Коли говорять про невірність, набагато частіше обговорюють зради чоловіків: чи зможете ви пробачити, якщо ваш улюблений сходив наліво? У патріархальному суспільстві прийнято вважати, що чоловіки від природи полігамні, ось чи то справа жінки, невинні ангели ... Але що робити, якщо змінили ви самі? Або навіть ще не змінили, але дуже захотілося?
Ви дуже сучасна і прогресивна. У вас немає заперечень проти Поліаморія. ви визнаєте відкриті відносини і в курсі, що форми любовних і сімейних зв'язків в сучасному світі бувають найрізноманітнішими і весь час змінюються.
Все це так. Для інших. Теоретично.
А практично для себе ви все-таки вибираєте більш-менш традиційну модель: чоловік і жінка люблять одне одного, вирішують жити разом або одружуються - і розраховують бути один для одного єдиними. І ви, можливо, домовляєтеся зі своїм партнером про кордони. І ось що цікаво: чомусь в таких переговорах дівчата і жінки часто виносять себе за дужки. Чомусь розмова про неприпустимість зрад і неможливість жити після перетворюється в розмову про невірність з боку чоловіка. «Я не перенесу зради» - цю фразу часто можна почути з жіночих вуст.
Чийого зради? Його або свого? Питання, між іншим.
Хоч як би швидко котився світ в сторону свободи моралі, у чоловіків її все одно більше. Чоловіча зрада сприймається простіше. Відкриваєш будь-яку статтю про зради, а там - чорним по білому: «чоловіки - істоти полігамні». З цього звичайно треба висновок, що зради для них - річ природна. Мовляв, природа вимагає. Жінкам же в патріархальному суспільстві приписують природну схильність до моногамії, і на цій підставі жіноча зрада в очах світу виглядає як би більше патологічна, нездорової. Статистика підтверджує такий підхід: в Росії своїм дружинам і постійним партнерам змінює більше 70 відсотків чоловіків і лише - за різними даними - від 20 до 30 відсотків жінок. Схожа ситуації і в інших країнах.
Але невідомо, про що говорять цифри насправді. Чи то про те, що жінки і правда менше чоловіків схильні ходити наліво, то чи жінки просто краще приховують свою полигамность. боячись осуду. Ще якихось кілька сотень років тому це осуд з боку суспільства мало цілком практичне вираження: у багатьох країнах закон наказував жорстоко карати дружину-зрадницю - аж до смертної кари.
Хочемо ми того чи ні, але те, як ставилися до нашими прапрабабусі, якщо вони дозволяли собі інтрижку на стороні, має значення для нас сьогоднішніх. Сучасній жінці (зазвичай) не грозить перспектива поплатитися за подружню зраду життям. Але дві тисячі років патріархату просто так з плечей не скинеш. І багато дівчат, виявляючи, що їх цікавить не тільки рідний чоловік або виконуючий його обов'язки молода людина, але і інші чоловіки, впадають в паніку. Знаю випадки, коли жінка зі стороннім чоловіком тільки каву попила в перерві на роботі і пококетувала - і вже в сльози: «Напевно, я більше не люблю свого чоловіка!»
ЩО РОБИТИ З БАЖАННЯМИ?
Людина - жива істота. З ним весь час щось відбувається. Якщо не відбувається нічого, значить, людина померла. Те, що відбувається, - це не завжди те, чого хочеться. Особливо це стосується почуттів і емоцій. Вони приходять і йдуть, підкоряючись своїй внутрішній логіці.
І немає нічого дивного, страшного або кошмарного, якщо вам раптом сподобався інший чоловік, а ви в стосунках або навіть в шлюбі. Деяким людям - і навіть жінкам - для повноти життя взагалі необхідно бути в кого-небудь закоханим. Цього вимагає їх особистісні особливості. Така ось когнітивна складність. Кому-то неодмінно потрібно дві роботи або три. Кому-то - мрія про різних океанах. А кому-то - свіже почуття закоханості, нехай на день, місяць або на цілий рік.
Чи хочете ви ділитися цими переживаннями з іншими, особливо з партнером? Статистика, до речі, стверджує, що невеликий відсоток людей вважає зрадою навіть помисли партнера про інших чоловіків або жінок. Особливо цікаво, як вони про ці помисли дізнаються? Обчислюють по руху очей? Пеленгують гаджети? Домовляються заздалегідь повідомляти один одному про кожного-кожному разі, коли хтось інший викликав душевний або тілесний трепет? «Дорогий, я сьогодні знову уявляла, як тренер цілує мене в плече. Що ти про це думаєш? »-« Ти правда хочеш це обговорити, люба? А я як раз хотів тобі сказати, що мені вже три ночі поспіль сниться секретарка шефа ». Чи належите ви до числа цих, спраглих безумовного злиття людей?
Якщо немає, то ваші мрії і фантазії, спогади і навіть раптові ніжні почуття до сторонній людині - ваша особиста справа, подія вашого внутрішнього світу, факт вашої внутрішньої реальності. Вони нікого, крім вас, не стосуються. І далі ви, і тільки ви вирішуєте, як з цим бути. Втілювати? Або переживати всередині?
Хочу нагадати (бо від стресу можна забути і про найпростішому): то, що ви стали думати про щось інше, зовсім не означає, що ваша стара любов пішла. У парі бувають різні періоди, віддалення чергується з близькістю, прохолодні часи - з теплими або навіть спекотними. Але ніхто навіть в самих безхмарних (а такі бувають?) Відносинах не захищений від спокус.
Чи означає це, що зрада - фактична, а не в мріях - неминуча? Ви якось зробили вибір бути з вашим партнером і зберігати йому вірність. І тим не менше ви все ще доступні спокусі інших відносин. До якої межі ви можете дійти, залежить від того, що для вас важливо, дорого, ніж ви не готові ризикнути, від розуміння, як дорого це обійдеться вам і тим, кого ви любите.
Чи можна ці «непотрібні» почуття якось використовувати для спільної справи? Наприклад, подумати, що саме привернуло мою увагу, чому захотілося, щоб ось цей фітнес-тренер чмокнув вас в плече. Чи пов'язано це з тим, як влаштована зараз ваше життя з партнером? Або це бажання пов'язане тільки з вашими внутрішніми подіями і потребами? Якщо так, то які вони? Що мені намагається сказати моє тіло через бажання близькості з іншою людиною?
І тут я повинна попередити: як показує практика, якщо перестаєш боятися своїх таємних бажань і знаходиш в собі сили обміркувати їх ось так, операційно і в якомусь сенсі утилітарно, то їх сила знижується приблизно відсотків на 50. Так що, якщо вам все -таки хочеться романтичної пригоди, краще залиште все як є і не намагайтеся зрозуміти, що відбувається.
ЯК ЖИТИ ПІСЛЯ
Але якщо почуття закоханості і бажання не минуло й ви все-таки порушили договір, переступили межу? Як бути з цим далі?
Навіть у психологів тут немає одного вірної відповіді. І кожен раз відповідь залежить про обставин, зовнішніх і внутрішніх. Але все-таки краще тримати голову в холоді і не приймати ніяких рішень по гарячих слідах або в нападі самобичування, а також дотримуватися деякі принципи.
1. Не попадайтеся на вудку!
Слідкуйте за руками, розповідаю про вудку. Ви, звичайно ж, вважаєте себе пристойною жінкою або дівчиною. Як відомо - так написано в книжках і так вчила нас мама - пристойні дівчата займаються сексом тільки по любові. Далі слід псевдологіческіе висновок: раз пристойна дівчина зайнялася з сексом з чоловіком, значить, вона любить цього чоловіка. Все - мишоловка зачинилися!
Прийнявши цей кульгавий силогізм за істинний, багато дівчат виходять заміж «по любові» просто тому, що дозволили собі секс ось з цією приємною хлопчиком. Або страждають вигаданими любовними муками на тій підставі, що пару раз лягли з чоловіком в ліжко. Через це ж розбивають власні сім'ї, вирішивши, що раз їх «тягне» до іншого, то прийшла нова любов.
Але не поспішайте з висновками, а розберіться все-таки, що відбувається. Чи дійсно ви змінили або змінюєте коханому тому, що перестали його любити? Буває, до речі, що жінки роблять це через несвідомо страху бути покинутою: краще я сама зруйную те, що у мене є, чим це зробить той, кого я люблю.
Ще раз: якщо ви переспали з іншим чоловіком, це не означає, що ви більше не любите свого партнера або чоловіка. Це означає, що ви просто переспали з іншим чоловіком.
2. Замість провини - відповідальність
Нічого хорошого немає в почутті провини перед партнером. Вина робить нас слабкими і змушує робити дурні вчинки. Наприклад, йти з повинною або рвати відносини з тим, хто нам по-справжньому доріг.
Ні - вини, так - відповідальності. Зрада - це ваш вчинок, вам за нього і відповідати.
Як ви себе почуваєте тепер? Може бути, вам стало краще видно, ніж хороший ваш постійний партнер? Або ви раптом усвідомили, що зрада - спосіб припинити давно померлі відносини? Або ви переконалися, що нові відчуття в сексі - це прекрасно, але тепло і надійність - ще прекрасніше? Або навпаки?
Крім вас, ніхто не може відповісти на ці питання. Замість того щоб рвати на собі волосся і жахатися, яка ви гадина (хто б міг подумати!), Краще займіться справою і розберіться.
3. Розповідати чи ні?
Є думка, що в чесних відносинах про зради треба розповідати партнеру, а потім обговорювати з ним причини і «опрацьовувати» трапилося разом. Мовляв, саме це і є справжня близькість.
Які переваги у цього способу обійтися зі зрадою? Дійсно, пара, разом переживши потрясіння, може вийти на новий виток відносин. А може і не вийти - і розлучитися, тому що здатність переробити цю драму у вас і вашого партнера може бути різною. Чи готові ви ризикувати вже існуючими відносинами заради можливих змін?
А є точка зору, що зрада - особиста справа кожного, і нав'язувати знання про неї своєму партнеру - значить намагатися частина провини і відповідальності перекласти на нього. У цьому підході вся відповідальність за те, що трапилося залишається на вас. І причину зрад пропонується шукати насамперед в собі. Адже з сотні способів вирішити проблеми у ваших стосунках ви чомусь вибрали саме цей, і партнер тут абсолютно ні при чому. Розбиратися доводиться з собою, своїми «тарганами» і несподіваними якостями і властивостями.
Який з варіантів годиться саме вам? Ніхто не знає. Зрада, неважливо, ваша або партнера - це одна з тих крайніх життєвих ситуацій, в яких ми дізнаємося багато нового і несподіваного про себе і своїх близьких. Єдина порада, яку тут можна дати напевно: чи не женіть коней. Не поспішайте з висновками. Чекайте, коли ситуація перестане бути напруженою. Нехай розвіється гормональний туман (є дані, що найчастіше жінки змінюють в дні овуляції), і нехай вляжуться пристрасті. Що робити зі своєю пристрастю або з почуттями, що нахлинули «після», можна зрозуміти тільки в «холодному» стані.