Консультація друга. Про типові конфліктних ситуаціях і шляхи їх подолання. З батьками розмовляє психолог-консультант Е. Т. Соколова
Конфлікт нестійкості батьківського відносини.
Батьки Віті скаржаться на втрату контакту з 14-річним сином. У сім'ї є ще 6-річна дочка, бажана дитина, «маленька кокетлива жінка», яку мати з батьком обожнюють. До Віті батьки відчувають часом таке відчуття гніву, часом ненависті, що це лякає їх самих. З точки зору батька, у них з сином - різні ідеали: у Віті абсолютно немає ніякого інтересу до математики, а батько захоплюється механікою. Мама допускає, що вся справа в їх різному ставленні до сина і дочки, так як саме в цьому їх Вітя і дорікає, проте в цьому мама схильна бачити дитячість сина. «Неможливо довести, що рівність в сім'ї - міф, а він хоче зрівнятися в правах з сестрою, вважає, що ми з ним несправедливі». У Віті, за словами мами, абсолютно відсутнє почуття будинку, правда, він миє посуд, ходить в магазин, виносить помийницю, грає з сестрою, але все це, скаржиться мама, «робить без будь-якої ініціативи, сяк-так», «у нього зовсім немає звички робити все з любов'ю і до кінця ». Батько зауважує, що завжди був дуже вимогливий до сина, може бути навіть суворий, але йому здавалося, що хлопчика так і треба виховувати.
Аналіз цього випадку дозволяє ілюструвати один з несприятливих типів батьківського ставлення - поєднання надвимогливості, гиперсоциализации з емоційно холодним, що відкидає ставленням. Вітя вловлює ці нюанси батьківського відносини, страждає, по-своєму намагається пристосуватися до нього.
Часом, визнається Вітя, на нього знаходить жахливе відчуття провини через те, що «мама так багато для мене робить, а я зовсім трішечки». Тоді він з подвоєним старанням виконує свої домашні обов'язки. У Віті досі збереглися дитячі звички - обожнює грати з солдатиками, любить тулитися до мами, смокче палець. У мами ці звички викликають легке поблажливо-зневажливе ставлення і жалість, тоді вона намагається приголубити Вітю. Важливу роль у втраті контакту з сином зіграла, мабуть, зайва строгість батька, яким Вітя дуже пишається ( «Він все-все знає про комп'ютери»), а й ревнує до сестрички і до мами. У малюнку «Моя сім'я» себе він малює дуже близько до мами, сестричку ж відгороджує меблями і телевізором, а тата не малює зовсім. Домогтися деякого поліпшення відносин в цій родині вдалося в результаті більш ясного усвідомлення батьками тих суперечливих почуттів, які вони відчувають до сина, і хоча любові і симпатії до сина, може, і не додалося, але виникла більш об'єктивна оцінка його якостей, його ролі реального помічника в родині. Вимогливість доповнилася визнанням Вітиних заслуг, стала більш збалансованою система обов'язків і прав.
конфлікт сверхзаботи
Неправильне ставлення до дитини іноді виникає на грунті сверхзаботи про нього, мати живе «як би за своє дітище».
Миша був бажаною дитиною, хоча перспектив створення повної сім'ї у його матері не було. Хлопчик народився раніше терміну, слабеньким, багато хворів, так що дитинство пройшло в постійному страху за його життя. Зі вступом до школи хлопчик став міцнішим, проте в стосунках з однолітками був боязкий, нерідко опинявся козлом відпущення, не вміючи битися, намагався всім догодити (за словами мами, «відрізнявся абсолютною відсутністю гордості і самолюбства»). Перші роки навчання мама чи бабуся не тільки проводжали Мишу в школу і назад, але нерідко просиджували в школі і весь час занять - хлопчик боявся залишатися один, побоювався, що не впорається з хлопцями. Завдання звикли робити разом, так як Міші важко було зосередити увагу на уроках. При зверненні в психологічну консультацію мама скаржилася на безініціативність сина, відсутність інтересу до шкільних предметів, боязкість, невміння самостійно працювати, небажання допомагати хоч у чомусь по дому, безвідповідальність. Спостерігаючи за поведінкою мами і сина, психологи змогли виявити неадекватні форми спілкування. Наприклад, при спільному виконанні одного з психологічних тестів мама буквально намагалася все зробити за сина. Спроби сина самостійно знайти відповідь, як правило, не підтримувалися, а найчастіше просто дискредитувалися як негідні. При цьому виникало враження, що мама навіть пишалася тим, що вона так активно «допомагає» синові, проте вона зовсім не помічала, що до кінця їх спільної роботи, здавалося настільки успішною, син зовсім знітився, перестав пропонувати власні варіанти виконання завдання, а лише покірно погоджувався з маминими.
В даному випадку ми маємо справу з явними помилками батьківського виховання, неправильної тактикою поведінки, які в літературі зазвичай називають понад контролем і понад опікою. Може бути, доречна в більш ранньому віці, тепер вона стає гальмом для розвитку у Міші самостійності, ініціативи, самоконтролю і почуття впевненості в собі. Як же виходить, що мати цього не бачить і, бажаючи виховати свого сина «справжнім чоловіком», в дійсності продовжує звертатися з ним як з малюком, не даючи пробитися паросткам самостійності?
Одна з причин психологічної сліпоти батьків полягає в їх несвідомому прагненні зберегти ту емоційну близькість з дитиною, якій характеризуються відносини матері і дитини в ранньому дитинстві. Платою за цю близькість виявляється крайня взаємозалежність матері і сина; почасти вона зручна обом: мама почувається потрібною, Непоодинокі, а син задовольняє свою потребу в душевний комфорт і безпеку.
І ось вже Міша воліє сидіти вдома, тому що з мамою затишно і спокійно; без мами не сідає за уроки, без вказівок не сходить в магазин за хлібом і не прибере за собою чашку. Правда, маму вже дратує така безініціативність і залежність Михайла, але те, що ці риси вона сама виховала і продовжує сприяти їх подальшому розвитку, мама не помічає. У цьому, як і в багатьох інших випадках, необхідний справжній переворот в поведінці матері, в її баченні іншої людини, ставлення до нього. Закріплення, фіксація дійсних труднощів росту дитини позбавляє підлітка стимулів розвитку, заважає скинути шкіру з себе - маленького.
Батьківська любов живить, ростить, але може і поглинати, пожирати дитини. Нерідко це трапляється, коли в силу певних життєвих обставин мати бачить в дитині єдино близьке їй істота або батько - своє друге «я».
Подібна любов може стати важким тягарем для обох, особливо якщо дитина не здатна реалізувати батьківські очікування.
Відомо, що сімейні виховні традиції передаються з покоління в покоління. Однак індивідуальність дитини часом ставить під сумнів придатність сімейних традицій по відношенню до даного конкретного дитині. Відмова від прабатьківській позиції так важкий ще й тому, що в якомусь сенсі означає визнання власної невдалої долі, вимагає нового «життєвого сценарію», що спирається на зовсім інші життєві цілі. Чи не багато батьків здатні на такий крок, але якщо він відбувається, то може виявитися, що придбання набагато вище втрат, що розлучаються насправді з хибними уявленнями про себе. Близькість з дитиною стає можлива, тільки потрібно перестати звинувачувати його в тому, що він не такий, як хотілося б. А який, виявляється, чуйною, лагідною може бути дочка - і хіба не цього в кінцевому рахунку найбільше бракує освіченої, правильної, але недолюбленного і недолюбили матері? Чи варто тоді йти наперекір природному складу її характеру, якщо в результаті - втрата прихильності, холод самотності?
Конфлікт неповаги прав підлітка на самостійність
Андрій грубить матері, бабусі і тітці, може в гніві пустити в хід руки, вчитися не хоче, зате із задоволенням займається радіотехнікою, домашні турботи проходять повз нього. Андрій прожив свої 14 років в оточенні трьох люблячих жінок. Всі троє завжди намагалися зробити для нього що-небудь хороше: мама вчила з ним вірші і готувала шкільні завдання, бабуся пекла його улюблені пончики, тітка могла об'їздити все місто в пошуках потрібної радіодеталі. Жінки в родині також дуже любили один одного, кожна була присвячена в життя іншої, та не було у них ніяких особливих таємниць, а була одна спільна радість - Андрій. І раптом таке - хоч став на облік в міліцію!
Багато батьків хочуть виховати сина справжнім чоловіком.
Ми спостерігали 15-річного Сергія, до якого тато пред'являв наступні претензії: «абсолютно позбавлений власної думки, нічим не цікавиться, безініціативний». З бесіди вдалося в найзагальніших рисах відтворити сімейну ситуацію Сергія. Єдина дитина в сім'ї, Сергій ріс м'яким, тендітним хлопчиком, був схожий на дівчинку - каштанові кучері, темні великі очі з довгими віями. З самого народження батько рішуче відсторонив від виховання маму ( «ти виростиш з нього дівчину!») І взявся за виховання «справжнього чоловіка». Гартував - обливав крижаною водою, змушував бігати босоніж по снігу, незалежно від того, був Сергій здоровий або застуджений, не допускав пропусків школи, навіть якщо хлопчик температурив. Найменший прояв слабкості в сина піддавав осміянню.
Випадок, подібний до описаного, ми зустрічали в практиці консультативної роботи не раз і нерідко переконувалися в тому, як важко змінити подібну практику виховання, яку можна було умовно назвати шоковою. Справа в тому, що Сергійка майже ніколи не хвалили ( «А за що?» - щиро здивувався тато), не спостерігалося його успіхи, зате за кожен промах боляче шмагали по самолюбству. Батько міг прямо сказати: «Ти не чоловік, я тебе зневажаю!» Таким чином, в батьківському відношенні до Сергійка не тільки в наявності був дисбаланс заохочень і покарань, а й самі покарання набували форму тотального таврування, покарання шляхом позбавлення батьківського поваги, що особливо поранило Сергійка, наводило на думку про повну недосяжності ідеалу чоловіка, втіленого в батька. Бесіди з сином на виховні теми, як правило, починалися словами: «Я в твоєму віці. Я б на твоєму місці. »І т. Д. Серьожі навіть не приходило в голову сперечатися, не погоджуватися з батьком, відстоювати свою думку. І звичайно, ні батько, ні мати не могли поскаржитися на поведінку сина - Сергій ніколи не дозволяв собі ніяких грубощів, виконував всі батьківські вимоги і в загальному, на думку батьків, був хорошим, слухняним, люблячим батьків сином. Як би здивувалися вони, дізнавшись про те, які почуття відчаю, безсилій люті й образи охоплюють їх благополучного сина, про тих болісних і безвихідних думках, в яких один на один борсається їх син, доходячи до висновку про повну безглуздість власного життя. Приклад батьків, звичайно, одне з найсильніших засобів виховання, проте навряд чи розумно вимагати від дитини абсолютного наслідування одному з батьків, робити з себе ідеальний зразок для відтворення, витіснивши зі своєї свідомості той факт, що самі ми далекі від досконалості. Так, прагнення зробити з сина справжнього чоловіка багато в чому відбувався від неусвідомленої невпевненості батька, тривожності з приводу власної мужності. Виховання в дитині саме ті у нього самого якостей дозволяло йому компенсувати почуття невпевненості в собі. У психології подібна помилка виховання отримала назву делегування.
Змінити ставлення до сина в даному випадку батько може, тільки змінивши себе. Ставши більш впевненим у собі, батько буде більш терпимим до сина, що виразиться в більшому повазі і прийнятті в Серьожі рис, відсутніх у нього самого. Сергій, в свою чергу відчув, що він не так вже винен в тому, що не такий, як тато, стане безбоязно проявляти свої власні смаки, інтереси.