Як пояснити дитині, що підслуховувати розмови старших недобре?
Де закінчується звичайна цікавість і починається недовіра, і бажання дізнатися всі секрети дорослих? Адже часто діти маніпулюють і навіть шантажують взрослихетімі секретами.
Як пояснити дитині, що підслуховувати розмови старших недобре?
Неможливо пояснити дитині, що підслуховувати недобре, якщо це вже стало його звичкою або потребою.
Ви повинні розуміти, що будь-які особливості в поведінці дитини відображають те, що відбувається у ваших стосунках з ним.
Постарайтеся зрозуміти, що стоїть на самому справі за бажанням дитини підслуховувати ваші розмови.
Ситуація і ваші відносини з дитиною не зміняться до тих пір, поки ви не зрозумієте, що ховається за бажанням підслуховувати розмови старших, поки ви не зміните своє ставлення до дитини.
Щоб щось забороняти, потрібно для початку зрозуміти, що стоїть за тим чи іншим поведінкою.
Тільки розібравшись у причинах і змінивши свою поведінку, ви зможете змінити ситуацію з дитиною.
За бажанням підслуховувати розмови старших стоять кілька проблем: самі явні - відсутність довіри, сумніви в любові, бажання все контролювати, що теж пов'язано з недовірою, з нерозумінням своїх кордонів і меж іншого, відсутність поваги у відносинах.
Часто така проблема виникає з дітьми, які дуже прив'язані до одного з батьків і яким не вистачає любові.
Або це діти, які ростуть в неповній сім'ї, де мама одна виховує дитину і все ніжні почуття, і любов віддає йому, але, не дивлячись на це, у дитини немає повної віри в мамину любов.
Здорова любов відрізняється від нездорової ступенем прихильності. Якщо у мами або одного з батьків вся його життя і інтереси зосереджуються лише на дитину, то така прихильність завдає великої шкоди подальшому психологічному розвитку дитини.
Дитина звикає сприймати відносини як зосередженість на одному об'єкті, він починає сприймати такі відносини як норму.
Норма - це коли у вас крім об'єкта вашої сильної любові є в житті багато інших цікавих речей, ваше життя не зациклена на одній людині, навіть якщо це дитина.
Якщо у одного з батьків виникає сильна любовний зв'язок з дитиною, то дитина теж прикладає всі свої зусилля, щоб домогтися любові. Він починає брати на себе функцію батька протилежної статі, хлопчик намагається замінити матері чоловіка, а дівчинка замінює дружину батька.
Часом через неусвідомлюваних, що спокушає поведінки дорослих, через сильну прихильності між батьком і дитиною, стираються всі межі особистого простору.
Дитина і батько сприймають один одного як свою власність.
Батьки абсолютно впевнені, що у дитини не може бути свого простору і своїх секретів від них.
Дитина, в свою чергу, вважає, що мама або тато - його власність і належать йому, а в об'єкта його власності не може бути особистого життя, секретів, власної території і своїх кордонів.
Звідси - дитина з повним правом і підставою вважає, що повинен бути в курсі всього, що відбувається в будинку і з батьками.
Він щиро дивується, коли батьки говорять, що підслуховувати розмови дорослих недобре.
Он-то, якраз вважає навпаки, що усамітнюватися з ким-то і закривати двері - це недобре.
Чи не дитина винен в тому, що він підслуховує, а сам характер відносин, що склалися між вами.
Щоб змінити ситуацію, перш за все, потрібно почати змінювати ваші відносини з дитиною.
Потрібно зменшити виникла прихильність між вами. Ваше простір з ним занадто маленьке і там немає місця нікому і нічому, тому там немає ваших кордонів і меж простору вашої дитини.
Вам потрібно перестати бути так сильно прив'язаною до дитини. Можливо, ваша прихильність носить епізодичний характер: "Сьогодні люблю і хочу бути з тобою близько-близько. Завтра - вибач, у мене справи "?
У тому чи іншому випадку перестаньте за рахунок дитини задовольняти свої потреби в любові і своєї потрібності. Таке ставлення призводить до того, що близькі люди стають об'єктами задоволення бажань. А таке ставлення повністю виключає повагу один до одного.
Об'єкт стає власністю, яка є задоволенню бажань.
Тільки поступово змінюючи своє життя, ви покажете дитині своїм прикладом, що не можете належати йому повністю.
Для цього вам потрібно почати жити своїм життям. Знайдіть інші захоплення, крім будинку і дитини. Розширте свій простір, а в ньому знайдіть свої особисті кордону комфортні для вас.
Почніть поважати простір дитини, його бажання, його думка, його територію. Почніть заохочувати, коли він грає один або з друзями, також, не тільки на словах, почніть йому пояснювати, що крім відносини двох, навіть дуже близьких, є багато інших людей, які потребують вашої уваги, є багато інших обов'язків і справ.
Якщо ви замужем, то перше, що треба зробити - дати дитині зрозуміти значущість і важливість батька в вашому житті.
Дитина повинна розуміти і бачити, що він не єдиний дорогий і близький вам людина.
Якщо у вас проблеми з чоловіком, і ви намагаєтеся брак любові з чоловіком заповнити в стосунках з дитиною, терміново виправляйте цю ситуацію.
Якщо ви виховуєте дитину одна, то замість чоловіка у вас може бути один, інші члени сім'ї, з якими у вас хороші, близькі, довірчі відносини.
Зрештою, у вас можуть бути хобі або улюблена робота.
Не можна присвячувати всю себе дитині, йому потрібно пояснювати і своїм прикладом показувати, що життя не може бути зациклена на одній людині.
Інше питання - це питання кордонів.
Чомусь близькі люди думають, що близькість відносин повинна визначатися відсутністю кордонів.
Якщо ми - найближчі люди, то ні про яке особистому просторі і не може бути мови. Особистий простір - це твоє і моє - НАШЕ.
Цей стереотип дуже згубно позначається на будь-яких відносинах, тому що постійна присутність людини в вашому просторі починає вас дратувати, звідси сварки і скандали.
Ви самі замикаєте себе в тюрму таких відносин, в яких починаєте задихатися від пильної уваги, а також від того, що від вас постійно вимагають уваги і любові.
Дуже важливо в будь-яких відносинах, і в тому числі в стосунках з дітьми, встановлювати свої кордони. Для початку потрібно хоча б навчитися відчувати їх.
Також важливо шанобливо ставитися до особистого простору дитини, до його бажанням і його думку.
Бажання підслуховувати розмови старших пов'язано з недовірою і, як наслідок, з великим бажанням все контролювати.
Розмови, які не можна почути дітям, схильним до підслуховування, викликають у них почуття тривоги, їм у будь-що потрібно знати, що відбувається за дверима.
Сильне бажання контролювати народжується від того, що дуже часто ситуації в житті дитини були поза його контролем, були раптовими, несподіваними.
Може бути, батько не стримував своїх обіцянок, часто змінював думку і бажання, часто вже не виправдовував очікування дітей, може бути, був занадто зайнятий своїми справами і не звертав на дитину уваги, часто відчував втому від власної дитини, не бажаючи зізнаватися в цьому і показувати дитині.
Дитина часто отримував подвійні повідомлення, де з одного боку він відчував, що його люблять, а з іншого боку відчував, що заважає батькові.
Від цього його сумнів у тому, що його люблять, росло, як снігова куля. Підслуховуючи розмови, він намагається в них знайти або докази любові до нього, або переконатися в зворотному.
Які б причини не лежали в основі підслуховування, це завжди стосується довіри ...
Якщо ви знаєте таку особливість дитини, то постарайтеся в його присутності не говорити на теми які не призначені для нього.
Почніть потихеньку і не поспішаючи процес сепарації з ним, скорочуйте час, що проводиться з дитиною, зменшуйте прихильність між вами. Це потрібно робити, знаходячи собі додаткові інтереси в житті, м'яко і тактовно пояснюючи дитині, що він не може займати всю вашу життя.
Нехай ні відразу, але він прийме ці нові правила, якщо ви будете постійні і послідовні. Сталість і послідовність - одні з важливих моментів у вихованні дітей.
Відновіть довіру, нехай він повірить, що у вас немає секретів від нього, і тільки коли ви зміните свою поведінку з ним, у нього поступово зникне бажання підслуховувати.
Чи не акцентуйте свою увагу на факті його підслуховування, знаючи про цю особливість дитини, говорите з іншими тільки про те, що йому дозволено чути.
Так поступово він повірить, що ви не говорите нічого такого, що потрібно б приховувати від нього, заспокоїться і почне займатися своїми справами.
Його потрібно вчити жити своїм життям, у нього повинні бути заняття, якими він може займатися без вашої участі. У нього повинні бути друзі - однолітки, у нього повинна бути особисте життя.
Тільки в цьому випадку у нього пропаде бажання підслуховувати вас, йому стануть нецікаві ваші розмови.
Як тільки ви почнете жити своїм цікавим життям. перестанете занадто контролювати поведінку дитини і лізти в його життя, надавши йому право на його особистий простір, відновіть довіру між вами, то, повірте, ситуація зміниться сама собою.
У дитини пропаде бажання підслуховувати розмови старших, він буде навіть радий тому, що у нього в цей час є його особистий час і простір.
Всього вам найкращого, любові, миру і добра.