Отже, твої достоїнства очевидні, але. Він уже визначився. І невідомо наскільки ти повинна перевершувати свою більш щасливу суперницю, щоб він віддав перевагу тебе виходячи з найпростішого порівняння.
Тепер бути просто краще - мало. Бути набагато краще - теж мало.
А ось знання законів практичної психології плюс уміння їм відповідати перевертають ситуацію в корені. Більш того, буквально через пару сторінок ти зрозумієш, що відбити чужого парубка набагато легше, ніж завоювати вільного. Інше питання, як утримати.
Отже, в якості початкових умов приймемо:
- тобі сподобався хлопець (чоловік, самець, джентльмен.);
- у нього вже є дівчина (пасія, кохана, дружина.);
- ти вважаєш себе більш гідною кандидатурою;
- і входжу в той же коло, що і ця парочка;
- відносини в цій парі усталені.
Попередження. Представлені нижче методи передбачають таку-сяку спілкування з суперницею. Ти готова свідомо шкодити знайомої людини? Тобі не здається, що це вже занадто? Врахуй: твоя суперниця з повним правом може сповнитися вельми неприємних для тебе почуттів.
У виправдання скажу, що ідеальну пару такими "феньками" все одно не візьмеш. А ось неідеальну як би і не шкода.
Перейдемо до конкретних методів.
Метод контрасту передбачає провокування порівняння твоїх дій і дій твоєї суперниці. Саме це протиставлення дає тобі перевагу в порівнянні з "чистим" завоюванням. Чому? Тому що очікування по відношенню до тебе у нього менше. Але ж емоції, як відомо, дорівнюють отриманому за вирахуванням очікуваного. Тому ті ж самі твої дії ляжуть на більш благодатний грунт.
А щоб підсилити ефект, пропоную бути щедрішими суперниці. Ти повинна давати йому більше, ніж вона. Більше уваги, більше турботи. Як цього добитися? Дій так, як якщо б він вже був твоїм. Мається на увазі, в кращому сенсі цих слів.
Виходячи з цієї передумови, ти завжди знайдеш момент, коли твоя турбота особливо доречна. В ідеалі, всі твою поведінку наповнене любов'ю до твоєму обранцеві.
Прояви твоєї щедрості - найрізноманітніші. Ти щедра на компліменти і на теплий погляд. Ти легко даруєш сувеніри та світлу посмішку. Ти надаєш йому можливість продемонструвати свої найкращі чоловічі якості: ну там, сумку важку піднести, руку при нагоді подати, цвях горезвісний забити. Тільки він при цьому повинен відчувати себе благодійником, а не просто безкоштовної робочої силою. Він повинен відчувати себе чоловіком. І цьому сприяє те, що ти завжди "у формі" в його присутності.
Та хіба мало чого можна подарувати коханому! Чи не "вешаясь на шию" і залишаючись при цьому в рамках пристойності.
І це вимагає одного уточнення. Не варто влаштовувати явні змагання, наввипередки з суперницею пропонуючи свої "послуги": це вам обом не вигідно. Більш того, якщо вона і сама з усім справляється, то може бути і не варто їх поки розлучати? Зате якщо вона "розслабилася", і він вже почав відчувати брак жіночої уваги, то твої дії будуть зустрінуті прихильно.
Інший варіант - знайти те, чого вона йому не дає. Можливо, тому що не може. Можливо, тому що не хоче. Або просто не знає, що йому і це потрібно. Найпростіший спосіб для цього - визначити, в чому вона "перебільшує". І робити - навпаки. Тоді ти переможеш саму турботливу, саму уважну, саму солодкаво суперницю - найкращу!
Дуже легко привернути увагу улюбленця жінок, проігнорувавши його самого. Очевидно.
Отже, ти даєш більше (частіше, краще, якісніше, своєчасно), ніж вона. І справа тут навіть не в тому, що чим більше, тим краще. Справа в тому, що за логікою подій (логіці бізнесу, в общем-то) саме вона повинна була б давати найкраще. Це її робота! Це її обов'язок! А вона з нею - не справляється.
Втім, навіть якщо він отримує від тебе не більше, а "всього лише" стільки ж, тебе врятує саме те, що ти йому нічого не винна. А її втоплять його завищені очікування.
Тут спрацьовує ще один милий принцип - принцип початкових умов. Справа в тому, що в переважній більшості випадків відносини в будь-якій парі розвиваються поступово. Люди придивляються. Притираються. Чим більше розвинені їх взаємини, тим більші подарунки вони собі дозволяють.
Подарунки ці, як я вже писав, зовсім не обов'язково мають фінансове вираження. Але вони завжди мають певну цінність. І, часом, навіть більшу, ніж дорогі в грошовому відношенні презенти. Так ось: логічно припустити (та так воно і є!), Що при зближенні люди стають все більш щедрими. На початкових етапах, ясна річ. І якщо ти зараз і відразу даруєш так багато, то молода людина автоматично і цілком природно передбачає, що далі ти будеш ще щедріше!
І цей придуманий ним самим образ не залишає жодних шансів його пасії! Ти можеш бути вельми небагатій, але якщо ти відразу даси більше, ніж на самому початку дала суперниця, то ти "зробиш" її, навіть якщо вона внучата племінниця султана Брунею.
Чую-чую: "А що мені робити, коли він кине її заради мене? Адже мені ж доведеться відповідати його очікуванням!"
Ну, по-перше, тоді він вже виявиться перед доконаним фактом: мости спалені, назад він все одно повернутися не зможе. І цей факт, підсвідомо довлея, буде змушувати його виправдовувати перед собою своє ж рішення - він сам буде шукати мислимі і немислимі гідності в тобі!
До того ж є і по-друге: попереду вас чекає фаза "рожевих окулярів", коли ви обидва непогрішимі в очах один одного. У цей момент не до підрахунку прибутку. Все-таки відносини не зводяться до простої арифметики "приходу / витрати".
По-третє, хто сказав, що ти повинна відповідати його очікуванням? Зовсім не зобов'язана! Більш того, в той момент, коли він вже розгорівся, часто виявляється корисним обдати його холодом. Після чого знову відігріти.
Повернемося з майбутнього, коли ти вже завоювала його, в даний, де вони поки ще разом. Поки вони ще вдвох, нам доведеться поважати цей факт. Демонстративно.
Демонстративне повагу. Пам'ятайте, як у Лермонтова в "Герої нашого часу" Печорін з легкістю відбив княжну Мері у Грушицького? Ось одна цитата:
". Я щоразу, як Грушицька підходить до неї, приймаю смиренний вигляд і залишаю їх удвох; в перший раз була вона цього рада чи намагалася показати, по друге - розсердилася на мене, третього - на Грушицького".
Отже, подібно Печоріна, ти демонстративно шанобливо ставишся до її праву перебувати поруч з ним. І тим самим позбавляєш його свого суспільства, автоматично стаючи для нього забороненою - недоступною. Твоя суперниця при ньому завжди, а ось ти - ніколи не станеш його (так він думає).
Зрозуміло, подібні речі можна дозволити собі тільки за умови, що ти вже привернула його увагу, вже хоч чимось йому цікава. Тому що інакше - "немає, і не треба" - він тільки порадіє зайвої хвилинці наодинці з коханою. Так що поки його уваги не завойовано, "працюй" на контрасті, щоб "зачепивши", проявити повагу - піти. І стати недоступною.
Взагалі, людям властивий "дух протиріччя": зробити те, чого не можна, отримати "заборонений плід", домогтися недоступного. І в той же час вони абсолютно не цінують того, що їм завжди є. І нехтують цим. Згадай, скільки часу ти раділа довгоочікуваної речі? Недовго, правда? Чи не довше, ніж чекала. А скільки часу в день ти присвячуєш радості з приводу того, що твої очі все ще бачать? Анітрохи? Дивно.
Сперечайся-сперечайся! Якраз прозвучали в твоїй голові запереченням я здивуюся найменше. Ну любимо ми посперечатися, заперечити, висловити свою, відмінну від інших, думку. А то і просто, по-дитячому, вчинити навпаки. Хвалиш людини - він починає виправдовуватися. Лаєш - теж. Сам себе не полаявся - ніхто не похвалить.
Сімейна сварка:
- Та ти взагалі козел!
- Це я-то козел.
- Та ти й на козла-то не схожий.
- Це я-то не схожий.
Розумниця, дружина! А якби молодцем був чоловік? Напевно, відповів би що-небудь на зразок: "Звичайно, козел! А ти з цим козлом живеш." Або так: "Не козел, а дурень." Втім, все це вже основи психологічного айкідо від Михайла Литвака. Рекомендую почитати.
Отже, з одним з ефектів проявленого тобою поваги до їх відносин - демонстрацією твоєї недоступності - ми розібралися. Є і ще один. Уяви собі, що він відчуває, коли ти підкреслюєш її право на нього. А як же свобода. Як же так. Прагнення до свободи - це щось! На одному тільки цьому можна зруйнувати не одну пару. Так що в результаті виявленого тобою демонстративного поваги твій обранець почне боротися за своє право перебувати поруч з тією, з ким йому хочеться. В даному випадку - з тобою.
Сторінки жіночих секретів