Часто на консультаціях у дитячого психолога батьки скаржаться на емоційну нестабільність (нестійкість) дитини - часті психо-емоційні зриви, підвищену сльозливість, капризи, що переходять в істерики. Те, що досить природно в період першого вікового кризи 18-24 місяців, вже викликає батьківську тривогу в період дошкільного та молодшого шкільного віку.
Говорячи про емоційної стабільності, ми будемо говорити про здібності дитини переносити приємні і неприємні емоції, не будучи «затопленим» ними. Всім батькам відомі випадки прояву емоційної нестабільності у їх чада. Наприклад, коли невдоволення і злість переходить в безсилу лють - і дитина одночасно ридає, плюється і штовхає ногами; образа - в довгі схлипування під ковдрою; страх переростає в некеровану паніку; смуток або печаль - в апатію і млявість; сором - в втрату здатності підтримувати контакт, продовжувати спілкування. «Хороші» почуття - радість, веселощі, задоволення теж, буває, що зашкалюють. Всім відомо, коли дитина (як то кажуть) «Короче» від радості і зривається на капризи, істерики, плач.
Розвиток емоційної стабільності у дитини закладається в ранньому дитинстві з допомогою батьків. Крім цього всі діти відрізняються ступенем індивідуальної переносимості сильних емоцій - хтось більш стійкий, хтось менше.
Істотно важливою частиною емоційного дозрівання є здатність переносити тривогу, сором, провину. Особливо важливо вміти переносити депресивні почуття (смуток, тугу, смуток), які часто супроводжують наше життя в ситуаціях розчарування, втрати (втрати роботи, значущих відносин, смерті близьких), хвороби, виходу на пенсію і багатьма іншими хворобливими, але неминучими переживаннями.
Трохи відхилившись від теми дитячого розвитку, зауважу, для дорослого також важлива здатність переносити сильні почуття, не будучи зруйнованим ними, мати емоційні резерви, як для себе, так і для своїх близьких, які потребують допомоги. Люди, які можуть комфортно переживати почуття, зазвичай спокійні; вважаючи, що їх стан цілком співвідноситься з їх життєвим переживанням; що воно має сенс; і що, виконавши свою мету, воно припиниться.
Якщо людина не справляється з рівнем емоційної напруги, то він часто змушений вдаватися до вживання психотропних препаратів, алкоголю, наркотиків, щоб тимчасово "заморозити" емоції. Або людина починає блокувати емоційну чутливість, і тоді почуття проявляються у вигляді соматичних нападів (болів, запаморочення, підвищення тиску) - тобто розвиваються психосоматичні реакції. Тоді - як пацієнти, так і лікарі, починають сприймати у вигляді захворювань то, що насправді є проявом емоцій.
Розвиток емоційної стійкості у дитини не відбувається саме по собі, тут велика роль батьків у тому, щоб допомогти дітям знайти здатність керувати своїми емоціями.
Давайте розглянемо, які методи формування емоційної стабільності є в розпорядженні у доглядає за дитиною батька; і яких реакцій варто уникати?
1. Присутність поруч близької людини і його відгук вже само по собі несе заспокоєння для зазнає занепокоєння дитини.
2. Уважні батьки дозволяють своїм дітям вправлятися в здатності переносити різні емоції - так само, як при навчанні ходьбі або плавання. Емоційні сплески повинні допускатися лише в тій мірі, в якій дитина може їх винести. Якщо дитина впала і трохи запхикав; то чуйна мати не буде відразу кидатися на допомогу, а буде стежити за реакцією, даючи можливість дитині впоратися самому. Так само варто надходити, якщо дитина насторожено завмер, зіткнувшись з чимось несподіваним або новим. Тут допоможе голос мами з деякої відстані, підбадьорювання і роз'яснення ситуації. Батькові важливо помітити і запобігти той момент, коли малюк зайде в плачі від сильного переляку; або - якщо це не вдалося, стати опорою - пошкодувати, погладити, пояснити, що це було. Тобто мати втручається тільки тоді, коли дитина втрачає контроль над ситуацією.
Маленького чоловічка, звичайно, ніхто не засудить за прояв сильних емоцій; але і по відношенню до дітей старшого віку, батькам дуже важливо не фіксувати увагу на те, що дитина втратив контроль над своїми емоціями; або виправдати його, посилаючись на обставини, що склалися.
Можливо, найбільш важливий і складний аспект материнства як раз і полягає в дозволі дитині самостійно переносити все більш інтенсивне емоційне напруження - в такому випадку матері треба вміти справлятися з власною тривогою і вміти утримувати себе від того, щоб кожен раз кидатися на помощ ь.
Небажаними є два варіанти батьківських реакцій.Во-перше, як ми тільки що говорили, коли дорослий відразу кидається на допомога-цим він дає дитині послання: «Ти слабкий, і сам нічого не можеш» - це сприяє виникненню страху не тільки перед ситуацією , а й перед емоціями, фарбуючими її, і формуванню невпевненості в своїх силах. По-друге, небезпечно, коли батько ігнорують ситуацію - коли дитина вже «затоплений» афекту. це може привести до психологічної травми - коли дитина один на один залишається з нестерпними переживаннями.
3.Ідентіфікація з батьком - в подальшому дитина набуває функцію самозаспокоєння, наслідуючи батька. Якщо мати зберігає терпимість і доброзичливість по відношенню до сильних емоцій дитини, шкодує і заспокоює його (а не соромить і не лає); то дитина так само буде ставитися і сам до себе. У тих ситуаціях, коли дитина емоційно не справляється самостійно - наприклад, плаче від удару або переляку, матері важливо показувати свій спокій, і не «заражати» дитини своєю тривогою. Тоді дитина зможе наслідувати реакції дорослого, приблизно так: «Якщо мама не боїться (не турбувати), значить, це не страшно (безпечно), тоді і я не боюся (не турбувати)». Батько може і безпосередньо - словами спонукати дитину ідентифікуватися з ним: «Подивися, тато ж не боїться».
Якщо ж мати в разі стресової ситуації сама надмірно розбудовується або впадає в паніку, то, таким чином, вона породить у дитини вторинну тривогу (не тільки від ситуації, але і від своєї реакції на неї). У гірших випадках вона може навіть сварити дитину, наприклад, за те, що він забився; додаючи до болю від забиття критику і образу.
Намагаючись наслідувати матері, дитина повинна відчути, що отримав дозвіл, так би мовити, "зайняти місце матері" по відношенню до самого себе, надаючи допомогу собі. Але часом трапляється таке, що жінка вирішує за рахунок дитини свої проблеми і, бажаючи бути незамінною для дитини, не дає йому «це дозвіл». Наприклад, багато дітей успішно заспокоюють себе за допомогою «перехідного об'єкта» - це може бути якась річ, яка нагадує йому мати; або мамина дрібничка; або м'яка іграшка - як замінник мами. Деякі матері, явно відчуваючи ревнощі, можуть віднімати перехідний об'єкт у дитини, не дозволяючи йому, таким чином, надати собі самопідтримку. Такі реакції, як правило, сприяють надмірної залежності дитини від батьків. У таких випадках, щоб не травмувати дитину, жінці було добре розібратися в собі за допомогою психотерапевта.
4. Похвала і схвалення. Коли дитина показує, що він може залишити за собою функцію батька і заспокоїти себе самостійно; батько висловлює схвалення за використання такого способу поводження з емоціями: «Ось, молодець! Ти спочатку боявся йти до лікаря, а потім зрозумів, що це не страшно, і заспокоївся ». Хороший батько буде пропонувати емоційну підтримку до тих пір, поки вона необхідна, проте буде готовий дати можливість дитині використовувати свої власні ресурси.
Висловлюючи схвалення і похвалу за контроль над своїми почуттями, важливо «не стимулювала» розвиток цієї навички зворотним способом - не соромитись і не ганьбити дитини за те, що він не впорався зі своїми почуттями або просто проявив їх. Наприклад, маленький хлопчик, який плаче від страху, відчуває додатково і сором, коли його докоряють за «немужские реакцію», і засуджує себе за це. Ця вторинна реакція підсилює страх емоції. Дитина, по-перше, чогось боїться і страждає від цього; а, по-друге, він буде боятися переживати страх і ділитися цим почуттям, тому що це ще і соромно. Якщо дитина реагує почуттями провини або сорому на неконтрольоване прояв своїх емоцій, це серйозно погіршує його можливість справлятися з цими емоціями.
У гіршому випадку, афект, який одного разу виявився руйнівним, надалі може сприйматися як небезпечний. Буває, батьки «керують» дитиною шляхом прістижіванія, а крім цього ще нечутливим помічають вголос, що дитина почервонів від сорому - це породжує ще більший сором. Сором може виявитися таким нестерпним почуттям, з яким неможливо зустрічатися, не будучи зруйнованим ім. Нестерпні почуття можуть виражатися, як ми вже говорили, в вигляді соматичних нападів.
5. Допомога дитині в тому, щоб поступово розвивати вербалізацію - тобто словесно формулювати свої почуття і прохання. Для цього батькам важливо навчати дитину - називаючи йому ті почуття, які він випробовує; і заохочувати його за їх вираження словами, а не криком і плачем.
Але існують батьки, які самі не здатні говорити про свої почуття і показувати їх. Часто такі батьки також не дозволяють їх проявляти дитині. У такому випадку дитина буде мати труднощі бути в контакті зі своїми почуттями - усвідомлювати, приймати їх, і здоровим способом управляти ними.
6. Батьки можуть пропонувати дитині способи, за допомогою яких можна справлятися з хворобливими відчуттями. Наприклад, коли сумно підтримати себе чимось приємним (грою, смакотою). З болючими відчуттями провини або сорому можна справлятися за допомогою ритуалу вибачення або виконання чогось хорошого, натомість скоєного (важливо ці прийоми самопідтримки відрізняти від покарання). У міру дорослішання доступ до таких прийомів і ресурсів усередині себе робить для індивіда можливим успішне подолання різних неприємних відчуттів і станів, які трапляються в ході звичайної щоденної роботи або навчання.
7. Демонструючи своїм прикладом прийняття почуттів дитини в якості нормальних реакцій на ситуації, мати вчить і дитини усвідомлювати свої почуття і сприймати їх як сигнали - так, наприклад, тривога може сигналізувати про небезпеку. і тому її важливо не придушувати як небажану реакцію - а враховувати.
На кожному етапі розвитку дитини є свої особливі моменти, в яких батько може допомогти йому не травматично проживати емоції. У момент привчання до горщика дитина може відчувати гордість або сором за свої успіхи або невдачі; і тут мати може допомогти, дозволяючи йому випробувати обидва цих почуття, зберігаючи при цьому загальне відчуття благополуччя. У внутрішньому світі дитини це, може, звучать так (звичайно, висловлюючись взрослообразно): «Зараз вийшов конфуз і мені соромно, але в цілому - я хороший і гідний любові».
Є один важливий момент ... Більшість матерів здатні приймати сильні емоції дуже маленьку дитину. реагувати на них як на прохання про надання послуг і з готовністю задовольняти потреби малюка. Однак хронічний стан незадоволеності (плач і крик) немовляти підриває ідеальне уявлення жінки про себе як про люблячої матері щасливого і "хорошого" дитини. Тоді жінці стає важче терпимо відгукуватися на малюка. А в міру розвитку дитини - особливо в період першої кризи 18-24 місяців, вони все більшою мірою реагують на його емоційні спалахи роздратуванням. У пізньому дитинстві відкрите емоційне вираження дитини (капризи, агресія, образи) може викликати швидше несхвалення і покарання з боку дорослого, ніж прагнення допомогти. Але, відкидаючи почуття дитини, батько вчить його самого звертатися з ними подібним же чином.
В індивідуальній психотерапії при роботі над будь-яким запитом пацієнта відбувається більш повне розвиток емоційної стабільності, яка виражається в здатності усвідомлювати, приймати хворобливі почуття, вміти справлятися з ними, не будучи зруйнованим ними. Розвиток емоційної стійкості - це процес, що триває все життя.