немає, Самаритянка, Ви не знаєте як жити без чоловіка. Ви не жили без чоловіка жодного дня (до весілля я маю на увазі). Жодного. А ось коли поживете без нього, ось тільки тоді і дізнаєтеся. Тільки ЗОВСІМ БЕЗ НЬОГО. ЗОВСІМ. День, два, тиждень, місяць, рік, п'ять років. десять.
Хочете спробувати?
Ну що ж, це Ваше життя.
Сніг, спасибі, що Ви це написали. Так в точку. Я згодна з Вами повністю. Тепер вже на своєму досвіді дізналася. Останні 6 років я жила з чоловіком після його зради, як ядумаю, простивши його. А насправді до кінця не пробачила. Так і жила, як Самаритянка. Ну може, трохи кращі. А прощення даний прийшло тільки після того, як він пішов від мене. І тепер я знаю, що таке пробачити по-справжньому. Тільки йому моє прощення вже нікчему. Ось так.
Самаритянка, вибачте, зараз напевно я зроблю боляче - але відчуття, що ви "зависли" в своєму стані і не реагуєте ні на що.
Ще раз вам кажу ВІДРОДИТИ порушеннях МОЖНА. Але ви їх не відновлюєте, ви себе шкодуєте.
Я проста грішниця, не знаю промислу Божого і точно не можу сказати-для чого вам це дано. Але одна риса в вас проявилася чітко- жорстокосердість. Воно в людині не від того, що інший з ним по свинськи надійшов. Воно або є в людині, або ні. Ви прожили довгі роки і може бути до цього випадку так би і не зрозуміли, на що здатна, а на що ні ваша душа.
Чоловік ваш звичайно, не обговорюється, як зрадницьки вчинив. Але не одномоментно. А 6 (!) Років. Як самій собі ви відповіли на питання, що нічого не бачили і не помічали в його душі? А чи не було вашу довіру станом "так все вже склалося, за плечима десятки років, нікуди він від мене не дінеться". Тобто замість уваги до стану і думкам чоловіка- самовпевненість. Так у інших там звичайно, в інших семьях- може бути-навіть хорошого чоловіка зваблять, голову заморочат, з колії виб'ють, але це з іншими може трапитися. А в моїй родині - немає. З нами такого не може статися. І молитися Богу про це заздалегідь не треба: щоб відвів спокуса від сім'ї. Навіщо? Це ж я. Зі мною такого бути не може. Самовпевненість.
Ще раз великодушно пробачте, я розумію ваш біль. Не з чуток розумію. Але ви вже починаєте милуватися своєю образою, ви бачите свою жертовність там, де її немає. Через два роки, зараз, милуватися світом вам заважає вже не вчинок чоловіка. Справа тільки в вас.
Підтримую попередні думки і раніше намагалася це донести до Вас, Самаритянка. Не хочу сказати, що життя після розлучення немає, ні в якому разі, і без чоловіка прожити можна. Але зараз Ви поки що не можете усвідомити, як це без чоловіка, з яким прожито життя, і щоб побачити світло в кінці тунелю в процесі пе-ре-жи-ва-ня, доведеться дуже і дуже не солодко. Мене "накрило" і процес переживання почався тільки по суті через півроку, після того як стала жити одна, коли відпочила від деструктивних відносин, заспокоїлася начебто, аж ні, так нахлинула смуток-туга за родиною, за чоловіком в тому числі, що в повній мірою відчула, як це, коли розірвана одна плоть на двох, на місці розриву зяюча рана і недоноски. Це посилилося і тим, що дізналася про те, що бм привів додому жінку з її дитиною.
відродити колишнє неможливо
Так, але побудувати нове за обопільного бажання з чоловіком цілком можливо, і це нове могло б ще багато радості і душевної рівноваги принести.
і не буду намагатися відродити себе прежнюю-
А це і неможливо, життя не стоїть на місці, змінюєтеся і Ви.
я інша тепер і така я собі не подобаюся, але нічого не поробиш.
Чому ж не поробиш, якщо Ви щиро цього захочете і з допомогою Божою почнете працювати над своїми думками, над собою.
Що стосується духівника - у мене його немає, а ось у чоловіка є і вже давно, він досить часто з ним спілкується і у мене таке відчуття, що він з ним обговорював свою "любофф" і той його якщо не благословив, але у всякому разі сказав, що будь-який гріх можна відмолити. Духівники теж люди і знайти такого, щоб вірити йому дуже складно.
А чому б Вам не піти до духівника чоловіка на сповідь, причому неодноразово, і не поговорити з ним, не проговорити все те, що Вас мучить, і навіть сказати ось це, як Ви думаєте про духівника. Найоптимальніший варіант, коли один духівник на двох. Причому сходити до нього не один раз, а неодноразово, і кожного разу сповідувати гріхи образи, непрощення, самолюбства і т.д. сказати, що Ви хочете розлучення, і попросити його молитов про пристрій у Вашому житті на краще з чоловіком або без і набуття душевної рівноваги, послухати, що він думає з цього приводу. Тоді хоч Ви б могли скласти власну думку про духівника чоловіка, хоч трохи зрозуміти, що він із себе представляє, а не додумувати за нього.
І хіба не радий був батько, коли повернувся блудний син. Так і духівник міг бути радий, якщо Ваш чоловік прийшов з покаянням на сповідь.
Мій чоловік тепер старанно відвідує церкву і пожертвування робить - відмолювати.
А хіба це погано, що чоловік кається у своїх гріхах? Адже моляться, щоб Господь дарував раніше кінця мого покаяння. Вам би і самій це почати робити регулярно, розгребти все стайні, сповідувати гріхи, починаючи з 7-річного вогзраста (мені в цьому допомогла брошура Іоанна Крестьянкіна "Як підготуватися до сповіді", вона в храмах продається або в інеті її легко знайти), і тоді набагато швидше прийдете до цього
Ось тільки б навчитися знову радіти сонцю, квітам, дощу.
а можливо і до цього
жили довго і щасливо і померли в один день
Напевно дійсно це випробування мені для чогось дано.
Самаритянка, морочитися прощенням всіх людей потрібно. Чужих або НЕ чужих - але потрібно. Для нас в першу чергу.
Пробачити чоловіка Вам потрібно для себе самої, а не для нього. І найголовніше - він Вам не чужа. Просто тому що не чужа.
Я повторю - я дуже добре розумію Ваш стан, я в ньому жила півтора року. Казала такі ж слова: "Він мені чужий. Я просто живу поруч з-за дітей". І точно так само я його ненавиділа за те, що він тепер робить вигляд, що молиться (то, що він молиться по-справжньому, я не допускала - він весь наскрізь був для мене брехливим, лицемірним гадом, який здатний тільки на зраду, обман , зраду і ні на що добре), а найбільше за те, що йому за свої діяння нічого не було. Ось це найбільше мене вбивало - я вся така хороша (це я так думала), а він такий негідник, і тепер виходить, що він нагулявся як слід, а мені треба б його пробачити і по голові всю дорогу гладити. Він, значить, сходить собі на сповідь (я знову ж вважала, що це у нього формальна дія і каяття у нього немає і бути не може, тому що він зі мною залишився для комфорту), помолиться і все - йому добре і чудово . І живеться йому прекрасно - сім'ю зруйнував, душу мою розтоптав, собі всю дорогу задоволення отримував, потім повідомив "прости, більше не буду" і далі живе і радіє, як ні в чому не бувало.
Виявилося, що ось це саме та гнітило мене найбільше - що розплати у нього ніякої не було. Просто так йому все з рук зійшло. Я з одного боку не хотіла, щоб з ним щось трапилося (хвороба яка або ще чого), а з іншого я йому бажала щосили пережити і переживати таку ж душевний біль, яку переживала я. А оскільки змінювати я йому не збиралася, то я не уявляла, яким чином це може статися - і від того вважала, що тепер розплати тут йому не буде, а для "там" він висповідайся, помолиться і все. І в дамки!
І раптом я чітко зрозуміла, що я на себе костюмчик Бога приміряю - по-перше, я все за всіх вирішила - кому скільки і як жити. По-друге, я знаю, що у людини в душі і думках. По-третє я настільки прозорливі, що знаю все, що було і буде Ось як Ви, наприклад, сказали, що вважаєте, що батюшка чоловіка Вашої на блуд благословив, тільки велів потім молитися сильніше і тоді все буде "пучком" - чому Ви так вирішили? Просто, тому що це додає правильний цеглинка в Вашу картинку - щоб все склалося так, як потрібно. Він - негідник і негідник, безкарно Руша життя, а Ви - праведна жертва. Я зрозуміла, що саме такою картинкою я жила півтора року. Ось якби мій чоловік сльози лив кожен день, так мучився - ось тоді (думала я), я б, може ще й повірила йому, і пробачила його.
Зовсім недавно я раптом зрозуміла, що прощення - це не є одномоментний вольовий акт. Типу: "Прощаю тебе, йди з Богом!" і все - сказав таке, і відразу відпустило. Ні. Це процес, довгий і тривалий, але в основі його лежить рішення. Моє рішення. І коли я сказала собі: "Я хочу його пробачити. Пробачити і не злитися на нього", я зрозуміла, що мені доведеться це постійно собі нагадувати. Кожен раз, коли я починаю в голові обвинувальний монолог на тему "Як ти міг!" або "Ми тепер з тобою ніхто один одному", я відразу нагадую собі: "Я хочу його пробачити. Пробачити і не злитися на нього". Я не дозволяю собі продумувати обвинувальні промови або писати сценарії, як я пішов від нього з "прощанням навік". Кожен раз, коли ці думки до мене приходять, я собі кажу: "Я хочу пробачити його."
Я раптом зрозуміла, що поки я його не пробачу, я до нього прибито намертво - це найсильніша емоційний зв'язок моя з ним. Сильніше навіть ніж любов, струму зі знаком "мінус". І поки я його не пробачу, я буду до нього прив'язана мотатися, але абсолютно без радості (ось чому Ви не можете радіти сонцю і пташкам - я так само прожила півтора року). Пробачити - це не означає все забути. Це означає віддати Богові судити тих, кого Йому належить судити, і перестати судити їх самій. Відпустити чоловіка зі світом - в душі відпустити. Чи не тримати на нього зла. Прийти до думки: "Так. Те, що ти зробив, жахливо і гидко. І так, це зруйнувало любов. Але ти все одно гідний пробачення. Як і всі ми".
Адже ніхто не знає, як далі повернеться його і Ваше життя. Ви можете гарантувати, що через рік Ви закохаєтесь і не почнете змінювати своєму чоловікові? Я от не можу. Роблю все, щоб цього не сталося, але розумію, що у мене з його зрадою ще один бар'єр впав - зловила себе на думці, що тепер вважаю це для себе мало не допустимим, типу: "А хто мені чого скаже? Цей чи ? "
Добре, що зрозуміла це зараз - відстежила буквально на рівні якихось таких невидимих майже помислів. І тепер тисну все це в зародку.