі на втіху від життя. Якщо ви спираєтесь на себе і вам це подобається, якщо ви не відчуваєте себе безпорадною перед життєвими викликами, якщо вам не потрібно, щоб хтось тягнув на собі купу ваших проблем, вам є за що себе любити і поважати.
Тоді інші жінки навколо вже не здаються вам краще і красивіше. І ви відчуваєте себе однією з таких же самобутніх, цікавих, по-різному виражають себе, неідеальних, але мають точно таку ж людську цінність створінь. Ви відчуваєте себе ні вище, ні нижче їх: такий же - особливою і унікальною. Ваша самооцінка стає більш стійкою і незалежною.
Ваша цінність у власних очах росте. Ви дивіться по сторонам і бачите, що люблять абсолютно різних жінок. І немолодих, і худих, і об'ємних, і звичайних, і з дітьми від попередніх шлюбів. І ви розумієте, що ви - не функція, яку можна оцінювати виключно з позиції потрібності / корисності. Ви цікаві самі по собі, ви багато можете привнести у відносини, а значить, зустріч з близьким по духу людиною станеться саме тоді, коли вона і повинна відбутися.
«Мені ніхто не підходить»
Всі, хто зустрічається - це явне «не те».
А якщо перефразувати це переконання? Наприклад, так: «Мені складно з кимось ужитися». Або: «У мене високий рівень домагань». З таким формулюванням вже можна щось робити. Скажімо, подумати, наскільки цей рівень домагань в принципі реалістичний і адекватний. І що, можливо, під ним ховається страх самої виявитися низько оціненої, непривабливою і неідеальної. Чи не феєю. Чи не божеством.
Знаєте, бути неідеальним - це нормально. А ще нормально - не соромитись, не засуджувати і не висміювати людини (і вас у тому числі) за його особливості. Чи не говорити, що він «якийсь не такий», якщо чогось не вміє, не хоче або реагує на щось занадто болісно. В безпечних відносинах, де люди з любов'ю і повагою ставляться один до одного, ніхто нікого не оцінює.
Відмова від цієї «оціночної» системи координат, відмова від пошуку недоліків і гнучкість призводять до того, що люди навколо починають бачити не усіченими, що не плоскими і відповідними тобі зручною стороною, а об'ємними, зі своїми бажаннями, установками і цілями. І потрібно співвідносити ці бажання і цілі з власними, не намагатися підтягти до своїх, а приміряти і шанобливо поєднувати.
«Все мужики сво ...»
Думають тільки про себе. Використовують. Обманюють.
Можливо, ви не розумієте чоловіків, а тому боїтеся, вам здається, що ви не відчуваєте їх.
Насправді «всі мужики ра ...» В сенсі - різні. Як і ми, жінки. Кожен - зі своїми достоїнствами і своїм набором недосконалостей. У кожного - своя система цінностей, в якій щось важливо, а щось не дуже, ось так можна чинити, а ось так не можна. Люди знаходять один одного саме так - по схожим системам цінностей. Міряти всіх під одну гребінку дуже зручно, не потрібно особливо розбиратися.
А ось бачити в кожному живу людину зі своїми індивідуальними особливостями, бачити, наскільки його світовідчуття може співіснувати з твоїм, розуміти, що ніхто нікому не повинен бути в відносинах татом-мамою і що бути різними, не збігатися в чомусь - це цілком природно і зовсім не перешкода для спільного життя, тут потрібні зусилля і зрілий погляд на світ.
«Я не вмію будувати відносини»
Веду себе «якось не так». Кажу «не те і не тоді». Або взагалі не знаю, як будувати відносини з чоловіком.
Ніхто не знає. Ніхто не народжується зі знанням, як це - жити разом довго і щасливо. Кожен з нас вчиться цьому все своє життя, через досвід, який виявляється не завжди радісним і успішним. Але якщо закриватися від цього досвіду, боячись поранитися, життя стає стерильною і бідної, а ви самі - як ніби живий тільки наполовину.
Близькі стосунки - це завжди зусилля обох. І це завжди ризик, оскільки в близьких відносинах ми стаємо вкрай уразливими і навіть залежними. Але завдяки їм реалізується одна з найважливіших потреб людини - потреба в прихильності. Потреба в тому, щоб відчувати себе коханими, значущими і цінними.
І найголовніше і правильне в любовних відносинах - бути собою, бути в контакті зі своїми потребами, залишаючи за своїм обранцем право на те ж саме. А якщо вам обом щось не подобається, обговорювати це і домовлятися, тому що відносини - це обмін і діалог, і «будувати відносини» - значить обмінюватися (думками, емоціями, відчуттями) і розмовляти, в тому числі про самому конфліктному.
«Все одно нічого не вийде»
Ми розлучимося. Мене кинуть. І я не зможу впоратися з цим болем.